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“今天又跟婆婆吵架了，老公居然没帮我，果然，男人啊，没一个好东西！”、“今天运气真背，出门就遇电梯坏，步行下楼累成狗，小区口还打不到车，这是什么破小区，气死我了。”、“这大热的天，2B领导还让出门办事，这是想整死我的节奏吗？”…… 类似这样受害者心态的情绪宣泄和抱怨指责的信息，相信每个人的微信朋友圈里每天多少会有。 他们可能仅仅是为了宣泄情绪，表达不满，又或者是为了引起某人的关注，寻求安慰。总是无意间展现出自己弱势哀怜的一面，或是祥林嫂般无人比拟的受害者形象，言语中也是充斥着莫名其妙的凄苦和对世事不公的控诉。 不知不觉中，他们将责任全部或者大部分推卸给他人或外界环境，把自己安放在受害者的位置，让自己感觉是受到了无辜的伤害或不公的对待，从而陷入委屈难过、自怨自艾、自我催眠的“受害者”状态，寻求“拯救者”的同情与安慰。 有位学员，在一次空中聚会中说，她有一闺蜜，不觉得从什么时候开始，每次见面都会愁眉不展，向她诉说不开心的事情，不是婆婆又给脸色看了，就是和妈妈又闹别扭了，要不就是老公和孩子不争气了，每次诉说的无非也就是些鸡毛蒜皮式的家长里短。 学习了心理学后，她才觉察到和闺蜜之间的相处模式是有问题的，也是不平衡的。她有帮人的模式，看到闺蜜不开心就想去帮，而闺蜜则习惯了通过这样的方式来获取她的同情和安慰。 就这样，在她们的相处过程中，她成为了闺蜜坏情绪的拯救者，也在不经意间被闺蜜的坏情绪传染。她说：“我现在都快要被她整抑郁了！” 今年疫情期间，在《关系铸就未来》主题系列沙龙里，我也专门讲过一节关于情绪的线上课《情绪·奇特的传染病》，这是我对情绪的另一种解读，感兴趣的同学可以去华雅智航公众号-线上课堂里查找订阅收听。 接下来的内容，我将为大家分享“拯救者”是怎么形成的？如何拒绝成为别人的“拯救者”？ 一、“拯救者”是怎么形成的？ 在了解“拯救者”的成因之前，我们先了解一下拯救者的典型表现：界限不清，把别人的事当成自己的事；对别人的事过度干涉；把帮助别人当成自己不可推卸的责任；习惯于偏向冲突中弱势的一方；帮助别人，是为了获得自我的心理满足和良心慰藉。 看着这些“拯救者”的典型表现，给自己几分钟时间思考，过程中如果有想到某个人或者有什么画面浮现，可以记录下来，看看都有谁？爸爸妈妈？抚养自己长大的爷爷奶奶？还可能会浮现出一些类似爸爸妈妈打架，自己卷入其中的画面。 从心理学角度分析，“拯救者”心态有多种成因，但最初是萌发于孩童时期与重要抚养人，如父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷等的关系中。其形成主要有以下几种可能： 1、创伤打击 孩童时期曾经遭遇到一种或多种创伤性的打击，比如父母等重要的抚养人离世、被忽视、遭受到不公平的待遇等等，幼小的心灵无法消化这些情绪。 因而在某些时刻，会感到自己不够好以及强烈的内疚和自责，最终以想要弥补这些失去的行动呈现出来。 2、父母冲突 孩童时期的孩子正处于“自我中心”的意识发展阶段，爸爸妈妈或长辈都围着自己转，认为自己在家里是特别重要的存在，高估了他对于外界的影响力。 他在意的事情是爸爸妈妈是不是相爱的？他们是不是爱他的？一旦父母之间发生冲突，他便会感受到重要关系的破坏，就会毫不犹豫地站出来介入，试图缓解父母之间的冲突，消化他们的情绪，修复他们的关系，以此维系自己心中渴望的感觉。 3、边界缺失 每个人都是不同的个体，都有自己的物权意识，什么是别人的，什么是我的？而边界就是用来界定归属权的。相比物理边界，心理边界较为抽象，生活中更是难以区分。 边界感缺失就会介入到本不该自己负责的领域，当别人不开心的时候，会认为是自己的问题，是自己没有处理好事情，导致了别人的情绪。就会觉得自己有义务去帮忙分担，把别人的需求和感受放在第一位的情况，如果不做点什么就会内心不安，甚至会出现讨好别人的言行。 4、压抑感受 孩童时期，为了做父母眼中的“好孩子”，即使是父母要求做不喜欢的事情，为了避免父母的生气指责，也会压抑自己的真实想法和情绪，而去感受父母的情绪，为父母的情绪而委曲求全。 在这样的模式下，孩子慢慢习得了压抑自己，无法拥有自己的真实感受，表现出虚假的自我。 直到成年，这种模式依然会持续发生作用。一旦在关系中发生了冲突，就会压抑自己的感受，去消化吸收那些本不属于自己的负面情绪，变成了关系中的“拯救者”。 