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有很长一段时间，我深陷于父亲的一句话而苦恼不已。 “如果这个家散了，你也有责任。” 家之所以要散，是因为父亲和母亲关系已越来越恶化。 那时，父亲隔三差五地打电话给我。 至于说些什么，几乎次次都如出一辙： 你妈怎么怎么坏，你妈心肠多么多么恶毒······（此处省略5000字） 你劝劝你妈，不要这么作，家散了谁也不好过！ 好吧，毕竟是老爸，没办法，只好应承：“好好好，我会跟妈谈一谈的。” 那么，这真是谈一谈就能解决的吗？ 拨通母亲手机后，还不及我开口，那头就传来呜咽声。 “崽啊，你知道你爹多么蠢吗？······跟他生活生不如死啊。”（此处省略10000字） 也不知道是心软还是怯懦，从小至大，我竟不敢对母亲说半句重话。 我只能不断安慰：“妈，你有委屈就跟我说，我想办法。” 可是，没有办法，真的没有办法。 整个世界都找不出比他们更痛苦，更性情相反的夫妻了。 我改变不了父亲的品行，也改变不了母亲的审美，我更没有勇气说：“爸，妈，过不下去就离吧”。 因为一旦离婚，于他们而言，殊不知要承担多少嘲讽，多少流言蜚语——这种痛苦，不亚于此刻的彼此折磨。 然后，夹于中间的我，一度被折磨到精神崩溃。 那是一种很复杂的感受——自责，内疚，以及想拯救父母，却又拯救不了的无力感。 当然，这是几年前的事，目前我已走出这种状态。 但随着时间推移，经历越来越多的人和事后，我发现，那个“妄想拯救父母的我”，并非个例。 太多的成年人挣扎其中。 有的人，母亲一哭，他就顿感自责。 有的人，又想改变偏执的父亲，又想拯救柔弱的母亲，一旦救不了，便觉无助，便认为自己是罪人。 连岳也收到过一个读者的来信。 她说：“我人生中70%的爱和耐心，都全给了我的妈妈。” 但是，妈妈依然不快乐。 事实上，她已经做得够好，而妈妈不快乐，怨气多，其原因，几乎全是妈妈性格缺陷所致。 她也知道这一点。 但莫名其妙的，只要妈妈有一丝不高兴，她就认定自己是罪人。 然后，上一秒，母亲的辱骂刚结束，下一秒，又开始自我攻击：“我真是没用，我又让妈妈生气了······” 诚然，这些人都陷入了拯救父母的剧情。 但说得更诚实点，只要你有个情绪化的父母，或情感破碎的家庭，极大概率上，你就会陷入类似的困境。 还是孩子的时候，我们普遍有个特点，那就是想让父母开心，想替他们分担忧愁——这几乎是孩子天性，不可更改。 可孩子只是个孩子，怎么可能解决大人的问题呢？ 所以这种渴望几乎注定会落空，因而生发一种深深地无力感。 这时，父母就被分成两队了。 好的父母，感情和谐，家庭气氛棒。 或者说，即使感情不和，工作不顺利，也尽量不在家表现，从而让孩子的无力感降到最低。 不好的父母，那就是唯恐孩子不懂他的苦。 就拿我来说。 小时候，我存在的价值，似乎就是用来平衡父母情绪的。 比如父母吵架了。 先是母亲苦着脸，拽着我小胳膊说：“要不要因为你，早跟你爹离婚了······” 母亲情绪发泄结束后，父亲又会偷偷找到我。 他要绝对抹黑母亲在我心中的形象，然后树立一个“悲情父亲”的角色。 “你妈多坏你知道吗？······我也是为了你，才忍着过下去。” 这些负能量，看着很让人排斥是不是？ 但那时的我，尚不能自力更生的我，没有半点排斥，也无丝毫憎恨，唯有自责与无力感。 如果分析得再细一点，这种无力感就是：爸爸妈妈这么可怜，我居然什么也帮不了！ 长期被无力感浸泡，渐渐地，我们就会形成“拯救父母”的情节。 而愈加不幸的是，往往我们的父母也是相当积极的——关于让孩子替自己人生负责。 情绪低落，找孩子。 婚姻不和，找孩子。 控制欲来了，也还是找孩子。 面对父母这些界限的侵犯，我不忍拒绝，唯有紧锁眉头：怎么办？这可怎么办？ 还是那句话，没有办法，真的没有办法。 我们是人，不是神，拯救不了任何人。 然后，一种熟悉的感觉再次浮现——我真是没用，我都没办法让妈妈快乐······ 所以，如果想让人生变得轻盈，我们必须得摆脱这种，和父母混沌不清的关系。 而这第一步，就是区分什么是“我能改变的事”，什么是“我不能改变的事”。 张德芬写过一个事。 某次演讲结束后，有听众向张德芬请教母女相处之道。 她说：“我母亲年轻时受了很多苦，甚至时至今日，她过得也不算快乐，我很同情她。” 张德芬回：“嗯，没问题呀。” “可她性格敏感多疑，经常向我传递负面情绪，电话电话抱怨，见面见面哭丧，我又不能拒绝，我是她女儿。” “所以你感到压抑是吗？” “不止压抑，还有无奈，总之母亲不开心，我就会不快乐。” 对此，张德芬回道：“其实，你真的不必为父母的不快乐买单。” 父母的“不快乐”可分成2种。 一种是我们能改变的。 比如母亲思念子女，那么，我们抽点时间打个电话，或许就能解决。 比如父亲缺钱花，那么，只要缺得不过分，那都很好办。 另一种是我们暂时无法改变的——这是多数。 母亲性格敏感多疑，这没法改变。 母亲饱受抑郁症折磨，这没法改变。 父亲就是嫌弃母亲，这也没法改变。
父母控制欲强，负面情绪多，一点不如意，整个人就惶惶不可终日——这我们都无法改变。 对于这些无法改变的，你必须要学会拒绝。 拒绝他们的负能量，拒绝他们一些无理的请求，然后，斩断感情上的粘连，让他的归他的，你的归你的。 再说直接点，他们要死要活，就让他们要死要活好了。 每个人都应该替自己的人生负责。 每个人也都只能替自己的人生负责。 当然，当你真去这么做时，不可避免的，肯定会有一些闲言碎语，一些来自传统孝道的压力。 但你大可不必理会。 因为只有不再取悦于父母，做子女的，才敢快乐。 因为你还是爱他们的，只是爱得方式更高级而已——让他们为自己人生负责。  |
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