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有次我犯事了，惹了我妈， 我妈在揍我之前说了一句： 你别叫我妈，我没你这样的妈！ 大冬天和朋友去atm取钱， 正好遇见运钞车在加钞， 在旁边无聊地等，我问他： 冻不冻手啊？ 他哈了哈气说：冻手。 就听见咔咔的声音， 旁边四杆枪口同时指向了我俩。 去医院做尿检，每人发一个小纸杯， 是人都知道接一点点就够了。 可我真真切切见一男的，低着头弓着腰， 小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。 护士见了愣住了： “哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了?” 一个小姐姐天天被她妈催找男朋友， 然后小姐姐想着瞒下去也不是个办法， 就跟她妈讲"妈，其实我喜欢女孩" 她妈"喜欢你就生啊" 现在的钱真的是不值钱了， 想想十年前，那这十块钱去超市， 能买两袋方便面，两根冰糕， 一瓶酒，一包烟， 还能再来包大白兔奶糖， 现在不行了，现在都装了监控了。 校医院里进来一对情侣， 女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急， 问：“医生，快帮我看看她手上的伤口。” 医生问：“这伤口有半天了吧？” “嗯，上午被纸片割伤的。” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就....” 男的忙接话：“怎么样？” 医生：“就自己好了。” “站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” “老师这都能被您猜到， 莫，莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个 考试时候特意穿条裙子的男生。 昨晚坐公交回家，我给一老大爷让座。 他说“你们上班也都不容易，你自己坐吧” 我说“没事，尊老爱幼是我们传统美德，您坐吧” 这时司机一个急刹车！ 说“你俩能不能别跟我扯犊子？车上就咱仨！” 高中的时候，住在学校里， 宿舍又在一楼，一到夏天， 寝室里的蚊子特别多，耳边也会传来嗡嗡嗡的声音！ 我提议要开始消灭蚊子，就全寝室的人出动了， 打蚊子！场面还是满壮观的， 不知道谁说了一句： “今日，我要与这些畜生一决生死？” 我们听着也是豪情万丈！ 可没想到的是，就他被蚊子叮着满脸的包！ 可能是蚊子懂人性吧...... 昨天找了一大夫，把脉后， 他建议我多运动，不要买饮料， 多喝白开 水，多坐公交或步行， 不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜 。 我点了点头问他： “我是啥毛病啊？ 老中医说 ：“收入太低，压力太大。 不适合高消费。 一花钱就上火。” 真神医啊！ 一哥们特抠门， 家里什么东西都舍不得扔。 一天我去他家，他正在洗冷水澡。 我说：“哥，你咋了？ 这么冷的天，你怎么洗冷水澡啊？” 他说了句让我终身难忘的话： “家里还剩两包感冒药。再不吃就过期了！” 夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？ 老公说，梦见自己又结婚。 老婆说，那不是挺好的么？ 你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？ 老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！ 老婆：滚！ 本想成为一个有趣或者温柔的人 结果却成为了一个可爱的沙雕 点个“在看”呗！ |
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