 我什么都没有忘，只是有些事只适合收藏，不能说、不能想，却也不能忘。 ——题记 看到这句话，心里猛然出现一股很亲切的感觉。那感觉就好像是你一个多年的老朋友，TA很明白你在想些什么，或是说你那些不能言说的秘密TA也懂得。 安全又舒服，或许这个世界上真的有人可以明白你，替你说出一些从不敢与人言说的心里话。  可是，活了快三十年了，我却连一个可以说真心的人都没有。想想，好像也挺失败的…… 不知道别人是如何去交付自己的心的，只是我好像有些害怕。一方面是自卑，还有一方面是没有勇气。 我曾不止一次说过，自己是个很胆小的人，害怕去说、害怕去做，有时候更害怕去想。 小时候不敢和家人说自己想要什么，只能茫然地去做些自己并不知对错的选择。就像五毛的零花钱，也是偷偷摸摸从大人口袋或是家里某个抽屉里翻来的。可是那个时候并不明白这是一个错误的行为，反而觉得是大人亏欠了自己…… 等到渐渐长大一点，才明白别人的东西是不能随便拿的，哪怕是家人也不可以。所以，很快戒掉了“偷钱”的恶习，却也渐渐变成了一个不好的人。  我不确定自己的这种行为该称之为“自私”，还是不成熟的表现。反正更多的伤害或是有意无意的行为都甩给了父母，尤其越长大越会带着一种偏见去看待自己与父母的关系。 可能因为我们特殊的关系，所以多年来，我们的关系都有办法像很多儿女与父母那样亲切，更多的反而是一种距离感。 可能是我们都不太懂得如何去做好自己应该做的某些事情吧！就像我，努力成为别人眼里的好女儿，他们努力成为别人眼里的好父母，可结果却是越努力却越失败…… 这失败，更多的在于对彼此的伤害与疏远。不知道从什么时候开始，自己会有一种想要远离他们的想法。  我很遗憾，自己从小到大从未向父母说过某些自己的真实想法，或是在某些事情上面能够大家坐下来好好谈谈，更多的是大家的逃避或是带着一种隐形的伤害在里面。 可能谁也不清楚是在想什么吧！只是自己曾经不以为然的事情，总会在某个不经意间被想起，然后就感觉很难过。更难过的是那种难过无处诉说，只能一次又一次慢慢安慰自己，然后又在不知道什么时候再想起、再去难过。 当然，我知道自己无法去责怪他们，也没有资格。但是，却怎么也控制不住自己的某些想法。也可能在内心深处，自己是有那么一些埋怨的，只是胆怯的自己不敢去承认罢了！ 到底还是一个胆怯的人，可是自己又有什么可以埋怨的呢？  这样的想法很矛盾。 就好像——我会觉得父母应该对孩子负责的，但我又会认为父母是无法去替孩子做选择的。 不过说起来，好像不是天底下所有的父母都会对孩子去负责的，也不是父母所有的选择就是正确的。反之，对我们也是一样。 可能说到底，还是人性的问题吧！毕竟这个世界上什么样的人都会有，好的坏的、善的恶的、对的错的、爱的恨的……而我们能够成为什么样的人，什么样的孩子、什么的父母，可能也不只有一种选择吧！ 而我，确实什么都没有忘，只是现在还是不知道如何去做某些选择，可能就是走一步看一步吧！ 不能说、不能想、也不能忘，但是否有那么一天可以不不说、可以不想，也可以不用忘……  |
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