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Y先生是一个在X市长大、长期在全国各地工作的企业高管，最近在和妻子小s闹离婚。 Y先生因为生意往来，经常奔波在全国各地，也一直有些“寻花问柳”的行为。而小s决定要跟他离婚，是因为他在南方找了一个“小三”，被发现好了一段时间，结果最近又和南方的“小三”联系上了。 用Y先生的话说，“希望和妻子不是彼此完全透明的，要有保留，有各自独立的空间。” 但他又会跟南方的“小三”抱怨自己的难处，诉说生活的点滴，似乎是无话不说。 那么，他和他在上海的现任妻子小s，是怎么结婚的呢？ 他在X市工作的时候，曾经有第一任妻子A，A一直没有孩子，为了生孩子做试管婴儿，就在她做试管婴儿期间，当时还是Y先生秘书的小s怀了Y先生的孩子。 Y先生自己说A不理解自己，常常吵架，而小s当时特别能理解自己，特别聊得来，再加上为了这个孩子，他选择和A离婚，去了上海找小s。 关于现在的婚姻，表面上是他很努力想要维系这段婚姻，实际上却会无意间流露出对小s的瞧不起，最后他会说无论怎么样，儿子要归我。 1. Y先生的亲密关系模式 当我们观察这个Y先生的亲密关系模式，对于新结识的异性，他会各种抱怨诉苦，给人一种背负着整个家庭却得不到理解的感觉，很容易激发出女性的母性的一面。 而当他真的和异性建立稳定的亲密关系以后，他是无法和对方真正走近的，他必须要给自己留有一些空间，对方逼的太紧，他就会跑走，仿佛一旦两个人的心贴在一起就会有特别可怕的事情发生。 当我们进一步看到Y先生的童年。 他出生在香港的中产家庭，父亲沉默话少，母亲是一个特别严格甚至是严苛的人，经常批评训斥他，却几乎没有给过他包容与温暖，这让Y先生逐渐形成了一种偏向回避型的依恋模式，于是他与姐姐妹妹的关系都很冷淡，在成长过程中没能和任何一个异性建立良好的关系。 2. 回避型依恋模式 对于回避型依恋模式的人，不相信自己在寻求父母照顾的时候会得到有效的回应，反而认为自己会被无情的拒绝。这种关系模式在长大以后会逐渐演变成与恋人、配偶的相处模式，他们会觉得爱情是不可信，其他人是无法给我爱与支持的，依赖别人是危险的，只有自己是可靠的，形成自恋型人格。 就如同，他可以不断地更换伴侣，但是他却对儿子无比重视，就像把自己投射到了儿子身上，他对于孩子无论如何也不想放弃的执念，是为了弥补自己童年曾经受过的创伤。同时，他对儿子的教育（控制），又像模仿自己的妈妈对待自己。 而且，Y先生永远也无法与一个异性真正的亲近，仿佛一旦靠近就会有特别可怕的事情发生。 这种危险感来源于幼初时，他们想要亲近父母却遭遇拒绝的残酷体验，这样的体验带给他们强烈的暴怒和怨愤。 可他们却不能发作、不能恨，因为恨会毁灭他们与衣食父母之间的联结，把他们推入万劫不复的深渊。 这个回避型的依恋模式，就来自于英国儿童精神病专家约翰*鲍尔比（JohnBowlby）的依恋理论，他把依恋定义为个体与特定的他人形成的具有牢固情感纽带的倾向，它能使个体在生命早期与他们的照顾者保持密不可分的关系，从而获取温饱、关爱等一切赖以生存和顺利发展的条件。 鲍尔比把依恋解释为一个终生建构的过程，这代表着儿童会在整个童年期继续维持依恋联结，直至成人期发展起其他依恋关系(如配偶、恋人之间、朋友之间的依恋)。 可以说，依恋模式，对我们每个人与他人的相处，或多或少都起着相当大的作用。 3. 推荐书单 1、安全基地：依恋关系的起源（鲍尔比的论文集，学习依恋理论的入门书籍） 2、依恋三部曲——依恋、分离、丧失（鲍尔比关于依恋理论的完整论著） 3、 心理治疗中的依恋（适合教育工作者和心理工作者的书籍） 关于《安全基地：依恋关系的起源》，是一本不错的了解依恋模式的入门书籍，我计划做一次系列的读书会，帮助大家更好地理解依恋理论。 欢迎与我们一同学习，交流，成长。
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