1. 狗子说这个不行不行 ,哼,换个口味!
微信朋友圈看见一哥们发:睡不着,谁有恐怖片发两个看看!我回到:看看工资卡,存折,还有老婆的购物车,看看恐怖不?现在轮到我睡不着了,他特么居然说借我的钱等明年再还! 2.
来吧!少年,让你感受下台风的威力!
小时候,院子里的小朋友最酷爱角色扮演,那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子,抢不到就演小青,再抢不到的就演许仙,再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到,只能演观音菩萨,于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处,所有小孩跪在下面拜我。。。 3.
来看看这大哥捕鱼算不算是高手,拿个水瓢就搞定了!
为什么公鸡总是高兴地唱歌?因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘! 4.
来自南瓜的反击!
姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。” 她哭泣道:“可我是妇产科医生,我不做谁做啊! 5.
老奶奶懵了,这是怎么了啊?
早上,和一女同事闹了点小矛盾。中午,我买了碗粥回办公室吃,这时我看到那女同事拿着油条回来。我想缓和一下气氛,就故意让她给我一点。只见她二话不说,拿起油条咬了一口,然后吐到我的那碗粥里。 6.
了解一下什么是真正的钢铁般的意志!
刚发工资走在路上见路边有人乞讨,给了他5块。 下午去银行存钱,好巧他也在,我存2千,他存了5千。 7. 雷霆之怒·逐风者的祝福之剑!
课堂上老师提问:谁家养有宠物? 只见小明举手说到,我家我爸养了一条。 老师说养的什么阿! 小明说:我也没见过,我妈说是狐狸精。。。 8.
妈,你看,全是外国人!
星期天在家休息,这时老婆跳着舞过来问我:老公,你快看,我像不像一只小天鹅?我看了一眼回到:你可别瞎跳了……不过话说回来,还真像!整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。唉,不说了护士给我换下药,谢谢。 9.
妈,你看错了,刚才跳舞那个不是我!
昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。10.
马:小主子,你快下来,我身子好痒需要洗个澡!
“先生,您脸上这道疤是怎么回事?” “当年我妈剖腹产。。。”
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