第15课 结构和边界：组建新家庭时处理好长辈关系.mp3

​运用心理学思维教你轻松洞悉复杂关系。大家好，我是李松蔚，欢迎来到我与千聊合作的关系视角客，让我们一起重新认识关系。这节课我们来讲一讲，当我们结了婚，有了新家庭以后，如何处理好跟长辈的关系。结婚组建新家庭是我们独立的一个重要标志。

但在这个独立的过程中，长辈有可能会给我们很大的阻力，很多人都会抱怨说长辈在干涉自己的家庭生活，比如说父母不喜欢我，老公总是劝我们不要结婚，或者婆婆不喜欢我，他没事儿呢就总跟老公说我的坏话。人们常常认为干涉晚辈的家庭生活，这是长辈单方面的错误，因为他们不懂得尊重别人的独立和边界，所以呢也只能让长辈单方面去进行改正。

但在我们这个课里，我们一直强调的是所有的关系都是互动的结果，所以我想跟大家在这节课的时间里看一看，如果长辈干涉了我们的婚姻，我们的生活，这当中除了长辈自己需要调整之外，我们可以做些什么？首先我们来看一个案例，有一个用户说啊，在和老公谈恋爱的时候，妈妈就不喜欢我老公嫌弃他个子矮，家里条件也不太好，配不上我。

后来我们结婚了，他还总是在我耳边说老公的坏话，比如不会赚钱啊，在家什么都不管啊，还有什么吃饭吃不干净啊，洗衣服洗不干净啊。没有眼力见啊之类的，他甚至不停地灌输说我们迟早要离婚的，我老公虽然不完美，但我们在一起七年了，现在又有了孩子，我真的不知道妈妈到底想要干什么，难道我要离婚成为单亲妈妈她才能满意吗？

我该怎么跟妈妈沟通，才能让她不要再干涉我的家庭生活。我们在十二课的时候讲过父母和孩子的边界，我们说边界是一条线，我们用这条线呢划出一个范围，规定在不同的范围里，你能做什么不能做什么。边界理念的核心就是要分开自己的事儿和别人的事儿。

从这个角度来看，这位女士的问题呢其实是一个矫枉过正的例子。他想要维护自己的婚姻自由，这是他的边界。可是他为了维护这个边界，把手伸到哪里去了呢？他升到了父母的表达方式上。他的意思是说，因为这个人是我决定要在一起的，这是我的选择自由，所以你们就不可以有不同的感受，你们就必须要对我的选择感到满意，只有你们满意了，好像我的自由才能得到维护。

这么说，他确实是想干涉妈妈的感受。其实父母有权利对子女的另一半保留自己的看法，很多时候就是没办法同意子女的选择，但这也没什么不对，妈妈就是看不惯女儿的老公，但女儿也就跟他在一起了，谁也不用改变谁，你有你的想法，我有我的态度，这是很酷的关系啦。

但是难点就在于能不在乎妈妈的感受是很难的事，毕竟是至亲的人。就像提问的这位女生，她应该也是很希望妈妈能够全心全意的支持自己，认同自己的选择吧。毕竟得到自己最亲的人的支持是一件挺棒的事情。是的，完全可以理解这种心情。

嗯但其实这也是在混淆边界，对吧？表面上他是很在乎妈妈的感受，实际上他是想要干涉妈妈的感受。就有点像我新认识了一个朋友，然后我就对我的老朋友说，你是我的朋友，他也是我的朋友，所以我要求你必须喜欢他一样，你的类比很准确，如果他们俩刚好合不来的话，我就会感到很为难。

因为老朋友的态度对我太重要了，我相信没有他的支持，我就不能再交新朋友。你知道有时候我们做一件事之前，如果特别想说服一个人的话，就等于是给他释放了一个信号，说我必须说服你，因为你同不同意对我的选择很重要。

