有一类人,他们性格像水,从来没有自己的形状,习惯迎合——
讨好者往往过度关注别人对自己的评价,希望观点被认同,甚至不惜牺牲自己的权益来换取别人的喜欢。正因为他们“讨好”的习惯,很多人便开始理所应当地享受他们的好,一味地表达自己的需求,要求讨好者来满足。却没有意识到,当你上瘾般习惯享受讨好者的服务时,就已然陷入另一种被动。讨好者形成的核心信念是:我低人一等且不值得直接被爱,付出才会被赋予价值、被外界接纳。他们被迫放弃自己的需求,来换取他人的关爱。讨好对方,目的是为了证实——我值得被喜欢。即使已经付出很多,他们还会觉得远远不够,只有继续牺牲,才能缩短和他人的差距,才会让关系更牢靠,而这个差距似乎永远追不上。《乘风破浪的姐姐》中,黄晓明一改先前霸道总裁的人设,从虚寒问暖,到端茶递水,把自己定义成“跟班小弟”的角色。带着这些照顾式言语,黄晓明被顶上热搜,仿佛他的存在就是为了“让别人更舒服一点点”。他甚至会用自己的弱势去碰对方的长板,“姐姐们都很有经验,而我第一次做主持,要更用心”,“我就是不够好,要更加努力才配得上站入舞台”,全然一副讨好者的角色。不过区别于真心实意的付出,这些讨好、忍让,只是讨好者维系关系的一种策略。圆桌派里曾提到:讨好型人群为了降低双方交往的情绪成本,让社交更省时省力而,会用妥协避免麻烦,他们的内心其实很淡漠。讨好者习惯会把自己分成若干份,每个人都能从ta身上分得一份好,但ta的真实想法不会与你分享,更不会将每个人都放在重要的位置上。当你被ta的付出所打动,也就意味着你们可能走向更亲密的关系;你会渐渐对ta真的好,想要予以回报,而ta却难以和你建立长久的亲密。由于他们的讨好是一种模式,是“不得不”的选择,讨好者的内心常伴以激烈的矛盾性,一边想满足他人的需求,另一方面又想遵循自我意愿。在关系的前期阶段,为了弥补“低人一等”的差距,他们会上了发条般拼命地替他人着想,将他人的需求放在第一位。可是,当讨好者的“付出资本”积累到某种程度,他们先前的压抑会转化为攻击。讨好者便不再单向付出,而是自动进行了角色互换,将自己放到“应该被讨好”的位置上,顺理成章地要求对方——如果讨好者的付出额度远远超出自己的预设,那么还容易产生更高期待:你应该感恩我为你做的一切,像我讨好你那般讨好我;甚至在你面前变得暴躁甚至暴怒。压抑攻击,讨好者之前的每次付出与忍让,都成了日后理所当然控制你所做的铺垫——同意你的想法,是让你别对我有看法; 顺从你的想法,是为了避免你的惩罚; 讨好你的本质,是为了让你对我好。 他们试图压抑攻击性,但被隐藏的攻击不会消失,它会转向自身,潜藏在“内向与随和”之下。可能是一个离奇又痛苦的追击梦,可能是身体疼痛的躯体化反应,也可能是沉默的孩子突然拿起了刀,和善的司机带着满车乘客冲向悬崖……讨好者对所有人都很好,因而ta容易将委屈怪罪给每一个人,也就可能将愤怒分担给了陌生、无辜的人。没有谁生来就擅长曲意逢迎,讨好者的善解人意是童年关系模式的重现。如果抚养者过于严格要求,给孩子制定一个标准线“你只有怎么样……我就奖励/满足你……”。幼小的孩子为了得到抚养者认可,便开始竭尽全力让对方满意,通过对方的认可和肯定,证明自己有被爱的可能。在成年后的关系中,就像当初讨好父母一样,对方生气,自己就紧张;对方道歉,立马就心软。越讨好,越不被重视,更不会被爱。他们希望获得认可与关注,又不善于表达情绪,可能一句话就会触碰到他们的某种情节,看起来可能看起来大大咧咧,其实内在已经受伤。在沟通时,鼓励他们说出真实的想法,肯定他们的价值,是对讨好者极大的尊重。更耐心地倾听,多给予一些关注,会让他们体验到价值感,因而也更敢于敞开心扉。和你相处时,她们可能会通过试探去表达真实的想法,或者把答案藏在某些看似不相关的评论里。比如,当ta表达“对家暴者的愤怒”时,可能是想说“希望自己也被温柔对待”。讨好者可能用尽力气才敢说出一句不痛不痒的回绝,如果你不以为意地调侃,即便他们会迎合你,内心也是在积累愤怒。 3.分享安全与爱,与讨好者建立平等关系,而不是被他们依附因为缺乏力量感、没有坚实的自我内核,自卑地照顾别人,成了讨好者的求生之道。在生活中,多关心他们的情绪变化,真诚地与他们相处;慢慢地,新的体验会代替他们旧的记忆与信念——我可以说不,“说不”并不代表关系的毁灭性丧失。人这一生都处在关系之中,彼此相处不累,才是好的互动模式。
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