 复学两周的驰儿周末放假回家了，我心里既高兴，又无名的恐惧。我小心翼翼、诚惶诚恐的看着他进门、换鞋，弱弱的说：“驰儿，妈妈给你准备好了晚餐，快来吃饭吧。” “我和同学吃了”。他自顾自的背着书包进了自己的卧室，我就象盯着一只家里飞进来的不明动物，生怕他飞到我看不见的地方，蹑手蹑脚的跟着驰儿进了他的卧室：“来，驰儿，两周不见了，妈妈抱抱！” 驰儿轻轻拍了我几下，同志式的拥抱礼节性的表达完。 “妈妈，我想洗澡，刚刚和同学吃饭出了一身汗。” 我知道，驰儿在下逐客令，每次回家，他第一件事情就是洗澡。我识趣的走出他的卧室，准备了一天想和驰儿说的话噎在嗓子眼，就象卡在喉咙上的鱼刺，吐出不来，又咽不下去。 “咚”一声关门，“咔嚓”一声锁门。这是我最熟悉的也是最恐惧的声音。我象木偶一样，呆立在门口，瞬间，悲凉充斥我的心。 然后是寂寥的等待，难以名状的坐立不安，连大气都没敢出…… 强烈的掌控感和焦灼的无力感撕扯着我的每一根神经和我的心，我知道，我又开始焦虑和恐惧了！ 觉察到自己的焦虑和恐惧，我马上走回书房做身体正念和5A对话。盘坐、调整最舒服的姿势、深呼吸、排除杂念、感受身体和内心的焦虑、搓脸、捂胸口、流泪，不断告诉自己： “我知道你的焦虑、我允许你焦虑、我接纳你的焦虑、我知道你不容易、你已经很努力了、我很欣赏你”。 大约十几分钟后，我的情绪渐渐平复，我擦干泪，冲澡、学习、写作业…… 从驰儿不去学校上学、黑白颠倒地把自己锁在卧室玩手机那天起，我就被深深的焦虑和深不见底的恐惧控制着、撕扯着，寝食难安、颠倒梦想，不知道该如何劝说驰儿回归学校，成为别人家的孩子，完成我期待中的“双一流”。 就这么黑白颠倒的在书中、网上刷微信、快手、抖音里关于家教、亲子沟通、青春期叛逆相关的文章、视频，越刷越多，直到最后整个页面都自动推送全部成为这些内容，我试图寻找苦口良药、灵丹妙药、“救命稻草”，打算给驰儿“刮骨疗毒”，让他重振旗鼓、重新做人。 记得很清楚，那日深夜，《叛逆期孩子不愿与父母好好说话，既是教养的失败，更是他内心的痛》、《叛逆期孩子玩手机厌学，父母只关注解决方法，却往往忽视自我情绪》这两篇文章跳出来了，我迫不及待的打开，一口气囫囵吞枣看了个大概，退了出来。 “咦？以往的文章都是按照一、二、三……的层次写的，这两篇文章哪里不一样？好像都是对话哎！”我这样好奇了一下，又打开文章仔细看完，我发现，我日常和驰儿的对话与作者的味道不一样，但是究竟哪里不一样，自己也说不出来。 怀着试试看的心情，我私信了作者，从此开始了我的亲子沟通对话学习之路，与壹心大哥结下不解之缘…… 我没有听到“父母是原件、孩子是复印件”、“谈现象—谈感受—谈期待”等套路和沟通工具，也没有见到什么大师，只是每天和壹心大哥对话着、学习着、觉察着。 “我不是专家也不是大师，我只是个教练，同时也是两个叛逆期孩子的家长，我仅仅做你们亲子沟通路上的陪伴者、支持者、引导者”，他平静的说。 我戴着厚厚的盔甲，用“我执”试探着、无意识的回应着，认真的时候也根据他的提示觉察着。 按照学习进度安排，我完成了第一阶段的任务，渐渐的，我喜欢上了这种“有温度的对话”，并开始拙劣地运用到与驰儿的对话中，我发现驰儿虽然很少和我说话，但他对话时再也不是背对着我双手紧抱摇头晃脑了。 教师节那天下午，孩子还高兴地告诉我，他们组织全班同学给他们班所有任课老师集体过教师节了，王老师还给他夹了蛋糕，他也向老师表达了感谢。 可今夜，回家的驰儿一直没有出卧室的门 ，我又开始按捺不住的焦虑。当我把这个焦虑告知教练......
