Cindy说：
上周，土根从暑托班悄悄带回了“玉米粒”（一种手工材料
），外公因此非常震惊，“这么小就顺手牵羊，你可得好好教育教育！”土根一看外公跟我告状，害羞地一笑，说“妈妈，你不要叫警察叔叔来抓我！”（原来外公教育他说偷东西是要被警察抓走的）悄悄拿了别人的东西，就一定要被定义为“偷”吗？今天就来聊聊宝宝为什么爱顺手牵羊，怎么不伤自尊地引导宝宝理解这是错的！其实我很理解外公的心情，有说“小时偷针，长大偷金”，这么小就偷偷拿幼儿园的东西，长大了还了得？所以当外公发现土根拿了“玉米粒”回家，当即就带着土根回到暑托班，让土根把“玉米粒”还回去了。回来的路上边走边教育了一通。
土根也发现了平日里对他慈爱的外公，今天变严肃了，所以当然也是多多少少明白这样做是错的。但我觉得这件事的背后一定有孩子的缘由。所以我专门问了土根：“妈妈知道你把玉米粒拿回家，一定是有理由的，能告诉妈妈吗？”“对，做相框！”（我猜测是暑托班今天做了相框，他想回家再做）看吧，其实宝宝心里根本没想那么多，看到喜欢的东西，就想拿回家占为己有。皮亚杰认为，这个阶段的孩子只能根据自己的需要和感情，去判断和理解世界及和他人的关系等，而完全不能注意别人的意图，观点和情感。说白了，虽然土根已经有了“物权”意识，但还不够完整，往往是从“我“出发，认为自己的东西是自己的，别人的东西也是自己的。
这种单纯从“占有欲”出发的本能，是这个年龄段孩子的正常心理。所以他们的“偷“是没有任何恶意的。
所以，0-5岁的宝宝，拿别人的东西太正常了！而真正的偷窃行为一般发生在6岁至青春期这段时间（这次咱们就不细说了）。
不过，这时候就很考验家长的反应了：
- 如果粗暴地认定宝宝“偷东西”，上纲上线一顿责骂，那么宝宝以后做什么可能都不愿意告诉我们了；
- 但如果轻描淡写，又可能让孩子意识不到这样的行为是错的，以后可能还会再犯。
其实土根不是第一次悄悄“顺”东西回家了，之前我带他去朋友家，他也悄悄把朋友家小哥哥的小玩具车揣口袋里带回来。
“宝宝，这个小汽车妈妈怎么没见过呀，是新的吗？”（没有妄自下定义就是偷拿的，引导他自己说出来）
“宝宝是不是很喜欢呀？”（接纳他喜欢这个玩具的事实）反过来，如果这时候我先给土根贴上了“小偷”“偷东西”的负面标签，他还会愿意跟我说真话吗？
孩子都是鬼灵精，可以轻易从你的语言中感知情绪和态度，就像土根能感知到外公的严肃态度，从而主动跟我说“以后不拿了”，以此希望主动结束这个令他有点尴尬的谈话。
可我们就会因此失去一次让孩子明辨是非的机会，土根可能只体会到这件事让妈妈不高兴了，那我以后要怎么做才能不被妈妈发现呢。这里就埋下了一个迫使孩子说谎的种子。
孩子往往会自己先做判断，如果认为家长不会接纳，那么就会选择说谎来掩盖。
我们从小受到的教育是当你犯了错，就必须感到羞愧和抬不起头，所以我们必须尽量避免犯错。
这个逻辑其实有很大问题。无论是家长还是孩子，都是不完美的，我们都有可能犯错，而犯错是学习与锻炼的最好机会，大家都是通过不断地犯错学会成长，因此我们也要对孩子犯错有包容心，并且传达出不怕犯错的积极态度。
虽然我一开始就知道土根“顺”东西这件事做的不对，但我仍然选择用积极的善良的理由来替土根解释。
“妈妈觉得你想自己做相框这个想法，真是太好了！宝宝做手工越来越棒了！”
土根得到了表扬，自然特别有耐心，愿意听我说下去。
“不过这个玉米粒是幼儿园的哦，是属于大家的，宝宝悄悄带回家是不对的呢！所以外公让你把玉米粒送回去了！今天咱们就用小毛绒球来给相框做装饰吧，妈妈明天就给你买属于你自己的玉米粒，好吗？”
这里我提到了玉米粒的归属权问题，特别用了“属于大家的”“属于你自己的”这些词，希望能让土根认识到他不能“顺”东西回家的真正原因。
我把土根做相框这件事做了拆解：
√：做相框是好的
×：拿玉米粒是不好的
没有否定他要做相框这件事，更没有否定他这个人，所以他接受起来是非常顺畅的。
《无条件养育》中提到，或许看起来这是个偷窃行为，实际上根本不是偷窃，用好的价值观去揣摩孩子的动机，就会帮助孩子建立好的价值观。他们会认为自己身上什么是最好的，并努力不辜负我们的信任。
让土根明白“顺”东西这件事是错的，这并不难，记住就行，但要让他从心里认可这个规则，却还需要一步。
趁着土根正在兴奋地摆弄“顺”回来的小汽车，我继续发问：“这辆车可真酷！怪不得你这么喜欢，我想哥哥一定也非常喜欢。不过你现在把它带回来了，有没有跟哥哥说过呀？”这时土根没出声，我趁势拿出了家里的一套《美国经典情绪管理绘本》，里面刚好有一册《不要拿别人的东西》。
故事中大卫是个看到心爱的东西就会激动到心跳加速的孩子，所以他有个宝箱，里面都是他从别人那里“借”来的东西。有一天，他的宝贝自行车不见了，这让他异常难过，他越想越伤心，突然想起了自己“借”回来这么多东西，一定也让别人难过了。于是就一样一样地把东西还给了它们的主人，每次还，还会道歉。“对呀，小汽车已经来我们家玩过了，现在是该送它回家了！”说回这本绘本，通篇没有说过一句不能拿别人的东西之类的话，只用了代入式的故事来表达，与生硬地说教相比，往往更能引发孩子自己的思考，因为同理心，土根突然明白了绘本中主人公的心情（他也有自己特别心爱的玩具啊），当然也理解了这背后的规则。 Cindy最后说：
我非常理解很多家长在看到孩子“顺”东西时的心情，尴尬、焦虑，讲道理孩子还听不懂。
但孩子的行为本身其实并不是为了激怒父母，这绝不是他的意图。我得承认，在一开始发现土根“顺”东西时，我也会有困惑，明明家里有那么多小汽车了，为啥还要拿呢，但冷静下来，站在孩子的角度，这些有偏差的行为太正常了，完全符合孩子的年龄特征呀。回到养娃的初心以及我一直跟妈妈们分享的爱与陪伴上，面对孩子的犯错，我们要做的是帮孩子厘清行为背后的因果与对错，而不是盲目地一味指责。说好了要做孩子一辈子的朋友，那么就要一直与孩子站在一起，做ta最坚实的支持啊。
妈妈们也来说说有没有类似的经历，都是怎么处理的呀？很多麻麻说最近总是找不到我们，
给我们加上星标就会更快找到我们哦！