只要你不同意，或者你在态度上。您那么满意，我就会重新考虑我的选择，好让你满意。换句话说，我把说服你这件事情赋予了很大的权力，那对方如果拥有这个权利，他就不会让自己轻易被说服。好，所以我们现在就是要收回这个权利，如果用不干涉彼此的思路呢，也许可以说你们不喜欢他，我挺遗憾的，但我还是要跟他在一起过日子，但是总觉得这句话哪里怪怪的，这么说出来妈妈会生气吧。

其实这句话表达的意思没错，不过讲出这句话这个动作本身，如果把它看成一种关系沟通的话，他是在表达我需要你理解这一点。注意这个词我需要，事实上我不需要，但我表达出来的是我需要。它是一个信号。他有可能让母亲生气，是因为他在无形当中留了一个开口，邀请母亲用她的愤怒来继续干扰我的决定。

不信的话，你对比一下这样的说法，说你不喜欢我选的这个人，那你一定很难过吧。这句话挺决绝的，如果我是妈妈，我都不知道怎么接了，因为当这句话说出口的时候，你有没有发现就代表已经有了一个决心，这个决定没有任何讨论的余地。

诶妈妈不满意，那就只能是妈妈自己去处理的情绪了。上节课我们讲课题分离，我跟谁在一起就是我的课题。那母亲满不满意呢？是他的课题分清我的事儿和他的事，这是解决问题的第一步。孩子是可以照顾母亲的情绪，但是我们讲过，我照顾你的情绪不等于。

我要让步，我的决定，我可以说哎你是不是很难过啊，你看你好不容易养大的女儿，就是我跟一个你不看好的人在一起啊，我也可以说，哎我陪你聊一会儿，你会不会感觉好一点啊？甚至我可以说你的经验很宝贵，你到底对他有哪些担心呢？

我愿意听你说一说，把你的建议记在心里，但是最后的决定还是我来做，所以我绝对不会想说啊，母亲这么难过，那我要不要跟我选的人分开？你看一旦我确认了什么事情是我的事情，我就能够在最大限度上给别人谈性和情感上的支持。

我理解你、我尊重你，我照顾你的感受，我愿意听你讲，但同时我保留自己的决定。上海话呢叫拎得清啊。你要守护自己的边界，但是要用一种温和的、不伤感情的方式来拎得清。嗯我们来总结一下，虽然这位提问的女生认为妈妈侵犯了她的边界，干涉了她的婚姻，但同时他也在干涉妈妈的感受，因为妈妈本来就拥有不喜欢她老公的权利。

虽然在这个案例中出现的长辈是妈妈，但其实课题分离不仅在父母和子女的关系中适用，在和其他长辈的关系中也是适用的。比如婆媳关系，婆婆不喜欢你其实也是她的权利。我们要分清楚婆婆的事和自己的事，不要让婆婆对自己的不喜欢影响了自己和老公的关系。

但是在这个案例里，妈妈只是跟女儿抱怨抱怨说说女儿老公的坏话，并没有在他们的生活中产生什么实质的干预。可是你知道吗？有些长辈是真的会实实在在的在啊。在家庭生活里插一脚的，你听啊，这是另外一位用户的留言，他说我和老公结婚不久，过得还算幸福，但是妈妈习惯了干涉我们的生活，我和老公在生活中稍有纠纷，只要被她知道了，她就会跑到我家里指手画脚。

时间一长呢，惹得同住的婆婆十分不满，说我妈妈怎么老是跑来我家，现在搞得我和婆婆的关系也很紧张，我也想直接跟妈妈说，不要总是不打招呼就跑过来，但是又害怕伤害他的感情。我从小跟妈妈长大，她很爱我，我也很爱她，我不想让她觉得嫁出去的女儿是泼出去的水，开始跟她见外了，但是现在我的确已经独立成家了。

那怎么样才能和妈妈沟通，让他心平气和，自然而然地减少对我们生活的打扰呢？想让母亲心平气和，自然而然的不来打扰他们这个用户的这个想象呢有一点被。懂对方做了一件让他不舒服的事，他就期待对方能够主动停手，可是独立啊，他是要靠自己来争取的，而不是期待对方主动停手给我们空间。

