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那时候，我今年剩下的时间里还排了满满的旅行：3月份要去滑雪、4月份去荷兰、6月份爸爸要来美国、7月要去巴哈马、9月打算再去一次巴厘岛……可就在我2月底离开日内瓦的时候，欧洲疫情全面爆发，各国开始封锁边境。我从日内瓦飞回美国，直接跑到盐湖城利用周末滑了两天雪，最后乘着红眼航班回了纽约，睡眼惺忪的上了一天班之后，纽约也开始全城work from home了。
就这样，2020年，新冠疫情的下半场虽然姗姗来迟，海外各国还是跑得过初一跑不过十五。好在一直和国内保持状态同步的我们，早就见大事不妙买好了口罩，还囤好了很多在美国迷之容易被抢的厕纸、免洗洗手液和消毒湿巾。就这样淡定又无奈地，迎来了旅行计划几乎全部取消、两个人带着两猫一狗在家大眼瞪小眼，持续了大半年直到现在的居家隔离、“向内探索”的生活。律师的工作性质，其实对“科技”的依赖是最低的，只要有台电脑、有个word文档、手边有个电话，我们就能开始干活。去年还在大律所的时候，经常半夜和周末要加班，我早就把居家办公的全套设备置办得明明白白。可以接笔记本的两台显示器、外接鼠标键盘、和一个超级舒服的游戏座椅（甚至有放脚的地方，简直短腿星人福音）。
去日内瓦出差的时候，是为了处理公司的一个资产剥离项目。和欧洲的同事正式对接上以后，我的工作时间也需要开始适应欧洲时间。我早上最早的电话会要6点开始（日内瓦时间的中午），然后就在连绵不断的各种视频会议上草草对付早饭和中饭，一直到下午一两点才能喘口气。但下午一两点之后的时间，基本就是非常自由了。我一般两点开始会睡个午觉，多休息一下，三点半开始处理一些邮件、改改文件，差不多到六点就可以全面下线了，在家练钢管舞或出去跑步了。
虽然早上要起大早，而且要六七个小时寸步不离守在电脑前开会，但是纽约晚上的时间是欧洲的半夜，邮件上安静如鸡。而且欧洲人周末从来不工作，我的周末一般从周五下午就可以开始了。只要不开电话会，剩下的工作我都可以按照我自己的安排完成。于是我常常趁周中下午的时间开一个小时车，去湖上玩wakeboard，或者去学开飞机。把工作留到晚上再做。
这种工作时间表的开始，简直完美契合了居家隔离的生活。我项目上几乎所有的同事都在欧洲，想象一下如果我早上六点在家开了两个小时的会，还要留出一个小时挤地铁到纽约的办公室，然后还是继续开视频电话会……今年的工作状态，开始第一次找到了那种“稳定流畅”的感觉。之前在大律所的时候，有项目的时候就一天除了睡觉都在干活，拼命用各种鸡血鼓励自己，进入所有生活全都靠边站的阶段。但项目结束后，有时候几周都很闲，只能一边心惊胆战着享受着来之不易的自由，一边又觉得自己每天bill的时间太少进步不够快。而且不同项目上的状态也不够一致，有时遇到好的客户和队友觉得收获很大，但有时候就觉得诸事不顺、自己孤立无援，常常觉得项目还没做完自己就要失业了。于是去年在有一搭没一搭面试一些其他的职位时，我就很清楚的认识到，我在工作上需要的，是一种“稳定的充实”、“流畅的进步”那种感觉。我希望每天一睁眼就知道今天要做什么，希望有一个比较固定的合作团队，但也希望每天都能面临新的挑战，在解决不同的问题中，见证自己的进步。另外，我需要每天、每周甚至全年的时间，都有比较稳定可以预测的工作时间，让我可以在工作之余探索生活、体验世界。所以今年跳槽之后，每一次我被我老板问“感觉怎么样”的时候，我都不遗余力的拼命夸，真诚表达我对这份新工作的喜欢！