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致力打造综合育儿公众号 国家高级营养师、育婴师 宛宁 领衔打造 亲子阅读推广人维尼妈妈 电台主播维尼爸爸联袂奉献  食育 | 养育 | 童书 | 故事 | 微课 | 好物 第 206 个故事 播讲：维尼爸爸 点击绿色图标听故事  出版致谢 你很特别 【美】陆可铎 马蒂尼斯 著 丘慧文 郭恩惠 译 东方出版社 出版 4-10岁 适读 给孩子的故事，给父母的文章 文 | 维尼妈妈 阅读需8分钟 1 周末收拾房间的时候，发现了几个用来奖励小朋友的卡通贴纸。 维尼看见了，开心地在我身上贴了一个：妈妈表现好，给妈妈贴一个。 突然让我想起自己小时候，班级里的小红花表，表现好的、作业做的好的、给班级交劈柴无私奉献的，都会得到一个小红花。 然而我们班总有一个孩子得小黑花。 因为他学习成绩不好，又不爱完成作业，还有点讨人嫌，老师不喜欢他，同学也不喜欢他。 于是他带着一串小黑花度过了漫长的小学岁月。 直到有一天，校长在全校间操大会上表扬了他，因为他在打扫分担区的时候捡到了一个钱包，并找到了这个钱包的失主，如数归还。 以前，那个孩子登上大讲台的时候都是因为调皮捣蛋挨骂受训的，可是那一次，他是上台接受表扬。 那一次，我第一次看到他抬起头来直视前方，可是很快，头又垂下去了。 我不知道经常挨骂的他是否因这一次奖励而改变了低眉顺目的日常表情，我也不知道他现今的人生状态如何。 总被贴上小黑花的孩子，即便是受到表扬的时候，也难掩内心的自卑，显得那么惴惴不安。 2 上周我带维尼去夜市玩沙子，维尼专注于游戏沙的一个小时里，邻座的小朋友却被奶奶贴上了无数个标签。 几个孩子差不多大，抢东西、毁坏对方的沙堡、把沙子甩到对方的身上都在所难免，可是那个小朋友的奶奶一直在数落自己家的孩子 ： 你怎么这么自私； 你不能那么抠； 你太不懂事了！ 现在这孩子啊，都不能批评，脾气一个比一个大…… 我难以想象，这个孩子长期由奶奶带着，奶奶贴给他的标签还有多少？ 一个总被否定和打击，不被接纳的孩子，如何能够获得自信，感受到来自家长们的爱？ 每一个被贴标签长大的孩子，都将用尽一生去撕掉它。 这也是为什么，我今天要把《你很特别》这本书拿出来写，事请维尼爸爸讲给小朋友讲这个故事的原因。 我永远不会忘记3年前我第一次读到这本书的时候内心的震撼，那个被贴满了灰色标签的木头人胖哥，就像我小学时的那位同学、像每个被大人们不经意又不负责任贴上标签的孩子，也像极了我自己。 绘本从不仅仅是孩子的读物，也是每个父母心灵成长的指南。 3 微美克人是一群小木头人，他们都是木匠伊莱雕刻成的。 微美克人整天都只做一件事，：他们互相贴贴纸。 每一个微美克人都有一盒金星贴纸和一盒灰点贴纸。他们每天在大街小巷里，给遇到的人贴贴纸。 作为父母的我们也常做这样的事情：我们拿着自己的“好的标准和坏的标准”来衡量孩子，而且坚持“父母永远是对的”。 当孩子做出了被父母认为喜欢的表现时，我们就给孩子一个金色的星星，当孩子做出了我们不喜欢的表现（而这种表现未必是错的）时，我们就很武断地给了孩子一个灰色的点点：你自私、你不懂事、你淘气、你胆小、你不合群、你爱撒谎，你…… 于是，孩子们就像微美克人一样，为了那个金色的星星贴纸而百般讨好父母。 可是，依旧有的人一无是处，被贴满了金色星星的人分离了出来，他就是胖哥，他的身上布满了灰色的点点贴纸。 胖哥身上的灰色点点，如果翻译成我们的父母惯用的语言，就是“笨”、“蠢”、“啥也学不会”…… 给胖哥贴灰色点点的木头人越来越多，甚至没有任何理由。 胖哥越来越自卑，他担心自己蠢得再做错什么事，变得很少出门，每次他出去就会去跟有很多灰点点人再一起，这样他才不会自卑。 是的，人活着的意义就是与他人建立连接，即便是一个“很糟糕”的孩子，也希望被认可，被接纳，也希望有小伙伴可以一起玩。 有一天，胖哥遇到了一个不一样的微美克人。她的身上既没有灰点点，也没有星星。 她的名字叫露西亚。 并不是没人评价她给她贴贴纸，而是她的身上根本贴不住。 因为露西亚根本不在乎别人的看法，她拥有自己的主见。 这是为什么？ 露西亚告诉胖哥，她每天都会去找木匠伊莱，和他一起坐在工作室里。 胖哥经历了一番思想挣扎，也决定去找伊莱。 当伊莱告诉他：“我不在乎，你也不应该在乎。给你金星星或者灰点点的是谁？他们和你一样，都只是微美克人，他们怎想并不重要，重要的是我们怎么想，我觉得你很特别。” 伊莱创造了微美克人，就像我们给予了孩子生命。 