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生长在一个普通家庭，家里人从小对我的要求就格外放松。不只是成绩，还有人生。或许能平平安安在这个农村度过一生，就是父母对我最大的心愿。我也不自觉，学习也仅仅靠着兴趣来维护，直到大学开始都还没有正式的理想。对于生活的艰苦，尽管受尽贫穷，我也没有多少具体的感受。似乎我的命运，就是这样。 生活如此，倒也简单。小学的时候，浑浑噩噩，没有什么娱乐，也可以读读书。等到了初中，虽然内向，好歹每天都会和朋友们打打篮球。高中三年，没有意外，更没有精彩，一切事情都围绕着高考的主题进行着。因为十几年的生活都在家乡，吃住“无忧”，我并没有真切体会到现实的残酷。那时候，成绩至上，同学们讨论的都是哪座大学和哪个城市。再想来，这样的日子是不是算一种幸福呢？ 磕磕绊绊终于上了大学，我过上了更清贫的每一天，这时候来自生活的压力逐渐在我的身上展现出巨大的不可抗性。好不容易凑齐几十块钱用来让接下来一个星期能活下去的费用，节省再节省，反正我也不热衷伙食的诱惑。那时候读书，也只是一种习惯，并没有成为我用来改变命运的途经。大学，不过是小学和中学的又一个轮回。 尽管日子窝囊，但我还是有很多乐趣。或者穿梭在城市的熙熙攘攘中，跑遍商场的每一个角落。或者奔跑在大海和沙滩的交汇处，倾听大自然馈赠的美妙天籁。或者在某个夜晚，平静地躺在操场的草地上，仰望孤独的星空。或者无意看着教室前排某一个角落，然后再看向黑板。也曾无忧无虑，让自己过得舒坦一点。 其实还有想念，只是那是不是能算心的不甘？ 反正生活一向如此，最严重的苦难终于在大学的最后一个学期爆发。临近毕业，源自社会的各种巨大压力汹涌袭来，让我几乎喘不过气来。同学摩拳擦掌，朋友跃跃欲试，我却战战兢兢。性格和经验的弱势被无情地扩大，忐忑的内心从未有过轻松的一天。我忧愁地期待能有奇迹，来安慰自己卑微的人生。哪怕只是虚度光阴，我也在所不惜。 还记得初次跑去人才市场面试的时候，我是心惊胆战的，知道自己一定没有话说。那时的我比现在的我更加不堪，偶尔敢鼓起勇气坐在摊位前，支支吾吾说不出什么话语来证明自己，结果可想而知。最终迫于无奈，我只能选择回到那年暑假待过的事务所混日子。所谓的实习，不过是让自己看起来没那么不务正业。 如果那时候有工资，我或许可以会在那里待上一段时间。我当时胸无大志，父母也并不强迫我一定要出人头地，只要一份简单的工作便能让我们心满意足。虽说我已经开始接触写作，但是还没确认梦想。毕竟梦想没那么实际，首先一个人得活下来。 很明显，事务所的实习生涯无法让我活下来。一切费用自理，这对于负债累累的我来说简直是要命的大事。衣食住行，没有一样能够省心。一两百块钱的住宿费，生生扼住我的咽喉。早上就算吃个小笼包，我都觉得心疼，太花钱了。我甚至设想过，要用面包来充当午餐……那段时间的生活，苦不堪言。更痛苦的是，我对生活非常失望。但最痛苦的还是，我依然不知道怎么处理好这种失望。我的心，一如既往地平庸。不甘？哪里会。 离开事务所以后，我拼命地在招聘网上刷新着岗位。但我再怎么挣扎也只能找“会计助理”，能写出来的工作经历的永远都只能是“事务所实习”。好不容易等来一个面试机会，结果跑过去的时候，老板说：你没经验。所以呢，我总是要折返跑，一天就这样过去了。家里不求我做出多大贡献，但是规定我一定要找到工作。很多时候，我只能拿出梦想来说事，当然无人在意。 久而久之，我羡慕一切能够找到工作的同学，哪怕他们的工作再简单，也总比我这个“毕业即失业”的伤心人强太多太多。我甚至都不敢和同学朋友联系，因为那时的话题一定有工作，可是我没素材啊。我很忧愁，却也仅仅是忧愁。心早已压抑，哪里会有不甘。 后来，我“幸运”地获得一份在工厂打杂的工作，工资也是少得可怜，但好歹也算勉强能够活下来。事情也简单，但并不适合我，所以我甚至都做不好。没想到过几天，我接到一个电话，话筒那边是前几天我在面试失败后回来在公车上给让座的一位老人。老人当时留有我的简历，现在说是有一份出纳工作可以推荐给我。我当时惊喜，让座竟然还有这样的结果。可惜我畏惧改变，做出维持现状的决定，最终还是呆在原处，继续堕落。