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今天我在kfc门口捡到一步iPhone， 本来打算还给失主的，谁知道这货打过来电话： “我警告你，你最好把手机还给我， 我手机有定位，我已经知道你在哪了！” 我一听这脾气上来了， 买了十几个喜羊羊气球绑到手机上， 一撒手，爱飞哪飞哪去吧。 小样，还治不了你？ 儿子每晚要和妈睡。 妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡？ 儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸爸睡。 爸听了激动的说：这孩子从小就懂事啊。 中午下班刚到门，老妈让我赶紧去买瓶醋， 她等着用，我立马转身下楼。 醋买好后急匆匆骑电动车往回赶， 上楼时感觉不对，麻蛋我的醋呢！ 返回，超市老板笑了， 我尴尬拿上醋赶紧往家跑。 唉，别问我为什么又回去超市， 忘记电动车了，超市老板快笑岔气了。 接儿子放学，看到一个帅哥， 超级帅的那种，忍不住给闺蜜发语音： 我的天哪，我来学校接孩子放学， 遇到个帅哥，太帅了，太帅了， 我拍照给你看啊！你等着！ 正拍照呢，突然衣角被扯了一下， 低头看到儿子梗着脖子对我说： 妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了～ 和老妈去拜菩萨， 因为本人心静如水实在不知道求什么就说： 求菩萨保佑我瘦15斤。 旁边一个阿姨强忍着笑说： 姑娘，你这也太难为菩萨了。 菩萨不管这个…… 这年头秀恩爱已经不可耻了， 最可耻的是秀空调！！！ 在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员： “小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。” 服务员：“可以啊。” 男：“要特别深情的那种。给我的女友。” 服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？” 男：“好！来六张！” 课间时候看见一同学一手摸着腹部， 一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状… 桌上放着一本数学书.. 我当时就好奇，什么难题如此为难… 遂走近一看，谁知那同学对我说： “兄弟，借个厕纸，有吗？” 高数老师曾经说过： 谁在我的课堂上手机响了， 第一次黄牌警告，第二次红牌出场， 结果这货自己的手机华丽丽地响了…… 他说好吧，黄牌警告一次， 下次再响我就不来了…… 不来了……来了……了…… 女友问我： “我和你妈掉水里， 你先发微博还是先发朋友圈?” 我竟然无言以对。。。 我男友很爱我，什么事都会为我着想。 今天第一次去他家， 我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂： “没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。” 我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话， 他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ” 我问：“老黄不是在云南吗?” 这二货来一句： “他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ” 本想成为一个有趣或者温柔的人 结果却成为了一个可爱的沙雕 点个“在看”呗！ |
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