不管出于哪种可能，遵循这样的模式，关系中的他人一旦发生冲突，产生负面情绪的时候，即便已经长大成人，进入了新的环境，也还是会像孩童时期那样，启动帮人的心，去帮他人缓解冲突和解决困难，消化负面情绪。 而这样的模式，如果没有在成长过程中得到改变就会持续下去，如果不被觉察和调整，就会伴随他的一生，影响到他的家庭和生活，除非有了学习和成长的机会之后，拥有了新的体验。下面是《全程成长班》学员中的一个较为典型的例子。 她家书作业中写道： 从记事起，每次爸爸妈妈发生冲突，或者看到妈妈难过的时候，我就会想办法让他们停止冲突，帮他们缓解关系。从这个角度看，我的确是帮助他们缓解了一次次的冲突和当时的不开心。 即便是我出嫁，有了自己的家庭后，也依然如此。 跟着李军老师学习后才知道，我已经在不经意间介入到了父母的关系当中，干涉他们的事情了。 长期以来，为了阻止父母的关系变得更加糟糕，我扮演了爸爸妈妈的“爸爸妈妈”，“铁三角”变成了“倒三角”，违背了家庭序位法则，我成了父母关系的“拯救者”，同时也成为了两个家庭的“施害者”。 为此，很长的一段时间里，家庭生活被我搞的一团糟，我顾得了大家，顾不了小家，原生家庭和现有家庭都比我搅的一地鸡毛，而我却沉浸其中，无法自拔。 现在，当父母再次发生冲突的时候，我还是会忍不住去想做点什么，想要站在妈妈这边保护她，想要在他们的交战中做一位调解者。 但是，我不会再完全听信任何一方的辩解，也不再停留在原地，吸收不属于我的负面能量。 我在她的这次家书作业中批注： 看到你的学习成长带来的改变，我很是欣慰。 对于父母，他们一辈子磕磕绊绊，并且用这种方式活了大半辈子，已经难以再改变。 作为子女可以用爱去慢慢融化他们，但是任何企图改变他们的心都会成为彼此的压力，这会让你成了他们的父母，生命的倒三角由此形成，其危害不用多说，你已深有体会。 我们在全程班的课堂上，做过退出父母关系的练习，课下可以多练习，学着抽离。要不断告诫自己：“这是父母的事情，也是他们的相处模式，我尊重。” 父母他们有自己的成长环境和生活方式，他们的冲突，不一定需要你来介入，保持自己的边界，尊重父母和我们的不同，各自安好。 如果在别人发生冲突或者看到别人有情绪时，哪怕和你没有关系，你也总想做些什么，去舒他人缓紧张的关系甚至是去讨好他人，那很有可能是你的“拯救者”心态开始蠢蠢欲动了。 二、怎么避免成为“拯救者”？ 如果你在生活和工作中，总是会出现莫名其妙的介入到别人的冲突和情绪中，那么很有可能你也在不经意期间做了别人的“拯救者”。 不用责备自己，这不是你的错，很有可能是曾经的家庭环境下，你习得的生存方式。现在读到这篇文章，有所觉察就是一个成长的契机。 首先，觉察“我是谁” 当你觉得不自在，想要介入别人的情绪和冲突时，觉察自己： “我是谁？我那么在意别人的冲突和情绪，想去“拯救”，我是不是把自己看的太重要了？我已经不再是孩童，不再处于自我中心发展的阶段，现在所处的环境也已发生改变，我不是别人的全部，也不是事件的焦点。别人在发生冲突的时候，关注的都是他自己的感受，没有精力去关注到我。” 其次，遵循“3P理论” 我的事关你屁事（负责）、别人的事关我屁事（允许）、老天爷的事我算个屁（接纳）。 自己的情绪自己负责，不把自己想要的开心和不想要的情绪强加给别人；每个人都会有情绪和冲突发生，这是别人的事，允许就好；接受别人冲突和情绪的发生，我不是神，除了自己，我拯救不了任何人。 生命的责任是沉重的，每个人都只能够为自己的人生负责。情绪也是一样，每个人都要为自己的情绪负责，每个人也都有自己的生命轨迹，尊重他人的选择，并允许发生，各自安好。 最后，学会“自我关怀” 就算是有人的冲突和情绪，可能与你有关，也不要着急去认同和介入。按下暂停键问自己：事实真的是别人指责的那样吗？这样的情境，真的是我造成的吗？ 如果你做了应该做的事，也没有做不该做的事，那么在自己的世界里，你就是正确的。 别人对你任何的评价和批判，那是别人的观点，你无法左右，也做不到人人都喜欢你。要学习自我关怀，善待别人的同时，也一定要善待自己，掌握反转生活的力量。 模式的改变是艰难且痛苦的，文字的力量也是有限的，不可能今天了解或学习了，就可以立刻改掉。要心理准备，在很长一段时间内，你可能还会继续保持以前的“拯救者”心态。 但难能可贵的是，你自此有了这方面的觉察，然后沿着这些文字的光亮去探索学习调整，有意识开始养成新的习惯，学习尊重自己和他人的界限，回到自己的世界，逐渐从“拯救者”的迷雾中走出来。 |
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