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2020/8/10 （天气 晴） 2020/8/7（天气晴天） 2020/8/8 （天气晴） 上班半天， 2020/8/9 （沮丧伤心中） 经过了三天的垂死挣扎，晴天霹雳的消息总会接二连三的传来，7月外婆过世，让人感叹人生的短暂，珍惜当下活着的时光，因为你永远都不知道意外到底是哪天悄悄的来临了。活在当下过好自己的生活，我都沉思着怀念着没有对老人那样的好，只看到外婆的付出最后悄然离世化为一堆黄土。故人已故，生着缅怀。那碗孟婆汤是否有喝下忘记了前世种种所有，更新化着一轮回来开始。 8/7 LG的当头一棒，给了我失去生活色彩都变成了灰白，重 蹈覆辙的问题赌徒的心态，一道路在不同的摔跟头 ，来不及悲伤，不值得同情与可怜。包括我自己在内，我太急于求成想让翻身快一点，却发现这根本就不是翻身的问题，是根基都不稳。自己的面子工程太想做好，也是我的自私促使此事情的发生。所以我不值得同情与可怜，也不需要别人的怜悯，LD说的一点都没有错，我以前是多么骄傲不屑的人，多么有面子的一人，从结婚开始脸面就在地上在磨着，对，就是因为我太过骄傲的性格造成了现在的局面，我不断的反思自己，也不断的在为自己选择的道路买单，是的我也占有绝大部分的因素导致的。 这两天看天空都已不是蓝色，发现没有了色彩，我开始有点恐慌，不能这样的度日会影响到我的小孩，小孩还是天真的不知道发生了些什么。我想着离开，收拾了准备去哥那避着，发现他的嫌弃，发现他话中透出的对我无语的表现，他的无奈我反复思量这个事情只能自己来面对，不能连累任何人也不希望受到牵连，就让他们当成一个笑话吧！说的时候很轻巧，听得人很可笑。我知道，谁也没有了解过我内心的崩溃。不是两言三语就能述说。我可以没有尊严的活着，可以在别人的流言蜚语中存活。但我不希望我自己的小孩活的太屈，因为他是最无辜的，因为我的选择而来到这世上，我要对他的人生进行指导，不能走偏，我希望他能摆脱各种说词，流言蜚语止于行。看到的才是眼睛最真实的，我必须撑好我最好的保护伞。 可怜的人应该是我，不该让小朋友与老人来承担这一切的后果与痛楚。我没有认真的去管过他，LD说的很对，我的一生真的很亏，只顾着上班，家也没有顾上，小孩也没有教好，等到他长大的也会一无事处。我决心戒掉我所有的不好的嗜好，要常带着他不能这样带偏了他误了他的一生。 LG的事已成了常态，这颗不是普通的定时炸弹而是氢弹周边的人们都要惨的代价。赌的惨痛的代价，我已经遍地伤痕却还要故作坚强来抚慰着自己小孩不能受创。人不能这样的自私。赌徒的话不可信，连自己都不敢去相信自己能够去。 我才发现别人都在看的是一出戏，我平时说话太过刻薄，太过自负。有时候伤害了别人往往都不知道，我不应该这样去自信的刻薄的说话，太坚锐的伤害到别人也伤害了自己身边的亲人，我反思，我不应该高调的去强调这样的一件事情，太渴望成功给出的自己的强势的一面会造就弱势的一方LG会想着去翻身，这个也是我值得深思的问题，他是有问题可是问题的全部不是他造成的这样的局面是我一手推着他去走的这样的路。我是帮凶而己。 不用可怜我也不要怜悯着我，因为我也是一直在赌我自己的一 生，我也只是在赌这个人能不能有所转变，太高估了自己的能力，把一切都想象的太美好，执著的认为一切还能有救的机会，却不知道一次比一次输的更加的惨痛，不用可怜这全部都是我自找了，我感觉没有了呼吸的气息，我的执著的观念害了我自己的一生，当初的骄傲的劲全部都没有了只能缩到没有人的角落像条狗一样来疗伤，我伤太重了，不愿意去让别人看到我伤重的一面。夫妻本是同林鸟，说着不是自己犯的错，但却说的是一个家庭的事情，以夫为重，说夫就等于是打自己的脸能撇清关系吗？能若无其事的观望，任何一个人说的都好听，那做的时候真正能几个人能够做到，我不相信。我的曲折像是在背负着耻辱一样，我只能忍受着旁人的眼光，流言可以满天的传，但我只能做到的是稳丝不动。以不变应万变，以静止动。慢慢的从中恢复，不断的充实自己的一天，虽然晚上已睡不着，合着眼头是很重的，我知道都是自找的，路是我自己选择的就让所有的人来笑话吧，我承认我自己输了，而且我也输不起了。留着我自己的时间也并不多了。不用来可怜我不用来帮助我，让我自己慢慢苏醒过来，也许每个人都在等着我的决定，但是我早已无路可走，哪怕拥我一点办法我不可能这样的执著固板的。 我有我的不足，从佛性的角度而言，我是在赎罪的角度，我身负重罪原本让我可以万劫不复的状态的，我知道之前的骄傲与坚锐伤害到了很多的人，傲气任性使很多人都受了伤害，所以造成了现在的一个赎罪的局面，让我体会痛楚，家庭性的灾难，佛性的观念普渡大众我应佛性要求，佛性来处理所有的事情，我应该来对待我身边的人和事，和气来处理每一件事，冷静去思考别人的难处，做到不为难别人也不要为难自己。 今天听得歌都觉得活着气息，我不应该沮丧，天不是还没有蹋下来，活着能有呼吸就是最好的今天，不断的让我变得强大，每一步艰辛我只能无所畏惧。 |
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