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作者：勤一一（爸妈进化论主笔） 在家办公时期，我在赶一份报告，跟上级打电话沟通相关事宜。 三岁的儿子闻声赶来。 他拽我的衣角，我没反应；他爬到椅子上，坐在我怀里叫“妈妈”，我没理他；他在我怀里拱来拱去，我试图把他从书房“轰”出去。 心烦意乱的我把他抱起来放在地上，用手势示意他离开，转身继续讲电话。 戏剧性的一幕发生了：我一开口说话，他就开始大声尖叫；我闭口看向他，他马上噤声；我提高说话的声音，他立马高分贝尖叫，声音决胜性地盖过我的声音…… 几个回合过后，电话那端的上级无奈地说：你先搞娃吧！ 被影响了思路、打断了沟通的我，气急败坏地冲着儿子大吼：妈妈越忙你越捣乱啊！你到底想干嘛？ 为人父母，类似的场景也许你也很熟悉吧？ 孩子总是有这种本事，他们敏锐地捕捉到大人最不方便的时候，开始兴风作浪、作妖捣乱，令平日里平和宽厚的老父老母，胸中如万马奔腾，呼啸而过，恨不得直接上手，把熊孩子揍一顿。 等等，深呼吸，先让自己冷静5秒钟。 动手之前，我们不妨先想一想，孩子为什么这么做？我们怎么做，才是更好的解决方式？ 孩子捣乱背后的真相 其实，孩子的这种行为是情有可原的。 从生物学的角度来说，人类的幼年期格外漫长，比一般的哺乳动物都要长。 这就使得人类的幼崽要用尽浑身解数来获得哺育人的“关注”，从而保证获得更好的照顾，进而生存下来。 在育儿中，父母面对的是家务、工作、孩子等等一堆的事儿；可是对于孩子来说，父母就是他的全部。 当我们心里惦记着紧急而没有完成的工作、挂念着洗衣机里没洗的衣服时，我们整个人都会处于一种紧绷甚至焦虑的状态。虽然在孩子身边，但是心思却没在孩子身上。 我们惦记着工作和家务，唯独没有“看到”孩子，进而引发了“关注危机”。 孩子会想：妈妈在干嘛？她为什么不理我呀？她是不是不爱我啦？ 出于本能，孩子会竭尽所能地做一些事情，希望引起父母的注意。 像我儿子这样还不太会表达自己的孩子，就会用一些类似喊叫、闹、捣乱等简单粗暴的方式来表达自己的需求。 没被关注孩子只能进一步用各种“作”来强化自己的情绪表达，来试探父母到底有多爱他。 孩子每一种情绪背后都隐藏着有一个没有被满足的需要；每一个故意捣乱的孩子，都是在“求关注”。 聪明的父母，不吼也不打， 而是做到一个原则三个关键点 在父母忙成一锅粥的时候，如何面对孩子的捣乱行为，是一门艺术。 做到以下一个“基本原则”和三个“关键点”，会比打他吼他更有效。 一个基本原则是：父母首先要稳住自己的情绪。 面对捣乱的孩子，忙碌的父母很容易情绪失控，这是人之常情。 但是在育儿中，简单粗暴的吼和打，只会让情况更糟糕；父母一旦输了情绪， 就失去了孩子的信任。 美国著名心理咨询师金·约翰·培恩，在《简单父母经》中写道：父母要警惕自己对孩子说的任何话，因为它可以启发人，也可以伤害人。 善意看待孩子的坏行为，理性控制自己的情绪，才是为人父母的智慧。 当父母发自内心地认为孩子是“善”的，认为孩子任何的“捣蛋”行为，都是在表达情绪，是一种求助的信号。 适当降低对孩子的期望和要求，提高自己的情绪控制能力，才能更好地与孩子沟通。 第一个关键点是：不给孩子贴标签，重“教”轻“罚”。 心理学有个原理叫“皮格马利翁效应”，即期望效应： 在育儿领域来说就是孩子会变成你期望的样子。 家长潜意识认定孩子是“坏孩子”，会影响他们对孩子的态度。不了解原因，不思考孩子是否需要帮忙，就认定就是孩子是故意捣乱。 从孩子的角度，他们会感受到“不被接纳、不被爱、不被认可”。 于是这就形成了孩子的自我预期，进而就会影响努力动机——我反正就是这样的，我努力了也改变不了什么。 所以在面对孩子的捣乱行为时，要针对“事情”而不是针对“人”。要告诉孩子，他有能力改掉不当行为；而不要用“你这孩子就是淘气不懂事”給孩子贴标签。 孩子需要管，但我们需要提醒自己，管教孩子重在“教”，而不是“罚”。 “教”会让孩子理解什么才是适当的行为；“罚”只会加剧孩子的不当行为。 第二个关键点是：看到孩子的情绪，沟通解释并给出选择。 如果工作任务实在紧急，脱不开身，可以跟孩子沟通，解释实际情况，并给出选择。3岁以上有理解能力的孩子是可以明白的。 那天挂了电话之后，我先用了一段时间让自己冷静下来。 然后我抱着儿子，对他说：“妈妈知道你想让我陪你，妈妈也很想跟你一起玩儿。可是妈妈现在有一件工作必须要尽快处理。” 儿子用无辜的眼神看着我。 我继续说：“你可以先去画一会儿画，或者去搭积木；或者你等一等，外面的钟表指针指到6的时候，妈妈就可以陪你了。” 儿子想了想，点头同意了。 他走到客厅，在钟表前面坐下来开始搭积木。 当孩子的情绪被看见，需求有了选择的时候，“捣乱”的动机就消失了。 第三个关键点是：降低期望值，专注地陪孩子一会儿。 我曾经有一段时间自己在家带两个孩子。 有一天我正在厨房准备午饭，孩子们跑进来闹着让我讲故事。 給老大讲了給老二讲，时间过去得很快。本来那天我是打算做两道荤素搭配的菜給孩子们吃的，结果一直在讲故事，根本没时间处理食材。 后来我索性决定中午吃速冻饺子，然后专注地給孩子们讲故事。 期望值降低了，我的情绪很放松，故事讲得很生动，孩子们听故事听得很开心。 虽然午餐的配置降低了，但是我们度过了一段欢乐的亲子时光。 父母的好情绪， 开启孩子的好人生 当孩子捣乱的时候，是他最需要你的时候。这时候，不妨放下手中的事情，像往常一样抱一抱他，与他沟通商量，或者专注地陪他一会儿。 教育家蒙台梭利说：“我们对孩子所做的一切，都会开花结果，不仅影响他的一生，也决定他的一生。 父母的好情绪，开启孩子的好人生。 哈佛心理学教授吉尔伯特：“十年后，你不会因为今天少做了一个项目而遗憾，但会因为没有多陪孩子一小时而后悔。” 愿我们在育儿的路上，走得无怨无悔。
作者简介：勤一一，富书专栏作者，富书素材营学员，爸妈精读系头条号签约作者，二胎职场妈妈，温暖的中年少女，用文字治愈你我，以知识反哺育儿，文章来源：爸妈进化论（ID：bmjhlc），本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究，富书2018重磅推出新书《好好生活》 |
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