|
运用心理学思维教你轻松洞悉复杂关系。大家好，我是李松蔚，欢迎来到我与千聊合作的关系是讲课，让我们一起重新认识关系。从这周开始， 我们开始讲伴侣构建独立、有依赖的亲密关系这个模块。有人说沟通是语言的艺术，教沟通就是教人好好说话。那我要讲的是沟通是关系的艺术，同样一句话，在不同的时候对不同的人说，用不同的方式说就会有不同的效果。沟通的本质呢是在交换信息，这个是我们都知道。 那信息呢它有两层，一层是表面的，就是我们究竟在说什么，这是我们都非常熟悉的，可是另外一层我们就未必熟悉了。它是一个潜在的信息，就是我们两个人的关系怎么样，它是由我们每一个人说的每一句话定义出来的。所以呢同样的一句话，其实他是在做两层沟通，一层是内容沟通，这是每个人都听得懂的。 第二层是关系沟通，这是我们这节课想要教给大家的一种能力，也就是如何听出跟伴侣沟通中双方的潜台词，从而更好的看到我们跟伴侣的关系。大家首先我们来看看生活当中人们沟通的潜台词。举个最简单的例子，两个中国人见面说吃了吗？ 吃了，在内容层面上呢他们交换了一个信息，关于有没有吃饭这件事儿，但我们都知道吃了或者没吃，其实这个事情对他们来说没有什么差别，他们真的是在关心吃饭吗？不是，他们在干什么，是在打招呼，吃没吃这件事儿是内容沟通。 可是在关系层面上，第一个人其实说的是嗨，我在把你当朋友，我在向你表示友好。第二个人说我吃了它其实表达的是我在回应你的友好。所以他们通过吃饭了吗这件事情来彼此确认，咱俩现在是友好的关系啊。哥俩好，这就是他们在这句话里的潜台词。 在关系层面上。每一个人说的每一句话，注意都是他对这个关系的一层定义。从这个角度我们考虑我们在关系里边说的话就会变得很有意思啊。我们再来看一看伴侣沟通的潜台词是怎么样的。夫妻之间吵架了，他们在冷战到快吃饭的时候呢，老公就说吃饭吗，在内容层面上呢他还是在说吃饭的事儿，可是在关系层面上，它表达的是我不想生气了，我想跟你说话，如果你答应我一声，那我们就算是和好了。 这就是他对关系的一个定义，可是他这么定义呢，他老婆未必愿意配合，老婆就没吭声，不吭声呢其实也是一种沟通，它是有信息含量的，它通过这个无声的沟通表达的是。我还没消气儿，所以我不想理你，这时候两个人对关系的定义就是不一致的，这个碰撞呢其实就通过这个沟通的潜台词我完成了。 我想我们每个人可能都遇到过，这个时候你不想生气了，你就找一个话茬儿跟对方说一声，可是对方不理你，这时候呢就看老公了啊，如果老公觉得自己真的错了，他也愿意服软，他就会说哎呀你别生气了，我错了还不行吗？他就会道歉，如果老公比较硬气呢，他就会更大声的说，哎你听到没有？ 这个在关系层面上呢，他说的不是你听没听到，他说的是我不想主动给你道歉，我给你个台阶你就行。哦。我有一个朋友有一天带老婆回家过年啊，跟亲戚聊天，亲戚说呢年后要来北京旅游。有朋友就表示各种欢迎，说来了以后呢可以住在我们家呀，他老婆后来就很不高兴，聊完之后私下里就开始找各种茬儿，然后就跟老公说家里住不下，不方便什么的，老公就觉得莫名其妙，因为其实是住得下的，就是挤一点，他就觉得老婆很小气，说我家亲戚大老远的过来一趟也不是老过来，很难得有这么一次，你干嘛就不能大方一点呢？ 然后老婆说了半天呢，好像也拿不出什么正当合理的理由去证明，说亲戚不可以住在家里边儿，最后把自己也气得不行。在这个沟通里边，问题出在哪儿呢？他们把内容沟通和关系沟通混淆了，老婆为什么生气他不是因为老公说话的内容啊，请亲戚来家住这件事儿本身他生气的是那个画背后定义出来的关系。 老公通过这句话呢？那其实传递的一个潜台词是说，虽然这是我们共同的家，但是我一个人就可以当家做决定，如果换一个方式哈，老公在那个时候先不去答应，而是回头先找机会跟老婆商量一下，说我想让我们家亲戚来的时候住在咱家，你觉得可以吗？ 这样的话，老婆的感受会有什么差别呢？其实是通情达理啊，人家借住两天也不是什么大事儿。