养废一个孩子，拼命“对他好”就够了！

关于生二胎，有一大好处总被提起：有了二宝之后，大宝会迅速长大。原来不能做、做不好的事情，突然就会做、自己也能做好了。

这一点，这段时间我深有体会。

之前，老大写作业、练琴都“需要”我陪着、时刻盯着；现在，因为要照顾二宝，很多时候，他得自己写作业、练琴，完成的挺好，甚至比我看着的时候还好。

但，这真的是二胎带来的好处吗？

如果我们真这么想，其实只看到了问题的表象。孩子的突然懂事、独立，并不是二胎导致的结果。充其量，生二胎只是暴露了问题、创造了解决问题的可能性。

原来，只有一个孩子时，爸妈所有的关注点都在孩子身上。因为实在太爱这唯一的孩子，所以事事都想在前面，不断提醒、纠正，甚至会把事情全部包办下来：

孩子没喊渴喊饿，水和零食就早早端到面前；

写会儿作业，爸妈一个劲儿问：这个题会了吗？那个听懂了吗？

看会儿书，又念叨孩子眼睛累不累、姿势对不对、要不要歇会儿；

去上学，担心东西带齐没？上课会不会开小差？恨不得时刻陪着才安心……

孩子失去了独立成长的机会，久而久之，失去了独立的内核，强烈依赖父母，甚至显得很无能。

而有了弟弟妹妹后，爸妈的关注度被稀释，他们不再被爱重重压抑，重获自由成长。于是乎，我们会看见他们在突然之间，长大了、独立了。

这样的家长很普遍，《中国青年报》之前做的调查显示，在2006人中，有62.8％的家长想要时刻掌握、监督孩子的在校动态。

这种想让孩子随时随地“活在自己眼皮底下”的想法，是一种过度关注，对孩子的成长，是害不是爱。过度关注的病根，有几个原因：

 ①不想孩子走弯路 

心理学认为，只有当一个人对自己非常重要时，才会引发过度关注。

家长为什么会过度关注孩子？大抵是出于爱。

确实，没有父母不爱孩子。从出生那一天开始，父母就想把最好的给这个小生命，哪怕会掏空自己。

成长中更是倍加呵护，希望他事事都好、不想他走错路、走弯路。

正是因为抱着这样的想法和希冀，很多家长才会每一步都走得格外小心。

就像一架直升机，时刻盘旋在孩子的头顶上空，关注着他的一举一动，一旦偏离了为他设定的“正确路线”，就马上下场干预。

而相比于直升机父母，“割草机父母”有过之而无不及。

他们会直接把孩子成长路上的困难，全部扼杀在萌芽状态，替孩子一一铲除。

但这样的“直升机父母”“割草机父母”，是孩子想要的吗？

事实上，我们眼中的时时叮嘱、事事尽心，到了孩子那里只是“厌烦的唠叨”“霸道的专权”。

父母终有与孩子分别的一天，我们不可能保孩子一世，他的路，注定要靠他自己走。

②对孩子行为过度解读 

如果父母对孩子无微不至的爱，是过度关注的根本原因。

那对孩子的行为，尤其是负面行为的过度解读，就是引发父母“过度关注”的导火索。

就像有的父母，听到孩子在学校和同学有矛盾，就担心孩子是不是太过内向孤僻或者有社交问题；

因为孩子偶尔一次数学考试失利，就想东想西，一会儿觉得孩子学习不认真、不努力，一会儿又觉得孩子压根不是学习的料。

其实，孩子成长过程中，学习也好、与人交往也罢，都会出现各种问题，很多都是偶尔一次或者无伤大雅的小问题。

但很多父母，总爱把这些小事向更坏、更差的方向无限延伸；带着自己的主观判断去孩子身上找“证据”，来支撑自己的想法；最后，自己把自己吓得够呛，陷入“焦虑闭环”中出不来。

