 上周小胖他们终于开学了。 小家伙背着书包，骑着车，一路上跟我说说笑笑的，在幼儿园门口嗖的一下就进去了，头也没回。 我当时感慨，真是长大了。 看到小班的孩子在门口哭的稀里哗啦，妈妈焦急又心疼的面对孩子的分离焦虑，让我一下子想起2年前，小胖入园的状态。 小胖是2岁8个月的时候入园的，在他入园之前的那个夏天，我基本上买来了所有大家推荐的跟幼儿园相关的绘本，给他做心理建设，并且在家里玩游戏，模拟幼儿园可能出现的场景。 我以为前期这么丰富的准备会让小胖相对顺利的入园，但是天不遂人愿。 别的小孩可能只有几天，或者几周的分离焦虑，在小胖这里居然断断续续长达一个学期。 前一个月每天早上送到幼儿园门口抱着我的胳膊哭的撕心裂肺，不得不让老师把他拽进教室； 
后来哭的没有那么厉害了，但是仍然会可怜兮兮的哭着说不想去，中间会有那么几天没哭没闹的进去，正当老母亲觉得终于熬过来的时候，下周他又开始哭闹着不想上幼儿园了。 因为他的这种反复，像我这种很少记录他生活情况的人，都开了一个word，记录他每天的状态，给大家截几段当时的文字。 我跟他讲《魔法亲亲》，跟他讲《妈妈一定来接你》，都不能让他开心起来，就是一个劲的说不要去幼儿园。在家里，一会儿说没看完书，一会说妈妈我想聊一聊，走在路上，说走不动路了，想各种办法拖延时间，到了学校门口，哇哇的哭起来，还一个劲的说“我想哭一会，有人啊怎么办“，我说我们进去找个没人的地方哭一下吧！ 到了教室门口，哭的更厉害了，紧紧的抱着我的脖子就是不下来，一直叫妈妈陪我进去吧。 大家看这几段记录，会发现，他的分离焦虑是有反复的。有一阵子没事了，一阵子又开始哭闹。 可以想象这种反复让我内心有多崩溃！就像一个人在黑暗中苦苦探索，好不容易看到光亮，结果闪现一下又熄灭了。  当时翻遍各个公众号或者论坛，想看看有没有孩子是跟小胖一样的，结果别人做的所有入园前准备我都做过（读绘本，玩模拟游戏、熟悉幼儿园情况等等），各种安抚孩子的招数我也都试过，但人家的孩子，在一周左右就不再有分离焦虑了，这简直不能更刺激了。 难道是幼儿园老师虐待他？同学欺负他？通过多方了解排除这种可能性后我更加百思不得其解。 不过，小胖分离焦虑的这一个学期，我虽然也有担心，有各种胡思乱想，但是始终告诉自己，不要着急，不要把自己的紧张情绪传递给他。 我不是没有想过冲他发脾气，为啥别的孩子都可以好好进教室，你非不行？但转念一想，发脾气根本不能解决问题。 于是，我试着去理解他： 进入幼儿园对孩子而言，意味着什么？ 意味着陌生环境+亲子分离。 看绘本、玩游戏、上过渡班，只是增强对陌生环境的适应力。 而亲子分离带来的焦虑，是没法演练、不能提前被消除的，它只能通过真正的分离来解决。 不管准备工作做得多好，有分离，就会有焦虑。尤其对于小胖这样慢热性格的孩子来说，他们对环境更加敏感，所以对这类孩子来讲意味着更大的压力。 怎么判断是否需要担心孩子？ 心理学上有一个著名的陌生情境实验： 妈妈离开孩子，让孩子和一个陌生人待在一起，然后再回到孩子身边。根据孩子的反应，可以把孩子分成三种依恋类型：安全型、矛盾型、回避型。 安全型的孩子，在妈妈离开的时候会哭闹，妈妈回来后，会主动寻求接触和安慰，并且能够比较快的平静下来继续玩玩具； 矛盾型的孩子，在妈妈回来后会表现出强烈的怒气和攻击性行为； 回避型的孩子，在妈妈离开的时候，没有紧张或者忧虑，在妈妈回来时，也表现出忽视和躲避。 需不需要担心孩子，不是看孩子哭不哭，而是看他见到父母之后的反应。 接小胖放学时，他都是蹦蹦跳跳开开心心跑到我面前的，那说明孩子与父母之间的亲子依附关系是健康的，其实就无需过多担心。 并且我会问自己： 如果我生活在高压状态下，我最期待的是什么？是来自家人的怒吼还是来自家人的接纳与理解？ 我想要的是接纳。 以己度人，那我接纳小胖或许就是在独自面对陌生环境这方面比别的孩子更加脆弱，我愿意陪着他一起经历这段难熬的时光。 我不希望他压制自己的情绪，曾经一度他哭的时候被小区保安看到，保安就会说“太脆弱了不像一个男子汉”，他就会憋着让自己不哭出来。 
我就告诉他： “如果你很难过，那就哭出来，哭不代表你不是男子汉，大人也会哭，大男人也会哭，哭是表达情绪的方式，不用压抑自己”。 他问：“我脆弱吗？” 我也会告诉他： “每个人适应的时间不一样，你只是需要久一点的时间，况且，每个人都有脆弱的时候，关键是最后敢于面对问题解决问题。上幼儿园是没法逃避的事情，那我们哭完了还得想想怎么在幼儿园过得开心才行。” 那段时间我说的最多的话大概就是： “你只是还没有适应这个新的环境，但我们可以慢慢的接受这个挑战。你有任何需要的时候爸爸妈妈都在，都会听，都会和你一起想办法。” “妈妈发现你已经非常接受幼儿园了，因为每次我去接你的时候观察你玩的很开心，但是早上还是习惯性的说不想去幼儿园，是一种对妈妈的撒娇，希望妈妈哄哄你，抱抱你，这个我特别理解。妈妈非常热爱工作，但是每天早上要去上班的时候也会对爸爸哼哼说不想去上班，但等真正开始工作的时候就特别享受工作。” “你昨天哭了半个小时，今天只哭了20分钟，已经很厉害了。” “你昨天进去都没和妈妈拜拜，今天和妈妈拜拜了，你已经很努力的在接受挑战了。” 现在回忆两年前的那段时间，居然有点恍如隔世。 因为小胖从曾经怯生生躲着陌生人的孩子，变成了跟陌生人交谈落落大方的孩子，他对陌生和未知的世界也越来越敞开，也很像一个男子汉勇于接受挑战。 今天这篇文章，我没有讲太多的方法论，关于如何提高孩子的阈值，如何区别与孩子情感的联结与过度侵入，可以写成一系列的文章，大家有需要，我们也会分享出来。 今天就是单纯的给类似小胖这样孩子的家长，吃一个定心丸：有可能，你的孩子会经历一个漫长的分离焦虑，这会让你迷茫困惑，甚至怀疑孩子，怀疑自己。 因为我也曾这么想过。 好在“接纳与引导”有神奇的魔力，把成长的问题不要过度扩大，交给成长去解决之后，你也会像我一样，在1年之后感慨：原来，曾经如此困惑我的都不是问题。 
图：狐公子 |
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