我今年就开始进入了这种“向内探索”、寻找内心的充盈与快乐的人生状态。我开始每天都规律冥想，坚持几个月之后，发现我需要的睡眠时间大大减少，每天基本只要睡6个小时就够了。早上6点可以神清气爽的起床，然后在工作中全情的投入与专注8个小时。下午两点后我就开始自由探索、安排我的生活。另外一点我发现，人其实只要专注自己在每一个当下，内心的感受就可以了。只要确定自己当下做的事情足够的幸福平静，没有太多的焦虑不安，那其实不需要用太远的未来、意义这些东西来束缚住自己。我换了工作后，一开始也在不停地试图给自己列一个三年规划，总觉得要清晰看到知道自己前方的路才能心安。每天都在试图通过眼前一点小事，来定义自己未来要“走哪条路”。我也总是喜欢不断分析自己到底擅长什么、喜欢什么，应该成为一个什么样的人。可“我”的这个概念是在不断浮动的呀。拥有觉知、向内探索的确重要，但这是一个将持续一生的自我成长的过程，并不是阶段性的探索一次后，寻找到一些意义，然后以此来定义自己，得出一个人生的规划方针。其实人生没有什么一定不能做的，也没有什么一定要做的。只有在每一个当下，都跟自己内心真实的感受相连，那就可以在每个平凡的日子里，体会到生命蓬勃发展的那种意义感，也能清晰知道生活下一步的改变在何方。居家办公这半年，我居然也利用有限的环境，发展了很多新爱好。五月份的时候心血来潮，买了一辆山地车，从那以后我和昱辰就开始了山地骑行小白的进阶过程。美国其实专门用来做山地骑行的公园很少，我们一般都是找周围的州立公园，直接去那些允许自行车进入的山里面自己探索路线。山地车其实相对小众，自己在网上根本很难搜到什么公园的骑行路线比较好。而且不像雪场那样都有完善的设施，去到哪都可以保证一个基础的体验，有些山我们兴冲冲地开过去，结果摔得灰头土脸，或者山太陡只能拼命把车推上去，走到一半气喘吁吁时，简直想不玩了直接下线。
(时常超刺激的山地车体验)
山地车体验的不稳定性，倒是治好了我“追求完美极限体验”的臭毛病。 我热爱滑雪的时候，每次旅行都盼着天气好、风景好，甚至到了雪场如果排队要排久一点，我就开始皱眉烦躁。今年在盐湖城滑雪的时候，我第一天就不小心摔了一跤把脚崴了，肿了一大块，我又急又气，想到好不容易来一次，就这样第二天都没法滑了，发了好久的脾气。后来我开始逐渐反思自己——我不能让自己去追求“每年一定要有30天的完美滑雪体验”这种充满执念的目标。我最开始热爱滑雪，其实是热爱那种专注自我、挑战极限的感觉，而不是“滑雪”这种形式本身。我会对滑雪的完美体验有执念，其实不是我有多么想要体验到热爱，而是我对人生的贪婪。我觉得计划好的事情就一定要发生，觉得事物的走向一定要满足我的期待，觉得我特地飞出来滑雪，就必须要一切顺利让我玩的舒心。如果说内心丰富充盈的感受，才是极限运动真正的意义，那强行追求完美的天气、完美的雪况，反而是让我陷入疯狂的执念里。当事情不顺我意时，我就开始暴躁发狂，但这也许只是生活在告诉我，今天我应该找点别的事情做。只有接受那些不可控的因素，不让内心的贪婪和执念带来巨大的情绪波动，我们才有可能开始“向内探索”，在每次极限运动体验中，找到那些能让我们感受到生命意义的精神状态。以前我不仅仅是追求每年的要滑够多少天雪，还会给自己各种其他的运动目标：比如说要潜10瓶水、冲10天浪、自由潜下到多少米……总之要求自己不断在“进步”。但这些我自己主观臆造的目标，能否实现的不确定因素实在太多了。