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掌握“情绪价值”,挽回感情和提升亲密关系中的“神器”

2020-06-30  安遇情感

你有没有想过为什么我们会喜欢和某个特定的人在一起?不管是情侣关系还是朋友关系,跟他们在一起就可以让你内心真正的愉悦

其实你也说不清楚到底是为什么,这种说不清道不明的感觉,其实就是因为对方给你提供了高情绪价值,所以你会爱上和他在一起的感觉。

而什么是高情绪价值呢?这个词汇一听就觉得很高级,那今天姐就给你们好好唠唠高情绪价值在挽回和提升亲密关系中的重要性。

掌握“情绪价值”,挽回感情和提升亲密关系中的“神器”

一、你知道什么是情绪价值吗?

两性关系中的相互吸引,本质上就是双方各自价值的相互吸引。能够提供高情绪价值,也是构建吸引力的一个部分。

1、探索和接纳

真正相爱的两个人,是可以走进彼此的内心看见真实的另一方的。我们可以发现对方身上的那些闪光点,当然那些差异化的或者是缺点也被接受了。

亲密关系并不是高于生活的存在,反而是充满烟火气的,两个人都可以把真实的自己袒露给对方,当然也会希望对方可以包容真实的自己。

2、信任感

这种信任感,就是你内心知道不管遇到什么困难,对方都会百分百的支持你,你对你们之间关系的稳定性充满了信心。

你们彼此都认定,对方是可以值得信任,并且能够过一辈子的人,你们对彼此的接纳程度可以说是百分百。

3、情绪价值

为什么我们会需要一段亲密关系?其实就是因为我们需要与一个人去分享自己的喜怒哀乐,分享自己的内心感受。

你既需要去感知对方的情绪,达到与他共情的效果,也要把自己的真实情绪传递给对方,正面或者是负面的情绪。

HealthyPlace心理学总监克罗夫特博士Harry Croft解释了情绪价值的三个主题:

第一个主题,情绪价值具有多容性

很多情侣的相处模式是相对比较开放的,他们希望对方不仅是一个伴侣的身份,更要是一个好朋友的身份,他们更加希望对方是可以分享自己内心小秘密的人,是能够窥视内心深处的人。

第二个主题,情绪价值具有边界感

能够提供高情绪价值的另一半,是十分懂得给对方留有独自相处的时间和空间的。他们在关系中的信任感很高,所以也很愿意和对方保持一个最佳的安全距离,反而这种边界感可以促进两个人之间的关系。

第三个主题,情绪价值具有特有性

这个世界上有多少对情侣,就有多少种亲密模式。所以情绪价值的特有性,就是属于你们两个人的最独有的情绪感知。无论你们双方在讨论什么主题,你们所能给到对方的感觉,都是特有的。

关于情绪价值的几个心理学概念:

1、反馈性投射Projection of Responsiveness

彼此在交换想法的时候,我们不会只get到对方的思想内容而已,我们也会接收到他的情绪,并且我们会做出反馈的行为。

尤其是当感知到对方的情绪时,我们会以此来调整自己的情绪,并且展现给对方。比如说,说话的语气啊,表情啊,眼神啊,动作啊等等。

其实也是在加深自己的表达,或者是做真实的表达,告诉对方你真实的感受,是认同还是反对。

无论是快乐、舒适等这样的正面情绪,还是生气、害怕等等这样的负面情绪,都比较容易传染给周围的人,情绪上的表达往往是自己内心的真实反应。

2、波纹效应(连锁反应)Ripple effect

这个概念我给大家举一个例子,假如你的同伴正在打哈欠,你也会不由自主的跟着对方做出了相同的行为。

也就是说,情绪具有很强的传染性。 我们在和别人进行交谈的时候,会不自觉的去模仿对方的表情或者动作

我们从小就会去无意识的模仿父母的行为模式,而模仿的行为也会成为头脑当中的潜意识,所以在长大后,依然会不自觉的去模仿周围的人,重复他们的话或者是动作等等。

所以我们的情绪也会传染给伴侣,很多时候你可以对情侣的情绪感同身受,甚至可以与对方达到一个同频的效果

这种彼此双方在情绪上的交流,其实都是完全无意识的行为。

感知对方情绪的能力,我们把它称为共情能力,每个人的共情能力也是有高有低的。

共情能力高的人,往往可以提供比较高的情绪价值。

而共情能力低的人,往往只能提供比较低的,甚至无法给伴侣提供情绪价值。

掌握“情绪价值”,挽回感情和提升亲密关系中的“神器”

