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两个美国哲学教授曾写过一本书《每个人都会死，但我总以为自己不会》，这名字特别好，在很小的时候，我也曾这样想。 那时候我怕死，很怕很怕，怕死怕到要死。 大概在12-15岁的时候，我在很多个夜晚，都要把自己关在房间中，关着灯，坐在椅子上，或躺在床上望着天花板，就那样浸泡在黑暗中，琢磨一些终极问题，比如“人为什么活着？”或者“死后是什么感觉？” 那时，有个意象总在黑暗中反复出现，就是： 我躺在一个沉重到密不透风的石棺中，那石头的形状完美贴合我的身体，这让我全身纹丝不动，连弯一弯手指都做不到，我睁着眼睛，但什么都看不见，我竖起耳朵，但什么都听不见，我想大声喊，但没人应答，我有一辈子的回忆，却只能眼看着它们在头脑中渐渐消失。 在那样的地方，我只能尽量保持心境平和，我担心一旦悲伤，愤怒，沮丧，抓狂，自己很快就会疯掉。我觉得自己被砌在厚厚的砖墙中，或者被深埋无尽深的海底，总之，我出不去，永世不得翻身。 这是我对死亡恐惧最实体化的幻想，曾让我很多次，独自在黑暗中心跳加速，呼吸急促，盗汗，头晕恶心，害怕到瑟瑟发抖。 我想摆脱这种恐惧，于是自救式的，反复剖析这种恐惧。 怕死，到底在怕什么？ 我怕灵魂死亡，怕随着躯体的腐坏，我所有的感官和曾有的记忆都烟消云散，静谧的像没发生过一般； 我怕虚无的死去，怕不够尽兴，怕没有意义感，怕留下遗憾，怕这世界有没有我都一样，留不下一点点活过的痕迹； 我怕被遗忘，怕我死了之后，再也没人记得我，再也没人在乎我，那就是永恒的孤独的深渊； 我怕死后的未知，我死之后什么样？是跟睡着了一样吗？还是像生我之前那样？到底要去哪？还是真的完全湮灭？ 在某一刻，我突然发现，其实人类所有的恐惧，都是对死亡的恐惧。 我们害怕某个人或某件事，归根结底是害怕他伤害我们的生命。我们害怕孤独，死亡是永恒的孤独，我们害怕失去，死亡是彻底的失去，我们害怕失控，死亡完全不可控…… 我拆开对死亡的恐惧，却发现了更多恐惧，这对一个十几岁的少年来说，基本是灭顶之灾，于是我只能去抓对生的渴望，更迫切的逼着我去思考，人为什么活着。 那时看到孔子说：“未知生，焉知死”，我认为他完全说反了：“未知死，焉知生”。 这种内耗极大的状态，持续了很多年，直到突然有一天，天光大亮，我发现自己再也不怕死了。 因为那一刻开始，我决定真挚的活着。 这意味着： 我不再顾忌任何人的意愿； 我不再迁就这个世界； 我不再违心的做任何事； 我只以一颗真心面对一切； 我要去探究这世界的本质； 我突然明白了，怕死，无非是因为没有好好的活过，认真的，赤诚的，用力的，不留遗憾的生活，就能够坦然的面对死亡。 那种状态，类似一次蓄谋已久的觉醒，抑或是，现实的缠缚终于抑制不住蓬勃喷涌的生命力，爆发出来，像漫天的焰火，像怒放的蔷薇。 回头看看，那是一种很初步的“醒来”，生活中总有某个契机，也许是一次生病，一次意外，感情或工作的转折，甚至做了一个特殊的梦，都孕育着某种“唤醒的力量”，从此之后，秒针每走一步，都脚踏实地，心跳的每一声，都真真切切。 睡着的人怕醒来，醒来的人不怕睡着。 真挚的活着，我时刻敏锐的聆听着，等待着生活中的契机，恭迎着一个又一个“醒来”的到来。直到诸多醒来汇聚成顿悟，突破了那一层之后，就彻底彻底再也没有一丝恐惧了。 超越了死亡，然后你会发现，自己就什么都不怕了，大旷乾坤，天下无所谓惧。 这条路上 起点：生的真挚，死的从容 半程：生亦何哀，死亦何苦 临近：向死而生，向生而死 最后：当生则生，当死则死 想来的，我带着你走。 视频日记 《新技术》佛罗伦萨 2018-7-8
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