人这一辈子就是在不停在确定和不确定中作斗争，我们总要慢慢意识到，我们虽然要紧紧抓住那些我们可以控制的，但必须要放弃那些我们不能控制的。在散漫与自律，在控制狂和心态好之间找到一个平衡点。于是我告诉自己，我玩了几项运动，有没有进步不重要。重要的是今年我有没有从各种极限运动中，持续获得生命的能量和积极的感受。至于要通过哪些极限运动，来获得这种感受，我只需要去抓住生活中属于我的运气和机会，尽力去体验就好了。在这种心态的指引下，我今年只冲了一次浪，但意外接触到了wakeboard这个运动。一开始是朋友带我去wakeboard公园玩，在公园练习几次扑街后，又有另一个朋友介绍我去玩那种船拉着的wakeboard。从此就打开了新世界的大门……我很快掌握了窍门，克服了一开始无法站起来的恐惧，体会到了那种在水上高速飞翔越浪的感觉。
夏天快结束了，我问自己：今年都没有怎么冲浪，会觉得遗憾吗？我观察了一下自己的内心，发现我居然从那种焦虑感中解脱出来了。这个夏天我从wakeboard和山地车中得到了很好的体验，填满了我的时间和回忆，这种感觉有所收获的情绪，才是人生最有意义的部分。至于我到底是从哪种运动里得到这些体验，根本就不重要呀——就像我没必要纠结自己到底在做哪种工作，是给人打工还是自由职业，有没有在工作中创造价值。这些都是我自己想象出来的外在形式。将这些主观标准拿掉后，我才能去感受真实的内心。既然我是快乐、满足、有所收获的，那不管我是冲浪还是骑车，生命就没有白白度过呀。和昱辰在一起的第三年，我们的亲密关系也从最开始互相觉得找到真爱的1.0，到频繁出问题怀疑自己怀疑人生的2.0，再到探索内心、接受不完美后更加信任彼此的3.0状态。我们之前在很多期播客中聊过，亲密关系中的一大障碍，就是我们总是能从对方身上，看到使自己不满意的地方。
在2.0阶段，我们俩要面临最大的挑战，就是发现对方跟1.0的时候自己想的不一样。热恋期的滤镜渐渐淡去后，我们都开始更加关注对方的缺点——他觉得我是个控制狂，而我觉得他是个缺乏原则和自律的散漫青年。那段时间，我们经历了一系列的情感危机，分手的话也在吵架中说了好几次。我后来回忆起来，发现我那时不断在问自己：我跟他在一起是不是在浪费时间？我是不是能找到更好的？他根本就不适合我吧，我们还是分手比较好吧？我内心没有清晰的答案，但却因为这些怀疑，而不断从每一次吵架、他的每一个行为中，来定义我们的关系。有一段时间，我能清晰的感受到，我们的关系进入了一段恶性循环：我越是关注他让我觉得不满意的地方，就越能找到说服自己的理由，越不愿意认真经营这段感情，不停给他很负面的能量。最后我们逐渐过渡到3.0，在现实生活里，并没有发生什么特别戏剧性的转变，而是我今年开始冥想后，发现了自己的内心世界出现了很大的变化。我意识到，每次我对他的行为不满意，比如说认为“他怎么不扫地”、“他怎么不去健身”、“他怎么不主动做饭”，其实都是我内心创造了一种执念与幻觉，先给他的行为设定了一个“正确答案”，并告诉自己，如果他的行为不符合我的预期，那我们的关系就是失败的，他也就不是个“良人”。这种预期，就如同我曾经告诉自己“我今年一定要滑30天雪潜10瓶水”一样，都是一种莫名其妙的执念。在极限运动中，我追求的不是“完成多少kpi”的外在表现，而是内心的那种震撼与满足。那在感情中也是一样——他做了什么不重要，并不存在一个男友的完美行为模版。重要的是，我们能否在生活中，找到对彼此温柔的爱。