那如果不想让母亲来打扰我，那我就要展示出我的力量，因为我的权利呢只能靠我自己去维护，这个过程当中可能会有冲突，会有不愉快，但是和平是要战争来守护的，可能一时的不愉快换来的是长久的愉快。那这位用户讲，他害怕这样说出来让妈妈尴尬，怕妈妈伤心，他好像是在顾及妈妈的面子。

但实际上呢它也是在逃避成年人和成年人之间的亲子关系，逃避成年人之间的亲子关系。这句话你能多说一点吗？用户说，她和老公只要稍微有一点纠纷，妈妈就会过来帮她解决问题。这种心态呢是一种我需要监护人的心态。父母管小孩子是这样的，因为小孩子没有完全的行为能力，他不能为自己的行为完全负责，所以我要替他承担一部分监护的责任。

对于一个小孩子来说，这种管教方式没问题，而且有它的必要性。可是如果对方是一个成年人，这就是过分的，因为这不是成年人和成年人之间的关系，成年人对成年人的关系要宽松很多。我不需要去替一个成年人紧张，说他有没有在好好工作，他过马路的时候能不能遵守交通规则，他的性生活有没有采取安全的措施？

他抽烟会不会对身体不好？他喝酒有没有过量？他交的朋友是不是坏朋友，要不要我帮他把？关你很少听说我们会为了一个成年的朋友操心这些事，这不是因为成年人都能把这些事做好，而是说他不好好工作，他会被开除，那他就被开除好了，他抽烟、喝酒对身体不好，那他病了就去治好了，这是他自己的事儿，别人不用替他操心，本质上是因为我们知道他自己是要为自己的行为来负责的，如果这个行为有任何的后果，那也是他自己来买单。

在孩子长大成人、成家立业这个过程当中呢，他跟父母的关系就要经历这个转化，这个转化的一方面是这个孩子的自由度就变大了，他不需要再让父母来事事监护自己。那另一方面，也就是他要自己去独立地承担各种各样的后果。

虽然这位提问的用户讲他已经独立成家了，可是他和妈妈是成年人和成年人的关系吗？你看他觉得不舒服，但错误呢是由妈妈来背锅，他在等着妈妈主动改过来。啊，妈妈做对了，他的感觉才会好，这就是我说逃避的意思，妈妈做对了，孩子的感觉才会好，好像这个孩子只能等着妈妈改过来，那他和妈妈之间就仍然是小孩和大人的关系。

嗯这么一说还真是这样，如果说是一个成年人的话，别人总闯到他家里来，他想的一定是跟那个人面对面把话说清楚。哎他必须为自己的感受负责。所以看起来这位用户逃避的是跟母亲的冲突，但本质上他逃避的是他要像一个成年人一样，为这个冲突负起自己。

该负的责任，当他已经成家的时候，他妈妈也许还没有意识到女儿独立了，或者妈妈也在逃避孩子的独立，那妈妈觉得自己要继续扮演一个监护人，可是我作为他的孩子，我知道自己已经独立了，那么我需要去争取让我的妈妈知道她需要往后退。

独立从来都不是免费给的，它是需要斗争的。有时候我们责怪父母说太强势、太控制，没有边界感，好像是父母在阻碍我们独立的进程。那其实公平的说，这个事情不能够怪父母，因为天下的父母都是这样的，关键要看我们自己有没有让父母意识到我们已经独立了，我们在用什么方式为自己的独立权而争取。

那我的建议是。用户他首先需要确认自己是不是要独立，也就是说我是一个成年人，我知道自己在做什么，我也会为自己做的事承担后果。如果我希望母亲不要不打招呼就冲到我家里，那我就要跟他讲清楚，也许会很不愉快，但我可以承担。

如果他有了这种觉悟，他像一个成年人一样跟妈妈谈，那我想慢慢也会意识到自己对孩子的担心有点多虑，他会更容易转变监护人的角色，收回那些过度的关心。因为他看到了这个孩子其实是有力量的，是不需要自己再继续为他负责了，那么妈妈也可以更专注地来处理他自己的失落和空虚感。