看到教练直指人心的发问，我赶紧觉察了一下，我真实地正面回答，不再逃避： “能！我可以！” “嗯，如果有事叫我，也许我会睡着。” “教练，您休息吧！我要兑现我的承诺，完成助教的每周作业。让驰儿玩手机吧，我做我的作业，他玩他的手机，关我屁事！” 我坚定的说出了“能！”、“我可以！”，内心突然升腾起一种无形的力量！ 过往，我一直以“女强人”和“硬核妈妈”的形象展现在世人面前，当然，也包括自己的孩子：驰儿。 可是我强吗？不强，表面坚强内心脆弱。我硬吗？嘴硬，即使遍体鳞伤也不认怂。 女强人的标准是安静、温柔、贤惠。我安静吗？不安静，我内心嘈杂，每天被各种执念、欲望、期待、愤懑、焦虑、悲伤、痛苦、愧疚、悔恨等等席卷着、裹挟着，坐立不安，我一直用连轴转的忙碌填补着内心的空虚。 我温柔吗？不温柔，温柔是指一个人的性情温和柔软，可是我肢体僵硬，性情暴躁，只要有一点点火星，就足以让我爆炸。 我贤惠吗？不贤惠，贤惠是指一个女人善良温柔而通情达理，我无原则的善良，固执己见，很多时候只顾自己发泄，全然不顾对方的感受。 很久以来，我甚至觉得我都不是一个女人，我用“女性”代替女人，用表面的强势、用与男人称兄道弟来逃避着“女人”这个物种，我假装不知道自己也是“女人”。 直到有一天，忍无可忍的壹心大哥用我以为“恶毒”的语言告诉我：“你是一个女人，而且……”，他用我最恐惧最不能接受的词形容我，我浑身起鸡皮疙瘩、唇麻、胃疼、手抖，简直要发疯。
听着张信哲的《亲爱的小孩》，我痛哭流涕，死死的抱住抱枕，一直拍一直哭。 是啊！亲爱的小孩，你为什么不让我看清楚？你究竟在装什么？ 猛然间，我开始心疼自己了。 这么多年，我从来没有想过我如此强悍还需要有人心疼。 “如婴儿乎，示之以弱。”，我开始寻找内心那个遗忘了许多年的小孩。 就这样，在我最无助、最恐惧的时候，壹心大哥让我直面一次又一次的恐惧，他在电话那头陪我度过一个又一个无眠之夜：
壹心大哥的话，象重锤敲响了，我这只已经尘封多年生锈的破鼓！ 我心里的恐惧上焦虑慢慢被掀开、剥离、减轻，直到敢于一个人走进没有灯光照亮的地下车库…… 耳边不禁响起许巍的《空谷幽兰》中一句歌词：一念净心花开遍世界，每临绝境峰回路又转！ 是啊，当我卸下伪装交出自己的脆弱，当我抛开痴心妄想，一念净心，我等待的将是一个春暖开花的全新世界！ 壹心大哥，我知道，你所做的一切不是为了别人感谢！但是我还是要说：“谢谢你！让我开始寻找迷失久年的自己” 如果你有孩子成长中遇到的各种问题（叛逆、早恋、厌学、玩手机……），或者想学习更多教育孩子的方法、亲子沟通技巧，你可以通过微信联系壹心大哥，免费帮你分析孩子教育问题。 |
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