如果我先是在理性中预设了，只有他做这件事我才能爱他、或者他应该是那样的才值得我去爱，那我就是在用热爱给自己编故事的理性大脑，去强行指导了那个真正能去感受爱、创造爱的感性大脑。爱是一种感受、一种身体直觉、一种无需解释也能够相信的巨大的美好能量。爱并不基于对方怎么做。可我往往喜欢先在理性上设定一种限制，就是对方一定要满足我的某个要求、某种期待，我才能去释放“爱”这种能量。结果就是我很难得到爱，这跟对方是否完美无关，而是我总在给自己创造幻想中的敌人。那到底要如何学会去爱？我今年开始尝试的办法，是先从学会“不去判断”做起。我不会像以前一样，将他的行为先归类成“我喜欢的”和“我讨厌的”，而是告诉自己，喜欢和讨厌，都是我大脑给自己制造的幻觉，那我何苦要给自己增加情绪上的负担？现在如果有一次他做了一个我曾经很“讨厌”的行为，比如说打很久游戏、早上赖床，我心里本能的浮现出了讨厌的情绪时，我会及时捕捉到这种情绪，不让它继续发酵，反而去把注意力集中到自己的呼吸上。使用冥想时将自己的意识从杂念内观呼吸的技巧，我会让自己静静观察这种情绪，但不会放任大脑继续思考，得出关于我们的关系和我们的未来的种种结论。让情绪如同小河一样流淌过我的身体，这种情绪也许是酸的、痛的、甜的，但那都没关系，也都没有差别，因为我只需要注意我的呼吸。这个练习做得越来越熟练，每一次情绪再出现时，我可能只需要几秒钟就可以通过观察让它自己消失。情绪消失的那一刻，我整个人会有一种如释重负、又像是大梦初醒的感觉。我好像拥有一种新的、更轻盈的视角。我再去看他的行为时，发现我可以发现我以前陷在情绪中、而无法注意的事情。比如说他今晚打游戏比较大声，好像是因为白天投资情况不顺利心情不好。或者我回忆起他昨晚翻来覆去很久都没有睡着，所以早上会想多睡一会。我在那一瞬间会意识到，我要做些什么，能让他当下的状态更舒适——打游戏时给他倒杯水、或者趁他睡觉轻轻出门先把狗遛了。当我的内心世界变化以后，我们的关系也发生了很大的转变。我们吵架的次数开始变少，而我学会“不去判断”之后，反而可以更加清晰的解读和体验“爱”。我会发现他的某些我曾经没有注意到的行为，其实是出于对我的在乎和爱。我也知道我要如何与他沟通，要做出哪些行为和表现，才能让他感受到我的“爱”。爱人与被爱，其实都是一种与自己相处的能力。我们要先调整自己的内心世界，放下自己对别人的判断、不再用分离的眼光去看待他人，才能更好的理解和使用“爱”这种能量。本来按照原计划，这场旅行是等爸爸来美国看我的一个月，我们一起去的。我要巴哈马一个叫长岛的地方学自由潜水，我爸就可以在沙滩上晒太阳。去年我爸也陪我玩了一个星期的巴厘岛，骑小摩托载我去冲浪、坐在海边看我去潜水，留下了特别多美好的回忆。今年因为疫情，老爸没办法来美国了，但我的巴哈马之旅也迎来了一个意外惊喜——也是因为疫情，潜店的许多不在本地教练，不愿意飞过来教课，于是潜店创始人，也就是拿过打破过18次世界纪录，在自由潜领域被称为“海王”的男人，William Trubridge，为了不让学生失望决定亲自带课了！长岛是个神奇的地方，因为有一个全世界第二深的迪恩蓝洞（第一深的是南海的三沙永乐蓝洞）。迪恩蓝洞有202米深，全年水温都在28度左右，坐落在一片天然海湾里，风平浪静，海水清澈，简直就是个自然形成的超大热水游泳池，是训练自由潜得天独厚的好地方。
(Photo Credit to Daan Verhoeven @ flickr)