这样的过分关注，不仅让父母自己担心、焦虑不已，也会让孩子时刻处在一种错误的自我认知中，觉得“自己这不好、那不好”，处在不自信的不良情绪中，无法自拔。

小心过度关注，把“好孩子”养废了

《如何让孩子成年又成人》的作者朱莉·利思科特说：父母的过度关注和干涉，会导致孩子自理能力缺失、社交能力匮乏、心理承受能力差，造成“成年不成人”的尴尬人生。

确实，现实生活中的很多“问题小孩”，都是因为被照顾得太周到了。父母的“为孩子好”，到头来却成了毁孩子的钝刀，让他变得：

①焦虑不安，没自信

相比于优点和优势，父母过度关注的焦点，更多地集中在孩子的负面行为或者不擅长的事情上。

但父母越强调、越在意，孩子反倒越后劲不足，越朝着父母极力避免的方向发展。

这到底是为什么？！

心理学上有一个现象叫“关注即强化”。心理学家丹尼尔·韦格纳著名的“白熊试验”，就强有力地解释了这一现象。

它告诉我们：当你努力不去想一件事情时，这件事反倒成为了你唯一关注的事，占据了整个大脑。

实验要求被试10分钟内尽量不要想起一头白熊，一旦想起就按响铃铛，结果发现，参加实验的所有人都会按铃，每个人的次数高达6次。

同理，当爸妈特别关注、干预某件事时，其实会在无形中加重孩子对这件事紧张、不安的情绪，让他变得畏首畏尾、胆小怯懦。

就像开头的小男孩，妈妈越是怕孩子跌倒摔跤，时刻把“小心点”、“当心啊”挂在嘴边，越会增加孩子对跌倒摔跤的惧怕和恐慌，最终变得什么也不敢做。

更糟糕的是，父母的过度关注，还会导致孩子自卑、不自信、格外在意他人评价。

大家知道，越是小的孩子，自我认知和评价的能力越低。他们大多数时候，都是依赖最亲近的人的评价，来获得自我认知的。

所以，当父母总是担心、忧虑孩子这做不好、那做不好时，孩子就会认为这是我们对他们的判断，也就把这个过度关注内化为自我认知。

一旦遇到相关的事，就会变现地特别没底气，产生“我不行”“我做不好”的想法。

就像很多家长担心娃英语不好，总在孩子面前碎碎念“感觉没什么语言天赋”、“发音会不会不准”、“对英语没啥兴趣”，结果把本来挺好的苗子，生生念成了“英语困难户”。

 ②专注力差，学习力也受影响 

被过度关注的孩子，往往专注力不好。因为他几乎没有独处的时间，总是在被大人提醒和干扰。

想象一下，孩子在专心致志地玩玩具，奶奶走过来说：“宝宝，要喝水了，不然要上火的”；

孩子正在安静地吃饭，爸爸坐在一边唠叨:“不要挑食，挑食不长个的”；

孩子正在写作业，妈妈在旁边一个劲儿说：“头抬高，这么低看书，会近视的……”

本来很专注的孩子，一次次被打扰，时间久了，专注力一定会被破坏掉。

除了专注力不好，因为被家长过分关注而产生不自信、焦虑情绪的孩子，学习力也会直线下降。

德国神经生物学家格拉德·许特研究发现：当孩子感到高压或者处在焦虑情绪中时，他的大脑会产生大量的不良刺激，这些不良刺激会搅乱大脑的运行，导致无法提取旧知识，更不能学习新本领。

