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黄圣依的豪门之路:只凭美貌做阔太?别小瞧她

 菊hrfedifd9e 2020-08-24

作者 | 九思

主编 | 许凉凉

这些年一出现就被嫌弃的黄圣依翻身了。

先是凭着百老汇版本的个人秀《独上C楼》惊艳全场,兑现了她进宁静组时说的“我会让你看到我的能力”;

又在《脱口秀大会》上为自己不够尊重他人行为道歉,半句辩解全无,颇有人狠话不多,真实又坦荡的味道。

可惜关于婚姻,她只说了一半实话。

在《脱口秀大会》上,她谈论自己的婚姻:

“婚姻就是要互相信任,发现对方的闪光点,同时自己不断前进,赢得对方的尊重,这就是我为什么嫁给霸道总裁,还要出来工作,为什么被骂,还要出来乘风破浪。因为只有在外面乘风破浪,才能在家里稳稳当当。”

黄圣依的婚姻看似是女星凭美貌与名气嫁豪门的老套故事,结婚生子后的几次亮相也像早已失去业务能力的花瓶太太,而今这番言论高度符合主流价值观,却又加深了努力左右腾挪,只为证明自我价值的观感。

但我们都小看了黄圣依。

爱情从来不讲道理,亲密关系也绝非拥有美貌、事业等硬价值就足以维持,黄圣依在婚姻中所能提供的重要价值是我们常常忽略的软价值——情绪价值。

别再用外在价值衡量关系,忽略了情绪价值

黄圣依常常公开表示对丈夫杨子的崇拜,在《定义》中,她说自己将杨子视为导师。有趣的是,杨子在心理上十分依赖黄圣依。

在《婆婆与妈妈》的一期节目中,伊能静透露自己听见杨子和黄圣依打电话的场景:杨子受了一点委屈,因此和黄圣依打了一个多小时电话,黄圣依一直耐心倾听,最后用几句话就稳定了杨子的情绪。

伊能静说,“大家都觉得是他在保护你,其实你是很能保护人的。”所谓保护,是指黄圣依有能力带杨子走出负面情绪的漩涡,让他感受到伴侣的情感支持。

杨子告诉黄圣依,自己被她感动的瞬间是:在公司事务令他焦头烂额的情况下,黄圣依劝他去休息,轻轻说了一句“外面的事情有我呢。”这句话或许没有实质帮助,但为杨子提供了情绪价值,让他得到了心理支撑。

在亲密关系中,女性自我增值的重要性被反复强调,以致于我们逐渐遗忘了“情”字。

遇到好的伴侣并非一劳永逸,在日久天长的琐碎中,能不能提供情绪价值决定了情感的质量与长度。

何为情绪价值?

情绪价值是一个人影响他人情绪的能力。如果你能够为他人提供舒服愉悦的情绪,你的情绪价值就越高,总是让人生气或压抑,情绪价值就越低。

当我们讨论情绪价值时,一般指正向的、制造美好感受的情绪价值。在亲密关系中,情绪价值往往代表着输出爱的能力。

我们常常看见两个好人明明相爱却成为怨侣,原因之一就是彼此感受不到对方的爱意,说明传达爱意的方式出了问题,截断了情感流动。

《三十而已》的顾佳为了许幻山的身体,要求他用果蔬汁替代晚饭,看似是好意,却剥夺了许幻山的基本权利,越过了伴侣之间也要遵守的社交边界,让许幻山陷入了被控制的压抑情绪。几乎所有人都看得出,许幻山的出轨是在释放情绪。

遇到不懂珍惜自己的爱人,大可以选择分开,独自美丽,但也需要正视自己的问题所在,懂得如何为伴侣提供情绪价值,更好地爱与被爱。

想要为伴侣提供情绪价值,先从改变自己开始

(1)减少自我对外界的需求感,不轻易被他人的评价左右

行走于世,我们都难免想要通过他人来确认自我价值,渴望得到外界的肯定。但若是过度在意外界评价,内在往往十分虚弱,需要不断向外索求情绪支持,更不用谈如何输出情绪价值了。

因此,为伴侣提供情绪价值的前提之一,是减少自我对外界的需求感。

在最新一期《浪姐》中,节目组故意放出各位姐姐的“黑历史”,其中就有黄圣依在《演员的诞生》中引发全网吐槽的“海娃”片段。

黄圣依虽然满脸无奈,却也直面争议:“我反正心态永远是做自己吧,不会因为别人的评价,说你不好而妄自菲薄,也不会别人夸你就沾沾自喜。”

宁静随后也评价黄圣依:“她特别有勇气承认自己,就是可能‘我有什么不足’,但是她更大的勇气是根本不接受别人的意见。其实她内心很强大,有一套自己的很坚定的逻辑。”

黄圣依的自洽来源于“尽人事听天命”的心态,一方面会为每次挑战拼尽全力,如伊能静说的“不满足于每一次表演,愿意去突破,撕掉公主的样子”,为了练好个人秀《独上C楼》练到满腿淤青;