在内容层面上呢，其实这对夫妻没有特别的分歧，只是在关系层面上，如果老公能够先跟老婆去商量一下，他就是在说这个家是我们一起做主的，你看内容是同样的内容，但是在关系层面上改变了，效果可能也就变了。 甚至在那个时候，老公都可以不说话，他只要不急着说，可能老婆就会接过话头说，那要不上咱们家来住吧，这样一来呢效果也会完全不同。啊你不要觉得说反正是两口子，谁说这个话都一样，内容层面上可能是一样的，但是在关系层面上完全不同。 因为毕竟是老公家里的亲戚啊，老婆是一个外人的身份，他说这个话呢一个就显示出对老公的支持，第二个也在表示说他在家里边是有一个平等的话语权。第三呢它其实也是给不在自己这一边的这个亲戚有一个是好，这样的话他的那个位置会舒服很多。 夫妻之间在内容层面上和在关系层面上的沟通也都是顺畅的。但是呢事情已经到了这一步，老公把话说了，显得自己好像单方面的做了这个决定，老婆不高兴，那其实他应该在关系层面上去向老公表达说我也同意让他们过来住。 这一点我跟你是没有分歧的，但是你替我做决定这件事让我很不开心。就是他把内容和关系展开，内容层面上我们俩可以是一致的，但即使如此，这件事情我还是在关系上有一些不同的感觉。这样一来呢问题就会清楚很多，他介意的是这个关系，而不是这件事儿本身。 可是呢老婆把账算在了内容沟通的头上，他不开心，他就说那可能就是你让他来住，这件事儿有问题，他就要去证明说为什么亲戚不能过来，可是他又证明不了，那就会给他们之间带来很多很多的麻烦。亲密关系当中，内容沟通和关系沟通的混淆，经常会给沟通带来很多这样的难题。 我们来听听看大家都有哪些烦恼。有一位女性用户留言说，我跟我老公大吵了。一下，因为有一天我们跟朋友一起吃饭，朋友说我有一件事没做好，其实也不是什么大事儿，就是那天我心情也不太好，就跟他吵了两句，他说话呢也比较难听。 最郁闷的是就在他说我不好的时候，我老公出来劝架，说我做的不对，我就从那一刻开始大爆发，后来我老公虽然跟我道歉了，但还是说你确实做的不对啊，不然你要我说什么我更是气死了。从那天开始到现在都一直别别扭扭感觉过不去，我觉得这个问题应该是撞到你枪口上了吧。 你最近不是刚刚写过一篇文章讨论过类似的事吗？对啊，就是前一天网上流传那个视频，有一个小男孩在游乐场被一个大孩子踩了，然后小男孩的妈妈特别失态，就揪住对方那个孩子要求道歉，最后上身的和劝架的路人都在厮打，但是呢她老公就一直在旁边劝，然后我就写了一篇文章讨论这个事情。 我觉得。之所以这个妈妈那么崩溃，就是因为他孤军奋战啊，没有最亲密的人的支持啊。如果在一开始的时候，老公可以保持一致去一起表达不满，事态可能就不会升级。到后来那个程度，有可能都是那个妈妈去拉老公说哎呀好啦好啦就没那么严重啊，我觉得你说的很对，但是我猜这篇文章会被骂的很惨，很多人跟我一样的想法啊，就像今天提问的这个问题一样啊这就是一个情商的事儿嘛。 女朋友说的话对不对？完全可以私下交流啊，公开的时候当然要跟他站在一条战线上啊。哎呀好吧，的确有很多人骂我了，就是他们觉得这个态度是错的，因为明明你做错了还要人家支持你，这不是黑白不分吗？我觉得他们这样说也对，但是我就是很喜欢这种错误的态度啊。 呃我给这个错误的态度呢补充一点。理论的东西，呃我们这周讲一句话呢，其实它同时包含了两个不同层次的沟通，内容上的沟通和关系上的沟通。那在内容的层面上呢，我们追求的就是正确准确，从这个角度来讲，他怎么去做事情，就有一个他自己对于正确的判断。 但是呢在关系层面上，同样是一句正确的话，表达的场合和方式不同呢，带来的效果也就不一样。打个比方说，如果别人说话的时候有一个错别字，我要不要当面指出来呢？从内容层面来看，我指出来是正确的啊，这个没有问题。 但是从关系层面来看，我可能就要考虑这个这个方式方法，然后避免让别人尴尬嘛。这种时候就是要分场合的，或者看说话的对象。一般来说其实我们都知道啦，如果是领导或者长辈，虽然人家说错了。也不可能在那个场合说出来就觉得是一种冒犯，而且一定要说的话就会找一些合适的场合。 