二、如何应分手后对方的负面情绪

第一:不要跟着对方的话题走

对方在产生负面情绪的时候,或者分手后对你抒发负面情绪的时候,切记不能被对方的负面气场震慑住,不能一味跟着对方的话题走。

很多人都容易犯这样的错误,对方指责的时候就一味的解释,对方发脾气的时候就一味地让步认错,这样的方式只会让你们的争吵继续,你继续被他牵着鼻子走

线上聊天中建议使用同位话术:其实我也理解,分手之后你这样状态其实我也别扭,但是我觉得咱们之前相处也挺好的,没那个必要。

不能一味低头,在言语上稍微打压,但是又还给出一个甜招,让对方慢慢进入你的框架,从原先的负能量话题里面逐渐走出。如果一直在对方的话题里面,负能量就是死循环,只能按照对方的想法来。

但是给予对方回击其实是很危险的事情,对方还是可能继续拒绝,这时候我们必须要面谈。

第二:同位话术和情绪预设

建议是尽快脱离现在的气氛,给对方一段时间去缓冲。在隔几个小时之后再电话联系或者邀约见面。

如果见不到对方的话,给自己规定一个时间,三小时以后电话联系。

聊天不欢而散之后,一波又一波负面情绪发泄出来了,对方并不会马上跟着你的节奏走,他还是会比较排斥。这三个小时的时间你该想一下要不要去见对方呢?见到之后又要说什么呢?

可以这么说:当朋友而已,没别的意思,别生气,给你惹生气了就不是我的本意了。

还是要做一个同位话术和情绪预设

点出对方生气这一点,同时以退为进说明只是朋友之间的对话,让他觉得自己反应过激,负面情绪没理由。

跟他聊一下,看对方这时候还回不回击你,还回击你话,再用合理化情绪,如果这一波走过对方还不同意那你还是挂电话走人吧。

第三:合理化所有负面情绪

在这个阶段,因为这个时候对方对你还是有欲求的,他一直希望你服软,但是你好像没有跟他反驳,也没有真正的服软,对方会觉得你不真诚,他内心对你是有情绪的。

在这之后他很可能更加排斥你,甚至不理你拉黑你之类的。

这时候不要慌,也不用去断联,我们可以用继续打压的方式让他自觉自己没理由继续对你散发负面情绪

你可以打电话或者见对方说:至于么这么小心眼么,像个小孩似的。

这样的递减思维实际上还是在将问题合理化的一种方式,将对方定性为“小心眼”既是打压,又是将对方的情绪合理化。

一般这种情况之后对方不会再激烈的排斥你的跟他发消息之类的交流,但是很可能划清界限,给你反馈:那正常聊天可以,但是你不能给我发太多,或者是咱们当朋友可以,你没事不能找。

这时候你必须好好答应,然后断联几天,冷他几天,不要马上贴上去。这五天内你要开始自己的朋友圈建设。

在不联系的这段时间对方其实还是会有意无意的关注到你的朋友圈的,所以发什么给他看就至关重要。

不要发一些分手感言和复合暗示之流的,最好是发一些正能量的东西,比如积极参加活动,自我建设和社交,展示自己分手后的正常生活。

这种朋友圈的展示其实会潜移默化的带动对方的思维跟着你走。对方本来是充满负面情绪,对你很多不满的,如果这时候看到你过得很好其实心理上还会有点不甘心,希望你去找他,但是你偏偏没有去找他,这时候他有可能会来找你。