好啦，虽然道理是知道了，但真正去做对一些人来说是很难的。因为有的父母就是很强啊跟这样的父母。碰硬难免会有很激烈的战争吧，确实会有非常强势的父母，尤其是独生子女这一代，父母都愿意唯一的孩子跟自己保持更紧密一点的连接，因为你走了就没有别人了。

有的父母掌握很重要的筹码，比如说经济大权，那有的父母呢会强调自己生病，有的甚至会寻死觅活，那孩子就会很难跟父母抗衡，这种情况也不少见。可是虽然如此，虽然这个孩子值得同情，那争取独立呢仍然应该是这个孩子自己的任务。

只靠抱怨是换不来自由的。父母强，那我们就只能比他们更强，把他们的失落跟我们自己的人生分开。我能够理解你的失落，但这是我们都必须接受的。其实斗争不一定是坏事，虽然斗争的一开始大家都控制不住火候，很容易会打起来，可是也很正常，打着打着就会慢慢的磨合，形成边界，哪些部分是他们可以参与的，哪些部分是我拒绝的。

这之后的沟通呢才会越来越有分寸、有技巧，亲子间的关系也就可以回到那种温馨和相互关照的氛围。其实这个斗争的过程不仅适用于我们的父母，也适用于伴侣的父母或者其他的长辈。我们在婚前和婚后都可能会遇到跟长辈的相处难题，但是新婚的夫妻当中这个问题可能更常见，他们本来的生活是很单纯的，可是现在要去适应陌生的对方的家庭，那第一步就是打破原来的规则。

开始可能是硬碰硬，然后就变得。有分寸、有温度，这些要到后面才慢慢发展起来。但这是一个水到渠成、自然而然的过程，我觉得不用那么害怕，好像非要找到一个两全其美的办法才敢出手。这就跟第一次滑冰之前就希望保证不摔跤一样，你要是能不摔跤了，那就不是新手了。

所以害怕本身呢就构成了成长的阻力，不要怕，尽管去试，大部分的家庭关系都可以很安全地去承担我们想要独立的愿望，只要你愿意直接说谢谢你这么多年对我们的担心，但我们还是要按照我们自己的想法来做。嗯关系洞察，很多人觉得干涉晚辈的婚姻是长辈的错，他们不愿意接受我们的独立。

用各式各样的。方法来侵犯我们的边界，这种想法的本质是边界的混淆。抛开长辈怎么做不谈，那我们在做什么呢？一方面我们其实也在干涉长辈的感受，因为我们要求长辈必须喜欢我们所做的决定，或者就算他们不满意，他们也不能说，否则他们就越界了，他们应该把自己的嘴给堵上，那是不是我们也在越界呢？

另一方面，我们这么去想，仍然还是让长辈的意见来左右我们的决定。我们觉得只要长辈不满意，我们就必须做点什么来说服他们，要不然我们就没有办法安心于自己的选择。在方法论里，我们说你要分清楚自己的事儿跟长辈的事儿和谁过日子，是我们自己的事儿。

那长辈嘛？你还是不满意，这是长辈的事儿，你可以跟长辈谈心，帮助他们去理解这个决定，但是你要尊重他们不满意的权利，也不要让他们的不满意就影响到了我们的婚姻生活。在一些情况下，长辈确实干涉了我们的家庭生活。

比如第二个案例当中，我母亲不打招呼，就闯到女儿家里来帮他解决纠纷。但我们也要看到，对长辈的行为，我们很多时候也在选择默默地忍受，而不是反抗。我们这种行为的本质呢是在逃避成年人之间的家庭关系。独立不是可以被赠予的礼物，独立是我们要去争取来的。

这个抗争可能很难，但它是一个必经的过程。而且你大可以乐观一点，在一开始的硬碰硬。过去之后，大部分的家庭沟通呢都会走向一个更自然和更有分寸的阶段。只是需要我们多一点耐心去磨合。如果这节课有帮助，请分享给你爱的人。

再见。