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今天和朋友下午压马路的时候聊到了有关沟通的话题，刚好最近再重温《关键对话》这本书，就想把这个话题拿出来给自己做一个整理。 一个简单的场景，或许你也经历过： 好友A跟你说话，因为一些意见分歧你们有点小争执，互相都坚持自己的意见，你还想阐述你的观点，这时候A回了一句：算了，你看着办吧。这事我不管了，你也别问我了。 你本来已经打好的一段阐述观点的1、2、3、点一下子都没有发出去的必要了，你会怎么做？
其实上面的场景，我会常遇到。有些时候那个说“算了”的人就是自己。这句“算了”不是说给别人，是说给了自己。这两个字里包含了不满、愤怒、无力改变的失望的情绪。 尤其是在自己想表达的内容无法被对方接受，发现双方在阐述的完全是两件事的时候。或许“对牛弹琴”就是指这种感觉。 前不久听李松蔚老师的课，有一节讲到“关系”的内容，让我很受启发。李松蔚老师提到，沟通的本质就是交换信息，信息有两层，一层是表面的一层是潜在的，当人们在表达一句话的时候是在表达两种沟通：内容沟通和关系沟通。 内容沟通就是我们听到的表面意思，比如在上述话题中的：算了。内容层面上就是对方表示：好了，这个话题不想继续了。 关系沟通就是沟通中的潜台词，还是上面的例子，这个算了在关系沟通上就是：我不想和你再进行沟通了。这里面还包含了上面我提到的种种情绪在里面。 很多时候我们能很快接收到对方在内容层面传达的消息，但是忽略掉了关系层面的。
（一张和这个文内容无关，但是好想放进来的图~） 举一个例子，老公总是回家晚，本来想好好和他说，希望他能下班后早点回家陪陪自己。老公一回来，你就阴阳怪气地说：呦，还知道回来呀。周末，老公起来给你做了一次早餐，你看到以后说了句：还会做早餐呀，我还以为你就拿这当酒店就回来睡个觉呢。这样几个回合，你老公能愿意早回家才怪了。
你会发现，不会表达是自己的问题，读不出这里面的关系沟通有时候是对方接收不到你的信号。 反过来说，如果我们是上述内容中的老公，可以敏锐地捕捉到这些带有讽刺意味的话中有妻子两层沟通。内容沟通上她在拿自己说笑。关系沟通上她在不满自己回家太晚这件事。 如果老公能观察到这一层，坐下来和妻子谈谈为什么最近回家晚（公司新项目忙不开不得不加班，还是应酬实在推不开）并和妻子协商一下解决办法，比如就算回家晚也一定会在晚饭前打一个电话，或者最少周五一定回来一起吃晚饭等等。 而妻子呢，如果能明确一下自己的目标是什么：想让老公早点回家。那么就不必绕弯子，直接和老公说明：我想和你多说说话，希望你能一周里至少几天能一起吃晚饭，希望你能早些回家，因为我需要你。
或许，我是一个理想派，但是真的这样做就不现实吗？ 我始终觉得，解决一个问题最好的办法就是我们面对面，坐下来，把你的诉求和我的诉求说出来。我们交换信息，寻找双方的利益共同体和那个平衡点，我满足你的一个诉求，你也答应我的一个要求，能做到我们就是合作成功，如果困难我们就再继续交换，直到找到对双方都有利的那个点为止。 关于沟通，你有怎样的想法呢？可以在后台告诉我。 推荐书籍：《关键对话》 推荐课程：李松蔚 人人都用得上的沟通术 |
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