但是记住不必理会,等到自己规定的几天过去之后再回在忙之类的,简单解释一下。

你在解释的时候肯定还会给你来一波负面情绪,你再合理化一波,按照我们之前那个递减思维,加上同位话术再带一波,然后聊点对方感兴趣的话题。

在整个合理化负面情绪过程中,我们只做两波合理化负面情绪,就是你给我一波负面情绪,我合理化一波,再给我我再合理化一波。第三波再来的时候我们不接了。如果你继续接下去的话,就成纠缠了。

掌握“情绪价值”,挽回感情和提升亲密关系中的“神器”

三、那么如何提供情绪价值呢?

其实分为这两个:

1、让对方感受到愉悦和舒适

2、有驾驭他人情绪的能力

第二点驾驭他人情绪的能力很好理解,就是通过一系列方法,比如推拉、吊打、管理期待值等,让对方情绪为你产生波动,在波动起伏过后再满足对方,让对方情绪因你而变化。

所以姐今天着重讲第一点:让对方感受到愉悦和舒适。

其实,我们心里都有一个收集感受的能量瓶。

当这个能量瓶装着开心、期待的事的时候,我们会有幸福愉悦的情感体验;反之,如果能量瓶是空的,那势必会有不好的体验,比如难过、失望、伤心等等。

想给彼此提供高的情绪价值,可以先从“填满收集感受的能量瓶”,“表达爱意”开始。

如何表达爱意,查普曼博士总结了五种爱的语言:

1 肯定的言词

2 精心的时刻

3 接受礼物

4 服务的行动

5 身体的接触

❤ 爱的语言之一:肯定的言辞

每个人其实都是需要被认同和鼓励的,特别是男人。

他们喜欢听到肯定和赞美,尤其是来自另一半的,这会让他们有一种价值感和认同感。

这些肯定的话语能在最大程度上激发出他们的自信和能量。

就比如:

1、哈尼,你太厉害了!幸亏你在,不然我都不知道怎么办!

2、你穿这件衣服怎么这么帅啊!

3、跟你在一起真的好开心,好喜欢你!

4、你居然炒个土豆丝都这么好吃,妈耶太厉害了吧,快说,你还藏了多少优点是我没有发现的。

知道了吗,嘴甜是最简单的提供情绪价值的方式。

嘴甜也是有技术的,首先你要做到的就是肯定(在言辞中,肯定对方所做的事情),其次就是鼓励(激起某人的勇气)

但是注意两点:

1、鼓励要有针对性

比如在他遇到失败想要放弃,坚持不下去的时候,如果你只是单纯的说:你一定可以的,再努力一下吧。这样的鼓励太形式了。

你可以换种说辞

“哈尼,在我心里我一直觉得你是像爸爸一样的存在,在我们家里爸爸是最厉害的,你也是,总是让我觉得没有什么可以打倒,你就是那种特别有毅力、可以依靠的男人,我会陪着你一起的,在坚持一下好不好,我相信你一定可以!”

这样说的话是不是你的鼓励就更有针对性、更加的有力度一些了?

2、鼓励不是施加压力

还有一件事情你要分清楚,如果对方愿意去做某件事,那你说的话是鼓励,是正面的,积极的。但是如果对方不愿意做,那这就不是鼓励,这是无形的压迫和要求。

比如对方明确表示并不想减肥了,而你却说“你瘦下来一定好看,你使使劲、努力一下,我相信你!你一定能瘦下来的!”那这个就不是一种鼓励的爱语,而是侧面施压,给对方提要求。

所以,一定要在对方心甘情愿去做一件事时,再送上对方需要的肯定的言词。

● 小贴士:

