二宝最近进入了处处和大人作对的阶段，无论说什么，他都会以“不”来回绝我。有几天我为此很焦躁，虽然大宝也是从这种阶段过来的，但印象中并没二宝这么严重。有时候很着急要出门，他却稳稳的坐在沙发上说：“我不要下楼！”几番催促都没有用，娃爹常常就会动用“武力”，把二宝拖拽到门口。
我始终觉得这样的方式不妥，但却一下子想不到更好的解决办法，直到有天我们一家去餐厅用餐，看到一位“戏精”妈妈的做法，让我醍醐灌顶。原来，带娃还可以有这样的神仙操作，而且还挺管用的！
“我不要吃这个肉！”在餐厅听到隔壁桌的宝宝这么说。
“那你要吃啥？”妈妈问道。
“我要吃冰激凌！”孩子的小手指着冰激凌的方向，肯定的说。
“冰激凌可不行，你还没有吃完饭。”妈妈说着。
“那我就要把饭都扔了。”孩子生气了。
“饭扔在地上，地精灵就会把饭吃掉。”妈妈慢条斯理的回复孩子。
“不可能，不会的！”孩子虽然这么说着，但能听出来声音小了很多。
“真的哦，不相信你可以试一试。”妈妈的话中略带戏谑的成分。
孩子真的拿起一块肉来扔到了地上，一直盯着看，妈妈说：“地精灵可能正在忙别的，你可以去做些别的事情，等一会儿他就会来啦。”孩子半信半疑的离开餐桌，跟着爸爸去看外面的喷泉。
只见这位“戏精”妈妈把掉在地上的饭捡起来，放在了一边，然后满意地继续吃自己的饭。
没一会孩子回来了，惊讶地看着空空的地面，说：“真的没有了！”
“对啊，所以你要是扔在地上，会有很多地精灵来，把它们都吃掉，你可以不吃，但不能扔，浪费粮食是可耻行为！”妈妈有条有理地回归到教育层面上。孩子迅速回到自己的座位上，把碗里剩下的饭都吃完了，碗底儿还舔了舔，生怕放过一粒米。
在一旁用餐的我和宝爸一脸懵，原来管教孩子还能用这种“表演”的方式，重点是“孩子既知道了浪费食物不对，也忘记了要吃冰激凌的事情。”
对付这种三四岁的孩子，一个大吼大叫的妈妈，显然不如这种“戏精”妈妈带娃轻松。回家的路上我也在思考，为什么不能试着做个“戏精”妈妈呢？
当我把这个想法分享给闺蜜时，她说：“那就是陪着孩子演戏呗！”没错，是要演戏，但需要注意演戏的细节，点子越歪越有效。
发展心理学家皮亚杰的：2到7岁的孩子，对于抽象逻辑并不太懂，但是喜欢用符号和表象进行思考。
也就是说，孩子们喜欢假装的游戏，如果妈妈们能够抓住这种假装游戏的细节，在管教孩子的过程中，就能起到事半功倍的效果。远离吼叫打骂的教育方式，让孩子在游戏中明白道理。
但该如何抓住细节呢？记住一点就可：点越歪，效果越好。也就是别太正经，和孩子玩，就要按照他们的思维模式来思考和游戏。
当孩子赌气说要吃100种糖果的时候，就可以问她：“都有哪些口味呢？”和孩子一起细数出这100种味道，天马行空说出任何味道，比如“钢铁侠味道、面包超人味道”等能够让孩子捧腹大笑的味道。他明知道没有这些味道，但还会配合着你一起往下说。
这种看似无厘头的对话，实则是在拉近亲子关系。孩子能看到父母童真的一面，这个时候没有了父母权威，没有了你吼我叫，家庭一派其乐融融的景象。
《发展心理学》中认为：假装是孩子用于扩展认知能力，学习文化中重要活动的主要手段。
由此可见，在戏精妈妈的配合之下，可以安抚孩子的情绪，解决管教问题，孩子还能从中学到知识，感受家庭和谐。
科恩博士在《游戏力》里说过：化解亲子冲突最好的办法，就是游戏。
随着孩子年龄的增长，自我意识越来越强烈，他们已经不是那个乖巧听话，任父母摆布的小孩子了。因此在教育问题上会发生越来越多的冲突，三岁开始就会表现的很明显。这个阶段的孩子总是说：“这孩子怎么突然这么不听话？”面对不听话的孩子，使用“游戏”的方法来解决，实为一个明智之举。
前提是需要父母放下架子，把自己摆在和孩子一样的位置上，顺着他们的思维去说话，表情要夸张到位，充分利用肢体语言，抓住孩子的心理，进行注意力转移，最后把娃成功“带跑偏”。
我得到那位妈妈的“真传”之后，每当遇到大宝二宝的棘手问题。我就尝试着顺着他们的话说，然后利用“游戏”的心态，引导孩子进入一个放松，并且开心交流的状态。自此以后，我们家真的和谐了很多，孩子们也变得开朗能沟通，我和娃爹也不会被孩子的不乖所激怒。
父母具备“戏精”精神，在解决孩子的问题上就能游刃有余。陪着孩子演戏，跟着孩子一起“胡言乱语”，分散他们的注意力，还能起到管教的效果，何乐而不为呢？