另一方面也会理性地为自己考虑退路,曾说自己当年即使考上电影学院也做好了无法从艺的准备,一直认真读书,为考硕士做准备。

黄圣依说自己只有六七分安全感,但她的六七分安全感全都来源于自身。

当我们学会积极应对命运的无常,在一次次磨炼中建立起坚定的自我信仰,方能产生澎湃的内在心理能量,传递美好的爱意。

(2)转变对事物的认知,抛却不合理信念

在亲密关系中,女性更容易产生“不被爱”的感觉,究其原因,往往是我们对爱情的认知有所偏差。

“男友一整天没有回我消息,难道他会忙到不看手机吗,肯定是厌倦我了。”这个想法缺乏严密的推论,却总是在我们的认知中出现,从而产生负面情绪。

美国心理学家埃利斯通过类似的常见现象,建立了情绪ABC理论。A代表诱发事件,而B是指人对A的信念、认知、评价或看法。C代表结果,即情绪。

他认为,在大部分情况下,并非是诱发事件A直接引起情绪C,而是A与C之间的信念B将两者联系到了一起。

想要减少负面情绪,就要从寻找不合理的信念B开始,也就是一个人对某件事的错误认知。

在《定义》中,黄圣依透露自己和丈夫曾有几年陷入窘迫,家里基本都靠她挣钱生活,日程异常忙碌,以致于她累到一度哭着砸墙,杨子作为她的经纪人,连她想休息三天的要求都拒绝了。

易立竞问她:“他不心疼你吗?”相信大部分人在相同境况中也会如此自问。但黄圣依回答:“可能也心疼吧,我没有问过他,但我认为当时(忙于工作)是最好的方式。”

黄圣依没有将杨子的行为归结于“不够爱自己”,而是清楚认识到当下彼此都身不由己,更应该选择信任对方的爱意。

她说自己比较理性,也就是所谓“不敏感”。我们在爱情中都需要增加一些“不敏感”,不轻易将事件解读为消极的认知,才能从源头上减少负面情绪。

提供情绪价值的三个方向

(1)减少输出负面情绪,为自己的情绪负责

想要为伴侣提供情绪价值,首先要先减少对伴侣输出负面情绪,为自己的情绪负责。

相比男性,女性受激素和环境影响更加容易产生负面情绪。张萌在《婆婆与妈妈》中,说自己与黄圣依相反。面对重要事件,她更容易产生消极悲观的认知,反而是她的丈夫心态上更加乐观,总是影响她变得更加积极。

我们都希望在伴侣身上得到情感支持,但不应该将对方视为唯一的情绪转移对象。建议大家要有多个排解情绪的方式,如果没有办法自我消化情绪,可以让朋友、其他家人承担不同的角色。

与细心的闺蜜讨论情感问题,工作挫败时与理智的朋友交谈,在伴侣面前尽量保持愉悦,才能为对方制造美好感受。

(2)能够被动地输出情绪价值,包容稳定对方的情绪

所谓被动地输出情绪价值,是指当对方主动展现自己需要安抚时,你能够给出情绪价值。

许多人误以为只有伴侣情绪低落时,自己才需要稳定对方的情绪,实则伴侣的消极情绪可能通过具有攻击性的方式呈现。

雷佳音曾经说过自己被妻子翟煦飞打动的瞬间。他和妻子作为大学同学共同排练戏剧,但两个人都迟迟无法进入角色,翟煦飞先是递给他一篇饮料试图安慰他,结果反而让雷佳音更加焦虑,拒绝了她的好意,还口出恶言攻击她。

但雷佳音瞬间后悔,意识到妻子可能会和自己分手。没想到翟煦飞只是冷静地说了一句,“好好说话不行吗”。这让雷佳音瞬间决定自己想要和她结婚。

也许你会不理解,为什么翟煦飞能够如此大度,而非和雷佳音争吵他的言行有多么过分。

这里就需要用到上文提到的“ABC理论”,翟煦飞并不将雷佳音的行为解读为不爱自己,而是理解雷佳音作为“戏痴”对戏剧效果非常在意,因此雷佳音攻击的并非是她,而是自己。所以她选择用冷静的态度帮助雷佳音稳定情绪。

包容对方的不足之处,安慰他人并不简单。

因为挑剔型的教育模式,父母总是会在我们犯错的时候说“你要是早听我的不会这样”,我们也很容易将这种沟通方式带入亲密关系中,明明想要安慰伴侣,却成了在伤口上撒盐。

我们要时刻避免自己与伴侣从变成了对立姿态。

(3)能主动输出情绪,让对方的情绪昂扬

提供情绪价值最积极的方式是主动展现爱意,关于如何正确表达爱,美国查普曼博士总结了五种爱的语言:

  • 肯定的言辞:用语言表达赞扬和欣赏,或是鼓励伴侣。

  • 精心的时刻:专门腾出时间,与伴侣一起做一些事,向对方投注所有的注意力,让他感觉自己被重视、被关注。

  • 交换礼物:礼物不在于价值轻重,而在于表示珍视伴侣的情感

  • 服务的行动:这里的服务并非是指长期为对方付出,而是做一次平时很少做的事,哪怕只是做一顿饭,洗一次衣服。

  • 身体的接触:牵手、拥抱、亲吻才是表达爱意最直接、最主要的方式,能够传递温暖

▌结语

爱情,从不是明码标价的等价交换。

让亲密关系回归本质,保持情感流动,用伴侣能够感受到爱的方式去爱他,才能走向甜蜜的日久天长。

▌写在最后

在婚姻中,我们常常讨论经济独立的重要性,有时候会忘记了为感情的本质是能为伴侣提供价值,才将我们与其他人区分开来。

但也不必因此矫枉过正,将注意力全部投注在伴侣身上,只需要分出30%的能量用于爱情,剩70%用来经营自己。

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作者:九思
主播:天歌
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