1. 如果不想夸奖的太虚假的话,可以尝试把对方的优点列出来,越多越好,这样你在夸奖对方的时候就不会显得空口说白话假惺惺的,夸奖就变得更加具体真实。

2. 定一个小计划,比如一周中的一三五六日夸夸另一半。

3、告诉他/她,你有多么欣赏他/她的某个优点,不要害羞大胆说出来。

4.在他的朋友、你的父母面前夸对方

❤ 爱的语言之二:专注于TA的时刻

专注于TA的时刻就是给予对方自己的全部注意力,让对方感觉到自己被重视,被关注。

这个时刻必须是用心、给足对方时间的陪伴,这不是说你们两个人待在一起就好了,而是你们在一起的同时,集中注意力一起做一些事情。

是在自己的生活里专门腾出一个空间留给对方。

它可以是:两个人一起看电影谈论剧情;或是一顿只有你们两人的烛光晚餐,也可以是手拉手的散步。

活动是次要的,重要的是花时间“锁住”对方的情感。

●小贴士:

1、定期的进行一次属于你们两个人的沟通和聊天。

2、可以进行一些小互动,比如你们各自列一个表,写上他/她喜欢跟你一起做的3个活动。在接下来的3个月,每月完成两个。

3、想一想你们之间有没有对方喜欢,可是你不怎么参与的活动,比如看球赛,一起玩游戏等,然后告诉对方,你希望和他/她一起参与一次。

4、隔一段时间安排一次只有你们两个人的短途旅行。

❤ 爱的语言之三:接受礼物

礼物是爱的视觉象征。它可以是买来的、也可以是自己用心做的。

礼物是一个表达爱意的方法,它是能够看到的爱。

这是最容易学习的爱的语言之一。

礼物不一定要花很多钱,重要的是你的一片心意。

● 小贴士:

1、投其所好,根据他的爱好和需求,送他喜欢的礼物

2、自己动手DIY的礼物,它能看得出你的用心,最能代表心意。

3、贴身佩戴的或生活中常用的礼物,他可以常常看到,想起你。

4、当伴侣需要你的时候,你也可以把自己当做礼物,在他身边耐心的陪伴他。

❤ 爱的语言之四:服务的行动

指的是做对方想要你做的事,满足对方,借此表达爱意。

如果平时很少做饭的你为他用心做了一次饭,平时很懒的你为他洗了一次衣服,帮助他完成了一件事情等等。

需要注意一点:

你在付出的时候要明白,自己在做对方想让你做的事情,你只是单纯的用行动去表达爱意而已,不要委屈或者期待对方一定要有所回报或回馈。

不然付出到最后很有可能会变成索取。

同样,我们自己也可以请求对方做出“服务的行动”来满足自己对爱的需求。

这里注意啦,是请求并不是要求。

❤ 爱的语言之五:身体的接触

身体接触是表达爱最有效的途径,也是最有力的工具。

对有些人来说,身体的接触是最主要的爱的语言,缺少了它,他们就感觉不到爱。

身体的接触不止有性,还包括拥抱、牵手、亲吻等。

比如在对方情绪低落时,你的一个拥抱或者温柔的亲吻,远远胜过千言万语。

●小贴士:

1.对方在做饭或看电视时,温柔的轻轻抱住他,持续几分钟。

2.在浴缸里放好温水,加上玫瑰花瓣,然后对另一半说:想不想一起泡澡?

3.散步逛街的时候,拉着他的手/挽着他的胳膊,偷偷地在大庭广众之下亲亲对方。

4.每天分别或者睡觉时亲亲对方或者抱抱TA,见面时同样用亲吻或拥抱作为相见的小仪式,这可以很好的表达爱意。

以上所有爱意的表达都需要注意一点:

在表达爱意时我们要用对方会感受到的方式,而不是自认为合适的方式去表达。

用对方能感受到爱的方式去爱他,才能增加感情浓度。

以上我说的这些呢都是很好的能提升情绪价值的方法,学到就是赚到啊,你们都用小本子记来了吧?用好这些方法还怕对方离开你?

所以说为什么很多人分手以后再找新欢,都觉得跟前任比差点感觉,为什么会这样呢?那就是你带给对方的情绪价值是新欢无法达到的~这就是情绪价值厉害之处!

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