以前我的老板他会在开会的时候发火，有时候也也没道理啦，但是我也很少当众指出，因为一堆同事和员工坐在那儿，他其实在那个时候我知道他很需要跟他站在一起的人。呃我是高管，我就是那个跟他站在一起的人，但是开完会回到他的办公室，我们会聊，我会跟他提出来，其实他在那种情况下就很容易接受。 好，我们大家一起来学习一下高管的高情商的沟通方式，所以其实说话的内容正确并不难，难的是说话的那个方式也要让人舒服。所以这就是我们要去考虑那个关系沟通它不是一个规则，不是说你对老板就必须这样，就你要具体的看我跟对方这一刻的关系是什么。 对有一些话呢，比如说我们一起吃饭、喝酒的时候说就很合适，但是如果开会的时候说就不对了，所以就不是只是说啊，内容上我没说错呀，我这句话说的有道理呀就可以了，你有道理但还是会得罪别人。对呀，就是这么简单的道理啊，简直是常识啊常识啊。 那你说回到一开始的案例，老婆跟别人起争执了，老公忙着讲什么道理啊，二话不说先跟爱人站在同一战线啊，这个老公竟然还当众指责老婆做的不对，那老婆完全是有理由生气啊，但是老公就会说你有什么好生气的，你做错了还不让人说吗？ 他的注意力聚焦在内容层面的沟通上，他只知道指出老婆错了，但是他没有看到关系层面上，他没有支持老婆，没有跟老婆站在一起。我建议啊老婆先认同内容层面的沟通。然后再指出来他在关系层面上感受到的问题。也就是她同意老公的说法，但是他觉得老公好像在教育他，没有跟他站在一起，就像一个老师一样。 那要怎么说呢？你可以向他表示你知道啊，道理是这样没错，但是你觉得他像个老师，你不需要老师，你需要你的老公，那如果是我的话，我可能会说谢谢老师，我知道我错了，以后我会注意，那现在老师再见，我要请我老公过来，我想告诉我老公我今天很不开心很不开心，他要负责把我给哄好。 然后老公就会说，哎呀有什么好不开心的，你自己哪里做的不对，巴拉巴拉巴拉。然后女生就说，老师你怎么又来了？请换我老公过来，谢谢啊。关系洞察这节课是我们讲伴侣关系的。第一课。首先沟通当中交换的信息有两层，一层是内容信息，一层是关系信息。 我们讲内容沟通和关系沟通，是想请大家把关系提到一个很重要的高度来看，它和内容的重要性是不相上下的。甚至在很多时候，潜台词比表面的台词更重要。有的人说话只注重正确，这就是在内容上的追求，但是在关系层面上呢，这样会让人不舒服。 翠翠就说他的态度有错，他承认这个错，其实这就是一个很放松的一个姿态。一个人就是可以偶尔不正确的，正确不是唯一的必须的一个选择。那如果一个人总是正确的话，他在关系层面上给人的压力就很大，如果一个人偶尔出点错，就会让人觉得比较舒服，如果他是陪你一起。 出错呢，你就会觉得你们站到了一条战线上，有的人就太追求那个高大全的形象了，但是最后发现说生活当中反而是那些有很多小毛病的人更招人喜欢，那就是这个道理。对。其次，在亲密关系当中，我们遇到伴侣只注重内容信息而不注重关系信息的时候，可以使用关系标签这个办法，也就是我在案例当中说的，请老师走开，我要请我的老公回来。 老师在这个时候啊就是一个关系标签，他把关系沟通里边很多抽象的感觉，用一个角色具象化了。在亲密关系当中，当你感觉到对方不像伴侣，而像一个别的角色，比如说你觉得对方一直在教育你，让你感觉到没有被支持。这时候就可以说，老师，走开，我要我的。 老公回来又比如说对方可能在咬文嚼字，让你很不爽，你也可以说，好了，字典先生，你可不可以从我老公身上离开一会儿，有的人他不熟悉关系沟通到底是怎么回事啊？然后你跟他讲那个关系，他听不懂，脑子转不过来，你就用一个很形象的关系标签，他就立刻明白说自己刚刚到底在做什么啊，原来我刚刚就是一本字典或者就是一个闹钟。 我希望呢每个人都可以注意到自己说的每一句话，除了在内容上正确与否之外，其实他是在关系上究竟在扮演老师还是字典。那当我们注意到这个部分的时候，也许我们跟别人的沟通就会有很多不一样的，让你觉得很神奇的一些变化。 谢谢大家。我今天的观点对你有启发，请分享给你爱的人。再见。 |
|
|
来自： 阴影中游动的鱼 > 《李松蔚丨关系视角课》
