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爱孩子是连母鸡都会做的事情，但善于教导孩子，这是需要才能和广博知识的伟大事业。 ——高尔基 巨婴，在百度百科里是这样解释的：是一个网络流行语，指虽然已经成年，但心智仍然停留在幼儿阶段，极不成熟的人。这类人以自我为中心，缺乏规则意识，没有道德约束，一旦出现超乎自己预期的情况，就会情绪失控，产生过激的非理性行为，使用婴儿般的方式来抗议，试图通过哭闹、喊叫、肢体冲突等极端方法来使他人甚至周围环境屈服或退让，达到自己的目的 ，可能会给社会带来灾难性后果。  一、巨婴是如何诞生的？ 2018年，一部七分钟的动画短片《巨婴》，引发很多人的思考，也让巨婴这个词成为了一个网络流行语，同时流行的还有一个近义词：妈宝。故事其实很简单：一家三口生活在一起，从小到大，孩子遇到任何的问题和需求，只要喊一声“妈”，就一切OK了。而爸爸呢，除了负责掏钱，好像屋内一切都与他无关。不幸的是，有天爸爸遇上车祸，死了。妈妈不得已开始变卖家具，以维持日常需求和巨婴的游戏需求。直到最后，为了满足巨婴的游戏需求，妈妈卖了自己的肾，最后，母亲离世，不堪饥饿的折磨的巨婴，扒开妈妈伤口，重新钻回她的肚子，再次成为一个婴儿。  在现实生活中，也有这样的巨婴，甚至是有过之而无不及。 来自美国33岁的杰克，外形完全是个成年男士，但他的内心一直以为自己是婴儿。不是简单的啃老或者不工作，而是他整个人都没有走出婴儿的状态。  他用奶瓶喝咖啡，每天要妈妈讲故事哄睡，而且要睡在特制的婴儿床内，还需要穿着超大号的纸尿裤和超大码的连体衣。 杰克不打网络游戏、不喜欢玩手机，他每天最爱的游戏就是玩玩具、摆积木。  上了年纪的父母还每天围着“巨婴”儿子转。洗衣、做饭、喂饭、换衣服、洗澡。 二、所有的巨婴，都源于父母的溺爱 溺爱有两个类型： 1、包办型：这类父母将孩子的一切都安排好，孩子不动手就可以得到一切，他们不鼓励、甚至不喜欢孩子自己去解决问题。 被父母包办养出来的孩子有这样的特点：首先是无主见，习惯顺从他人的决定，并习惯从他人评价中了解自己，内心迷茫，没结婚听妈的，结了婚还是听妈的。如果娶了个强势的老婆，就开始夹在老妈和老婆中间，不知道该听谁的，或者干脆逃到游戏里，听任婆媳打仗。 被称为妈宝的成年人，基本是被包办型的父母养成的。 2、纵容型：这类父母对孩子的态度是，孩子要什么就给什么，不管多么不合理的要求他们都会拿出全部力气满足。  被父母纵容养大的孩子有这样的特点：首先是自我为中心、缺乏同情心，只知索取，不知付出，很容易成为他人的地狱，社会的敌人。著名歌唱家李双江的儿子李天一，就是一个典型的例子。 溺爱的心理根源： 溺爱源自父母的自恋，每个人内心中都藏着两个“我”，一个是“内在的父母”，即我们现实中的父母角色与理想中的父母角色的内化，当我们为人父母时，这个“我”也就是我们自己。另一个是“内在的小孩”，即我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。 父母将“内在的小孩”投射到现实中的孩子身上，按照自己潜意识里的意愿给孩子爱，她根本看不到孩子的成长需求，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度满足。 三、真正的爱是什么样？ 1、看见就是爱！ 美国哥伦比亚大学临床心理学博士沙法丽·萨巴瑞在她的新书《家庭的觉醒》写到：“你猜孩子们最想从你那里获得什么？最新款的手机？新鞋子还是名牌衣服？一次迪士尼乐园的旅行？还是顶级私立学校的学费？每个孩子都喜欢买新东西或是到超赞的主题公园玩，但是所有孩子真正渴望的东西是更深层次的，根本不是漂亮的衣服、新潮的电子产品、昂贵的旅行，甚至高昂的学费。  我认为，大部分失败的家庭教育，是由于我们对孩子茁壮成长所真正需要的东西缺乏了解。每个孩子都希望问三个问题： 我被看见了吗？ 我有价值吗？ 我重要吗？ 当孩子觉得被看见，认为自己有价值，并且觉察到他们是作为一个“人”，而不是因为他们所做的事情而获得重视，他们便能感觉充满力量，这种能量会转变成他们对所关注的事物的真正热情。换句话说，他们本性的自爱通过对生命的热爱显现出来。” 当父母看不到真实的孩子，就无法了解孩子真正的需求，自然就无法给到孩子需要的爱。 要做到这样，首先需要父母的自我成长，通过自我关爱，修复内心的恐惧和匮乏，让内在小孩长大，成为内心独立成熟的父母，才能把孩子看成独立的个体。 2、相信就是爱 毛泽东曾问喜饶嘉措大师：“佛教说人有轮回，怎样才能让人相信呢？”大师问毛泽东：“今天你能看见明天的太阳吗？”毛泽东：“看不见。”大师又问：“那你相信明天会有太阳吗？”毛泽东笑着说：“我明白了！＂  人生总是，先相信，后看见！ 家庭教育中，孩子更需要信任，信任可以让孩子意识到他身后的强有力支持，使孩子在遭遇困难和挫折时勇敢向前； 3、有一种爱叫放手 著名作家、教育家龙应台在《目送》中写道：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。” 放手，不是放任，更不是“想干什么就干什么”，而是给孩子选择、尝试和犯错的权利，让孩子从中获取成长所必需的生活经验。  “放手”的原则是： 在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要怀疑，要相信；在道德和安全的底线之上，让孩子做一切他喜欢做的事。 唯有如此，孩子才能成为拥有独立思想的人，并有能力找到属于自己的生活之路。 最后，用一首词作为文章的结尾，送给每一个爱孩子的父母： 爱是一切如是 不是从孩子身上看到了希望 你才相信孩子 而是你相信孩子了 你才能看到希望 不是孩子有了责任 你才放手 而是你放手了 孩子才有责任 不是孩子成长了 你才信任孩子 而是你信任孩子了 孩子才能长大 不是孩子优秀了 你才接纳孩子 而是你接纳孩子了 孩子才优秀 不是孩子幸福了 你才幸福 而是你幸福了 孩子才能获得幸福 不是孩子可爱了 你才爱孩子 而是你爱孩子了 孩子才显得可爱 爱是一切如是 爱是让我身边的人 按照他自己喜欢的方式去生活 爱是深深地理解与接纳 让我们努力成为爱本身 爱自己 爱家人 爱身边的每一个人 |
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