 记得小时候老爸在家接电线，我在旁边看着。 正要接断线处的时候，老爸忘记是否关电源，惰性十足的老爸懒得起身检查电源，拿着电线断口处在我手臂上快速划拉一下，看到我全身抽搐了一下，老爸这才起身关电源……  与女友刚认识那会，我偷跑去她家玩，结果被他父母堵了个正着。 我支支吾吾解释了好一会，她爸上来就一大嘴巴子，说：你小子解释了半天，是不是想推卸责任？ 我…… 晚上跟老婆和小姨子去KTV嗨歌，唱了一半，老婆遇到几个老同学，就出去聊天去了。 偌大的包房就只剩我和小姨子了，看着身材妖娆的小姨子，再加上酒精的麻醉和音乐的刺激，我竟产生了邪念。 于是，我把魔爪伸向了喝醉了躺在沙发上的她，要不是老婆突然赶回来，我肯定能在小姨子钱包里拿20块钱买包烟抽！ 找一同事借纸，她问我：你要湿巾还是卫生纸？ 我说卫生纸！ 然后她问：抽纸还是餐巾纸？ 我说餐巾纸就好。 她问：你要维达清风还是心相印？ 我不想要了，借个纸而已，哪那么多话？我现在都拉裤兜里了，要纸还有啥用？ 纽约一位64岁女子将肯德基告上法院，说购买的“全家桶”，全家人没有吃饱，据此索赔2000万美元。 肯德基淡定的回应：“全家桶”指是鸡的全家。  买了新车去接儿子放学，儿子坐在我新买的车上，他居然羡慕别的小朋友戴的头盔。 我笑了：真是个傻孩子，人家是电动车，才要戴头盔，咱家自行车不用！ 老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。” 我面无表情地看着她，一言不发。 老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？” 我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。” 以前一个朋友去验血，他比较害怕，我就陪着一起去。 医生说：“放松下，别怕，一点都不疼，没事！” 这时哥们突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？ 哥们说：“我太放松了。 医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。
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