A：我们的人生只有一次，妈妈的角色一辈子也只有一次，不懂得育儿的本质，有再多的小孩，再累再辛苦，孩子也不一定会体谅你所付出的一切，甚至会认为理所应当，如此透支亲情，也只会让家庭问题更加凸显。个人认为，养育好孩子，就是养育一个内心满足、有幸福感、知感恩、有原则的孩子，这些都无关乎家庭中大人的学历、背景、财力或其他，只关乎爱的方式。大吼大叫、爱唠叨、逼孩子上补习班、打骂孩子等等只是表象，更深层次的是我们对自己角色的认知，对孩子与自己关系的定位，对孩子在家庭中渴望得到那部分的理解。
孩子是一个独立的个体，因为血缘将我们连接在一起，但孩子不是我们的附庸，他也会长大，会有自己的一片天，亲情不是束缚，不是绑架。言语伤害、贬低孩子、随意打骂、偷看日记、严密监控孩子的一言一行都是因为不懂得尊重孩子，尊重他生而为人的自信、隐私和尊严。孩子是我的，我就愿意打愿意骂的想法根植于心。多年以后，当我们年迈老去，孩子会不会想，她是我妈，他是我爸，我想怎样对他们就怎样对待他们，打他们、虐待他们、愿意赡养就赡养，不愿意赡养别人也管不着，同样无视你活着的尊严。我们常说，孩子是父母的镜子，看见孩子就看见了自己，尊重是相互的，不要因为他是孩子，他还年幼，就不去尊重他，人与人之间是相互的，亲情也不例外。即使在物质上对他再好，你再觉得自己辛苦，也弥补不了内心的创伤，这与金钱无关。为人父母后，好像会选择性忘记自己小时候，干错事情的手足无措、没人帮忙的无助、半夜尿床的难堪，还有挨骂时候的唯唯诺诺.那时候的那个小小的人儿，多希望能有人理解自己、给自己一个大大的拥抱，说一些温暖的话，信心和幸福也会一点一点盈满小人儿的内心。事实是，很多父母会忘记。总是打着要让他（她）独立、要让他(她)长记性的幌子，严厉的批评孩子、指责孩子、用各种罚站、罚面壁、罚扫地的方式惩罚他们。从不问孩子是不是真的有难言之隐，有什么担心，是不是真的需要帮助等等。当每次倾诉换来的都是指责和嘲讽的时候，孩子就不再想要跟父母解释，不管多大的痛、多大的伤心都自己扛着... ...如果来自外界的帮助或天生强大的内心能帮他度过，那他们会强大起来，可是没有度过的孩子呢，向前是深渊，向后也没有了退路，他会好吗？想一想最近频发的新闻事件，那些跳楼的孩子们，如果有一个温暖的臂膀可以拥抱，有一个肆意流淌泪水的怀抱，小人儿也不会绝望到如此地步。人性没有优劣之分，天赋因人而异，可是总有妈妈想要揠苗助长。无视孩子个体的独一无二，把孩子和各种别人家的孩子做比较，希望孩子样样精通；无视孩子个体的发育规律，逼着孩子做各种训练，报各种补习班，从来不问孩子是否真的喜欢，是否真的适合，只是觉得把孩子交给专业的人去打造，就能达到成绩好、学习棒，以后会有好工作、挣大钱的目的。幸福不幸福、内心是不是会自卑，这些生而为人的本质需求，都变的不重要了。这样的孩子常常会压抑自己内心真实的想法，也不敢面对自己真实的需求，爸妈说什么就是什么，连他们都说我不好，那我可能真的不好，随波逐流，焦虑但又无从排解。尊重、倾听和空间，这些都是孩子心底渴望得到的东西，也是大人最容易忽视的事情。偶尔的抱怨、怒吼是难免的，大人也是人，也有心情不好、孤立无援的时候，养育孩子时难免会有错误发生，人非圣贤，允许自己偶尔的难受和不完美。但也要及时自省，要有觉察，事情发生后，要及时跟孩子沟通、道歉，而不是为了自己成人的面子找托辞，你的抱怨和怒吼就会越来越少，内心也会越来越平和，自己平和了，孩子才能平和。只有我们尊重孩子、愿意倾听孩子，给他足够的成长空间。孩子吃什么不重要，和家人吃最重要；玩什么不重要，和家人玩最重要；去哪里不重要，重要的是家人的陪伴.受了什么委屈不重要，重要的是还有温暖的家在支持、鼓励、理解。换句话说，就是给他们一步退路，一个放松、歇息的地方。随着年龄的增长，他（她）也会尝试着去理解妈妈，内心也始终幸福、自信，而这样的孩子就是好孩子。我们与孩子，也是人与人，说到底就是相互尊重、相互理解、携手前行这段旅程，你是我的父母，我是你们的孩子，我们一起成长。人的一生有一个半童年，一个童年在自己小时候，而半个童年在自己孩子的小时候。 因为孩子，我们的人生体验更加丰富，也有机会感知自己的童年，感知那个纯粹的自我，与其说我们在教育孩子，不如说是孩子给我了我们再一次学习真正长大的机会。改变固化的角色认知，才能给亲子关系带来新的契机，让错误不再代际间重演。
作者：听小悟育儿(aym827)
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