③不独立，抗挫折能力低 

过度关注孩子的父母，总是倾向于把所有都安排地妥妥帖帖。

凡事有人打理，遇到问题有爸妈冲锋在前、扫清障碍，孩子根本不需要参与，所以，他们很自然地不会独立面对问题、解决问题。

但过惯了“一睁眼什么都有”的日子的孩子，总有一天是要离开父母的，而这时麻烦就来了。

他们无法独立生活，遇到一丁点问题就会束手无策，要么像个“巨婴”一样等着父母出手解决，要么选择直接逃跑，避开一切。

就像心理学者温迪·莫格尔说：父母出于爱和好心，在孩子小时候，帮他们抵挡所有忧虑，但当孩子长大后，却不知该如何面对问题和挫折。

④恐惧亲密关系 

父母的过度关注，往往会在不经意间变成对孩子的控制。就像演员朱雨辰的妈妈，对儿子的大事小情都要悉数过目。

每天4点爬起来给儿子煮梨水去火，如果朱雨辰忘了，她就算跑到天涯海角也要逼他喝下去；

为了给儿子做饭，常年背着一口电饭锅跟组，到哪里哪里就是朱妈妈的厨房；

除了生活上，事业和恋爱她也要一一把关。

限制朱雨辰接戏，尤其不能接武侠剧和古装戏，因为怕儿子挨打；

儿子的每段恋情，她都会去干预，甚至还制定了一套儿媳妇的合格标准。

朱妈妈的本意是害怕儿子过得太辛苦，但她的过分关注和强势干预，却成为了儿子最大的困扰。

过满的爱把朱雨辰压的喘不过气来，也让他很恐惧去开展一段亲密关系。

就连朱雨辰的姐姐，也因为母亲的行为，迟迟不敢步入婚姻，姐弟两个都在妈妈的过度关注和控制下，与幸福渐行渐远、甚至背道而驰。

避免过度关注，这样做

①少说多做，当个信任孩子的“懒妈妈” 

很多妈妈总是不自觉地会对孩子产生过度关注。这时，不妨强迫自己“少说话，多观察”。

比如，孩子第一次独自去上学，你肯定担心路上会遇到危险，但请忍住别说。因为你的提醒，只会加剧孩子对“独自上学”这件事的恐惧和排斥。

但你也不是什么都不能做，至少有两件事是可以的：

跟孩子一起模拟上学的场景，把可能会遇到的困难全部列出来，然后跟孩子一起思考解决方法；

在孩子上学当天，默默跟在身后，如有突发状况，可以随时给孩子提供帮助。

这样一来，既把所有可能出现的风险降到了最低，保证了孩子的安全；又让孩子感觉自己是被爸妈信任的。

少说多做，远比杞人忧天要来得实际。

如果你想要一个内心强大的孩子，先让自己平静下来。

因为，每一个“勇往直前、敢闯敢拼”的孩子背后，永远站着一对“淡定”的父母。

②只指导，不插手 

在所有关系中，只有亲子关系是指向别离的。

所以，如果你想要孩子独当一面，那么就把每一天、每一件事都当作送给他的离别礼物，为他日后的独立生活做好完全的准备。

相比事事亲力亲为，我更建议家长们只为孩子提供指导。

比如，让孩子打理自己的日常起居，学着叠被子、叠衣服、洗碗、扫地擦地，而我们要做的就是告诉他基本的步骤和程序，或者示范一次。

千万别小看这些家务，孩子的独立性、自理能力和解决问题的能力，都是在这些小事中锻炼出来的。

③允许孩子试错，接受他的不完美 

很多家长过度关注孩子，很重要的原因就是担心他不够好，或者想要他更好。

但是，我们不得不承认，这个世界上没有完美的人，大人如此，小孩也是。

从孩子出生起，我们就要学会接受孩子的不完美，允许、甚至鼓励他们去试错。

因为，人生就是一个问题接着一个问题，由无数问题堆叠在一起的。所以，让孩子大胆去尝试，哪怕错了、失败了也无所谓。

毕竟，挫折是人生常态。

只有经历过挫折、失败后再爬起来的孩子，才会不惧怕这一切，才会把自己的人生路走得更宽、更扎实。

如果你真的爱孩子，就请放开手，哪怕有千般不忍、万般不舍。

只有这样，他才能做自己，而不是成为你的傀儡。

就像纪伯伦的诗写的那样：孩子在你身旁，却并不属于你，你可以给予他们的是爱，不是你的想法和意志。

毕竟，孩子总会长大，我们也终将老去。