或许一份出纳的工作依旧无法给我带来多大进步，但我若过去至少知道我对生活其实并不心甘情愿。 小时候遗留的危机，束缚着我一年又一年。甘心吗？ 还在同一年，还在故乡，我背负行囊，走上另一条小路。同样的心甘情愿，让我默认承受压抑。每天都面对堆积如山的纸箱和参差不齐的货物，做着加和减就能够完成的计算，以及和文化水平不高的同事打交道，我好像一个卑微的齿轮，不断用自己规律的劳动来维护工厂的正常运作。但我至少在很长一段时间里毫无怨言，因为我心甘情愿。不是还能寒冷冬天五点钟起床打打篮球，或者在一个星期只有一次的周日晚上可以和大学朋友们聚聚会吗？半年来，我别无所求，只要活下去，只要活下去。是啊，我心甘情愿。 人生在这一段时间里十分单调，好在我还有小说可以麻痹自己。我也不看，而是写。《归魂圣剑》尽管落寞，但却是我梦想的第一个起点。我用近乎废寝忘食的“精神”（强迫症），假装自己在为未来很努力，不让生活显得太过空虚。但是，现实依旧是我无法回避的问题。离奇的是，我的担心居然是：在家乡城市的其他工厂，还有现在这样的岗位吗？ 这个问题，真是令人发指啊！ 那天，朋友说：深圳很好。他要过去，说大城市与众不同。我以为我会无奈一笑，然后说深圳太遥远，算了吧。但是那一刻，我却热血沸腾，即使没有任何倚仗和支撑，依然义无反顾地加入，说是追求梦想。那些话，是真的潇洒，我好久，不，是从未有过这样的状态。这一刻，我好像看到自己终于对生活有些不甘心了。 也许这样的决定对于其他人来说只是一次极其寻常的决定，但对于一个坠落主义泛滥的人格来说，这几乎是不可思议的。我开始向往那个世界，可能会认可我优势的一座大城市。带着一腔热血和满脑子的想象，跃跃欲试的我向深圳的一些公司投递简历。我在想，万一面试怎么办？我要过去？自己一个人？ 后来，我终于来到深圳。初见这座国际大都市，我是好奇和期待的，一切都是新鲜和惊叹的。尽管是夏天，汗水湿了全身，沉重的行李箱还有一个轮子是坏的，通往暂时居住的宿舍也很远，但我却非常兴奋。流动的风吹过脸颊，拨乱头发，让出我的精神奕奕。 深圳，你助我打败生活，可好？ 事实上，深圳也是一种生活。它是梦想的另外一种存在方式——无限艰难，并没有因为我的热衷而善意恩施。没有经验的我流浪在深圳的大街小巷，苦苦寻觅一份接近自己期待的工作。龙岗、福田、罗湖、南山……我几乎跑遍深圳大部分区域，即使降低要求，也始终难觅机会。那时的我，唯一的说法就是《归魂圣剑》，可是这能给我带来一点好印象吗？我不知道，但我并没有彻底失望。站在深圳的土地上，我好像被赋予神奇的力量，没那么绝望。而且，我已经没有退路，盘缠毕竟有限，回去绝不可能，只能继续赶路。 让我感到压力的是，同行前来深圳的朋友很快就找到工作了，他成为一名会计工作者。我呢？会计不可能，编剧开玩笑，文案策划概率太小。怎么办？怎么办啊！生活就这样轻而易举地大败好不容易假装壮志凌云的我？我不愿意承认，还是努力地投递着简历，并对自己都说：深圳啊，机会大把。一定能做文案策划的，一定能做文案策划的！ 某一天，我上午匆匆吃了两个昨天买的面包，急急忙忙抱着简历出门。哪知道面试完第一家公司居然肚子难受，是面包有问题！但我还是坐上赶往第二家公司的公共汽车，路上难受更甚，我使劲撑着身体，祈祷赶快到站，偏偏路程很长。我就这样摇摇晃晃地来到深圳大学附近，一下车马上跑到候车牌旁边的石椅上，强忍面包的灾难。此时，距离下午的面试还有几个小时。 我想回去，但是还是忍住了，因为公司就在附近。虽然担心这又是一次打酱油，但是既来之则安之，试试看吧。我拍拍肚子，走向那边。依旧是未曾接触的行业，在尽力地答完面试官给出的问题后，我忐忑地等待结果。最终，我出乎意料地通过了面试，正式在深圳驻扎，也算安慰自己那份低调的不甘。 工作毕竟只是生活的一部分，终究占据不全我的不甘心，真正让我近乎崩溃的还是生活本身，包括梦想。每一次看到别人出手从容的时候，我都会不由自主地感慨和羡慕。生活一次次把我推向无能为力的边缘，用不断的对比和残酷的事实摧残着我。我深受其害，每每无可奈何又不肯堕落，总想要变得更努力。一切将就的背后是无奈，还有那誓不罢休的固执。 我也不知道从什么时候，心就不甘了。
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