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即使生活给了我一地鸡毛 我也要把它扎成漂亮的鸡毛掸子 文｜李清浅 看到一则新闻，江苏常州一位老师在化龙巷论坛上发布了一则题为《你的投票，决定我老爹的生死》的帖子，这位网友讲述了自己父亲不幸的经历，今年1月31日，父亲骑电动车摔倒，2月1日做了脊椎手术，术后在ICU里肺部感染严重，2月12日做了气管切口手术。19天治疗后出了ICU，出院小结上显示伤口甲级愈合。 “本以为一切开始好转，可是转回金坛后，因为手术伤口化脓，立刻进了ICU。不到24小时，就被医生通知，建议转到更高级别的医院治疗。2月20日我们只得去了南京。”遗憾的是，伤口不但没见好转，还出现了颅内感染、脑脊液漏、切口感染等问题。 医生表示，能活多久看“造化”，“一百万花下去也不一定有用”。 “父亲多次用尽全身力气，跟我说，不治了要回家。我知道，他是觉得费用太高，后续未知，不想拖累家人。”这位网友感叹，做了那么多年老师，一向能找出正确答案的这一次却不知道正确的答案：“尽早放弃，减少治疗带来的痛苦？还是借钱卖房，继续治下去，哪怕人财两空？” 这的确是一个令人两难的选择。我想，这也是很多人不愿意去深思的问题。 说到自己的身后事，我们可能会笑谈：将来不行了，我可不想花那些乱七八糟的钱，与其拖延没有质量的生命，不如早让我痛痛快快地去。可是，如果是给了我们深爱的家人的“生存”还是“死亡”这件事需要我们来做出抉择，我们恐怕就没那么淡然了。 有时候我们明知道他们很痛苦，却依然不肯放手，好像一旦选择放手，就是不爱他们 ，尤其是在父母面前，选择放弃治疗，是不是不孝啊？会不会被亲友耻笑啊？ 鲁迅先生曾经在《父亲的病》一文中描写了父亲去世前的那一刻，当时他的父亲“喘气颇长久，连我也听得很吃力，然而谁也不能帮助他。我有时竟至于电光一闪似的想道：‘还是快一点喘完了罢……。’立刻觉得这思想就不该，就是犯了罪；但同时又觉得这思想实在是正当的，我很爱我的父亲。便是现在，也还是这样想。” 父母在大限已至之时，我们做子女的 ，有时候看到他们那么痛苦，难免会产生与其受罪还不如去了的想法，可是，一旦有这样的想法，又常常自责这是大不孝，恨不得掴自己嘴巴，但在内心深处其实我们比谁都明白，我们爱他们，我们只是希望他们不要那么痛苦而已。 还是在《父亲的病》一文中，鲁迅先生写中西医面对绝症病人的不同：中西的思想确乎有一点不同。听说中国的孝子们，一到将要“罪孽深重祸延父母”的时候，就买几斤人参，煎汤灌下去，希望父母多喘几天气，即使半天也好。我的一位教医学的先生却教给我医生的职务道：可医的应该给他医治，不可医的应该给他死得没有痛苦。——但这先生自然是西医。 及至亲人已经到了“不行”的地步，到底是努力维持他的生命体征，还是平静地让他离开，哪怕他很痛苦，哪怕他已经有了求死的欲念？ 我相信，很多人恐怕只有到了那一步，才能做出自己的选择。 有没有办法，让子女做这种抉择时压力小一些？我认为为人父母者，真的很有必要在身体尚健康的时候，好好思考一下自己的身后事：到哪一步就不治了？器官要不要捐献？希望埋骨于哪里？想要一个什么样的葬礼？甚至于家里的18套房子到底分给谁？ 中国人对死亡， 向来讳莫如深。如果家人，尤其是年长、身体不太好的家人和我们谈论自己的身后事，我们甚至会打断他们：爸（妈），说这些做什么，你身体还好得很呢，至少能活到一百岁。 我印象中，爷爷身体不好的时候，说到自己的“将来”，就被爸爸和叔叔等人打断过，大家觉得这样才能给病人信心，让病人不要多想，安心养病。 可事实上，又有多少人能活到一百岁？真能活到一百岁再撒手人寰，就是传说中的喜丧了，那么大岁数，即使得了绝症，我们也会觉得就这样驾鹤西去，也并没有什么大的遗憾了。 所以，我们真的有必要在活着的时候好好谈论死亡，讨论一下身后事。 2017年5月2日，台湾作家琼瑶为了失智丈夫平鑫涛是否插鼻胃管治疗，与三名继子女产生分歧，最终同意让平鑫涛插了鼻胃管，但琼瑶表示看到丈夫插管后痛苦的模样，瞬间觉得自己“背叛了他”。 这件事说明我们真的有必要留下一份遗嘱，让家人明白自己的心意。 曾看过TED一个演讲，叫做在活着的时候讨论死亡，演讲者提到，在我们健康的时候就谈论死亡，人生就变得容易得多。因为对于我们大多数人来说，我们变得太感性的时候、病入膏肓的时候或者太筋疲力尽的时候再谈论，就太晚了。讨论或计划死亡，可以让你死得其所，并且减少你所爱的人的压力同时可以安慰逝者。 人终归都是要悄然离去的，不要害怕想到死亡，不要害怕谈论死亡，和爱人、父母、子女都可以敞开了谈，这样，当死亡真正来临，我们才不至于左支右拙，才会更加从容淡定。 如果你18岁了，真的可以考虑立一份遗嘱了。38岁的我，正在认真地考虑这件事。 |
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