作为孩子从初生开始就与他建立了紧密链接的人，父母给予的反馈，对于孩子来说尤为重要。 新生儿的视觉距离，恰好是在妈妈怀里吃奶能看到妈妈的距离，通过妈妈对自己的表情确认“我是谁”。 婴儿可以通过被成年关注而获得存在感，知道“我”是谁。 如果妈妈面对着婴儿微笑，婴儿也会给予愉悦的反馈；反之，如果妈妈对着婴儿面无表情，或者表现出厌恶、愤怒，婴儿也会变得局促不安，甚至大哭。 从小被消极关注，总是被父母或长辈看到缺点或不好的孩子，容易形成低自尊，不自信，觉得自己不值得被爱。成年以后总是希望获得关注，注重外在表现和别人的评价。 相反，从小被积极关注、获得充足的无条件的爱的孩子，会觉得自己很重要，自己值得被爱，相信自己足够好，不容易被别人的评价左右和控制。 故事将近结尾的地方，创造木头人的伊莱说，我创造了你，我从不失误的。 但是作为父母，真的从不失误吗？ 当然不是！ 6岁前的孩子，会将父母看成是他们的整个世界，精神上的领袖。 在孩子的眼里，父母的形象如此高大，并且拥有绝对的权威。 在这个时候的他们眼中，家长是无比正确的。 这也是为什么在孩子的6岁前，给他们贴上不负责任的标签，这些标签的心理暗示会影响他们的一生。 换个角度去想，如果父母经常这样说，会有不一样的结果： 妈妈认为宝宝是最棒的，妈妈相信宝宝可以做到，妈妈不会看错，宝宝真的可以成为他希望自己成为的样子。 在心理学上，这种积极的心理暗示被称为罗森塔尔效应，也叫做期待效应、皮格马利翁效应。 如果一个人被抱有某种期待，那么这个人就会无意识地去实现这个期待。 当胖哥感受到创造他的木匠伊莱足够的爱时，那些灰色的点点开始逐渐掉落了…… 4 写完这些，我感受到的不仅仅是不给孩子贴标签，还有对孩子的接纳。 当然，接纳自己的孩子，才不会不负责任地给孩子贴标签。 可是有的妈妈会问我，要怎么做才能做到接纳孩子？有些事自己看着的确别扭，真做不到接纳他，但是假装接纳他又会显得很别扭！ 我们公众号的亲子阅读群曾经建立过一个小组，阅读《PET父母效能训练》这本书，这本书堪称为父母沟通圣经，教会父母如何与孩子交流沟通。 在教会父母们技能之前，作者首先要让父母们认清的是，哪些事是父母能够接纳的，哪些是不能接纳的，哪些处于模棱两可之间。 这本书也在表达一个明确的观点：父母，做真实的自己！ 不要为了接纳孩子，而把自己扮演成另外一个人，口是心非。 父母觉得别扭，孩子也会觉得很别扭。 我认为，每位父母都可以保持自己的观点，某件事无法接纳孩子的行为，只需要阐述客观事实，而不是评价孩子，这样就可以避免自己不负责任地给孩子贴标签。 例如： 孩子因为起床晚了，导致迟到，没有赶上在幼儿园吃他最喜欢的牛肉面。 妈妈内心真实的想法是：我不希望他上幼儿园迟到，并且我没办法接受他做事磨磨蹭蹭的状态。我很着急，每天他迟到我也跟着迟到。 那与孩子的沟通不妨这样：你今天迟到了，没有赶上幼儿园的早饭（这是阐述客观事实），妈妈感到很遗憾，你迟到妈妈也跟着迟到了。 妈妈觉得你可以起得更早一点，也相信宝宝明天一定能早早起床，起得比妈妈还早。（这是表达妈妈真实的想法并与孩子探讨解决办法）。 不需要再继续评价了！ 这样说，要比“你怎么这么懒，天天早晨起不来，还磨磨蹭蹭的，一点时间观念都没有！你看，今天早晨又没赶上幼儿园早饭吧？”这种带满了主观评价和情绪的话要好得多。 5 文末PS： 从另一个角度，这本书让我读出了“群体无法接受与他们不同类的人”的意味，对心理学感兴趣的妈妈，可以读一读《乌合之众：群体时代的大众心理》这本书。 《乌合之众》这本书可能育儿帮助不大，但是能够帮助自己成长，更冷静地观察判断和处理各种各样的问题。 《你很特别》这套书目前正在我们公众号团购，是因为多年前阅读这套书受到的触动，让我决定将它推荐给更多的妈妈，与孩子亲子阅读，或用作自身成长的读物。 这套书有一定的寓意，因此趣味性不强。适合4岁以上的孩子阅读，随着年龄的增长，每个成长阶段阅读它都会有不同的感触。 对这套书感兴趣的话扫码下单就可以了。 也可以详见我们昨天的推文：增进亲子关系、树立孩子自信的温暖绘本团+小瓢虫贴纸游戏书返团 愿每个孩子都被父母爱并且接纳着。这样他们才有勇气接纳整个世界。 维尼妈妈：前媒体记者，专栏作者，亲子阅读推广人，家庭教育指导师。 专注儿童发展心理及精神分析，育儿同时疗育自身 维尼爸爸：电台主播 少儿语言逻辑教学创始人 用现在守护现在 在未来遇见未来 有温度、有态度的公众号 |
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