走在大街上,一位爸爸牵着他背着书包的孩子,吸引到了我的注意。他边走嘴巴边不停地喃喃自语,像是在教育他的孩子,语气严肃,带了些许激动情绪。
突然,他停下脚步,对着他孩子叫喊着:“花了那么多钱让你去学钢琴,学成这样,你对得起我吗?你以为我赚钱容易吗?”
声音大到,周围的路人都能听得清清楚楚。
此时,许多路人都停下脚步,朝着他们的方向看了看。
那个孩子被吓到了,兢兢战战地说了一句话:“我早就说过我不喜欢钢琴,你非要我学。”
接着,孩子被强硬地拉着,离开了。
为人父母,我们总说爱之深责之切,但事实上,我们都忽略了该怎么去爱?
我们要的是苹果,你却硬要给我个柠檬。
为什么总会遇到,明明我们想要的是苹果,而父母却硬是给你个柠檬。
被酸了一嘴后,父母还期望着,你会怎么去感谢他,这是父母对爱的“误会”。
给予爱这件事很简单,但不能随便给,想给予爱,前提是总得知道孩子想要什么爱吧?所谓的爱,说白了就是需要。
例如,有些父母,孩子明明喜欢篮球,却硬是花了高价钱给他请了一个音乐老师,这……牛头不对马嘴的给予,除了能令你的孩子蒙圈之外,再有就是给你孩子多添了一件负担。
你想想,他的喜好不在这,他的心不在这,能学好吗?
正确的方式就是给予需要,允许他打篮球,给他买一双篮球鞋,或者一个篮球,我敢保证,他准开心。
给予爱这件事很简单,就是对症下药,一下一个准。
你的喜好,是你的需要,跟你的孩子没有半毛钱关系。
有些父母,从不关心自己孩子想要什么,反而,他们关心的是,别人家的孩子都会什么,都学什么,甚至是自己的喜好是什么?
例如,今天看到朋友家的孩子弹了一手好钢琴,特溜,朋友的孩子还说:“我的梦想是成为出色的钢琴演奏家。” 那一刻你也心动了,心想,“钢琴演奏家,这也太酷了吧。”
回去,你强迫着自己的孩子学钢琴,甚至从报了钢琴课的那一刻起,你就想着,你的孩子也能像别人家的孩子一样,长大后成为出色的,钢琴演奏家。
但事实上,别人家的孩子想成为钢琴演奏家,和你觉得这个职业特酷的这件事上,和你孩子没有半毛钱的关系。人家钢琴弹得溜,是因为喜欢,而很多父母往往忽略的,就是自己的孩子是否喜欢。
然后就自己一手操办了,还心里期望着,强迫着孩子给你回报,这不是给予爱,是道德绑架。
喜好不同,需要就不同,了解需要,再给予需要,才是给予爱。
给予的那一刻,对方的心情愉悦了,这就是给你的报答。
从不了解自己的孩子需要什么,也就算了,还总期望自己给予的,要得到回报,感激,一旦有了这种想法,你的爱就变得不那么单纯了。
一旦符合了以上两点,你的爱就变得不那么像爱,更像是在绑架你的孩子。
生活中,总会出现开头的那一段,父母朝着孩子叫喊着:“你对得起我吗?以为我赚钱容易吗?”
我只能说爱需谨慎,成功是留给勤奋做功课的人,而为人父母的功课就是,尽全力去了解自己的孩子,这是其一。否则不仅达不到自己的期望,还会耽误孩子的青春时光。
假如给予孩子的爱是投资,那么,很多父母都搞错了方向。
你给予孩子的爱,最终不是为了孩子能回报你些什么,而是他们在得到之后是否快乐,是否对他们有帮助。
当父母为孩子付出的那一刻,孩子显露出的喜悦和快乐,就是给你最好的回报,也是最终的回报。
最后总结了其中的三件事。
1.给予爱之前,要先了解孩子,他真正的需要是什么?
2.你的喜好,别人的成就,和你的孩子没有关系。
3.给予爱的那一刻,他开心了,你开心了,就是给你的报答。