世界著名的自由潜竞技赛“深蓝”也在这里举行过很多届。说起来，迪恩蓝洞能变成世界著名的自由潜圣地，还是十几年前，刚刚踏上自由潜竞技之路的的William，在全世界寻找最适合进行百米以上深度训练的深水区时，意外发现的。自那以后，他干脆搬到了迪恩蓝洞，买了一座房子，每天都去蓝洞训练，甚至说服自由潜组织AIDA到这里来举办竞赛。他本人也多次在迪恩蓝洞里打破世界纪录，目前他依然在无蹼下潜领域，依然保持着2016年102米的深度记录。
7月份，当我一个人从纽约折腾到巴哈马的首都拿骚，再坐小飞机飞到长岛时，发现我们这次为期五天的训练营，最后只有三个学生来了：一个最深只潜到过18米的我，和两个从来没有接触过自由潜的萌新，从巴尔的摩飞过来的纳森和纳特。我虽然为可以近距离跟男神学习自由潜而欣喜若狂，但心里也莫名觉得有些好笑：杀鸡焉用牛刀啊？！世界冠军来教我们这三个菜鸡，是不是太浪费他的天赋了？但William非常的耐心，每天都不厌其烦的给我们讲解最基础的技术要领。上午海训，下午上理论课，晚上去山顶上做瑜伽呼吸训练、或者去海湾里练憋气。
自由潜作为一种极限运动，其实最重要的能力是能够与自己的恐惧做斗争，在水下保持正念、放松，不让杂念过多消耗氧气的一种专注力。“憋气”对于自由潜运动员来说，并不是一个脸红脖子粗、满头大汗全靠意志力硬撑的事情。相反，那些能达到百米深度的自由潜运动员，如果你去观察他们的比赛视频，会发现他们在五六分钟的深度潜中，全程平静、放松，甚至有一些迷醉和享受的表情。这是他们在平时大量的训练中，获得的一种能够克服自身呼吸本能，打开深层自我的能力。人类在憋气时想要呼吸的欲望，其实并不是真的需要氧气，而是身体在新陈代谢的过程中产生了二氧化碳，身体想要排掉二氧化碳而产生的痛苦。但有趣的事，在憋气时，身体的滞留的二氧化碳，并不会影响身体的运动表现，也不会损伤身体的机能。我们会觉得痛苦、想要呼吸，只是一种本能的习惯而已。自由潜运动员就能通过冥想、瑜伽、憋气和水下训练，来给自己的身体重新编程，改写这种本能，减弱身体由于二氧化碳效应而产生的呼吸的欲望。William作为世界冠军，在克服呼吸本能的训练上，已经达到了炉火纯青登峰造极的地步。他可以一动不动在山顶上冥想一个小时，做呼吸训练，也可以在水下三十米的地方、彻底闭气的情况下，冥想五分钟。
跟着世界冠军学了几天自由潜，我解决了一个人困扰了我很久的关于耳压平衡的技术问题，还意识到自己有另外一个最需要克服的弱点：每次下潜之前心里的恐惧。在这次训练营之前，我一直是不愿意承认我对潜水和闭气还是有恐惧的。并非是那种“不敢下”的表层恐惧，而是会反映在身体各个方面的深层恐惧：每次一下水我就大脑一片空白、陆地上的耳压平衡技巧完全不会做了。
在水下只要一有呼吸的欲望，我大脑就会闪过“我可能会死在这”的念头，然后踢蹼的动作全乱了。 下潜前为了克服恐惧，我潜意识会调动自己的“求胜”心理，给自己定一个这次一定要潜得更深的目标。这就导致我这次下潜中遇到任何技术问题，我都会立刻变得沮丧，失去信心。
我渐渐意识到，学自由潜，大概和我做世界上的任何事一样，都是一个“向内探索”的过程。我要明白那些阻碍我的是什么，去直面自己的恐惧，去解析大脑为了克服恐惧的所有迷之反应，然后去在自己的意识里走得更深，把那个最根本性的心态弱点解决掉。
从巴哈马回来的路上，我看完了William的自传，讲述了他几十年以来是如何一点点将自己训练成世界冠军的。我发现他也是个普通人，如同我们每个人一样，在追求突破自我的运动表现时，都要先向内探索，把心里的结打开才能前进。他也曾因为急功近利，在一年里挑战世界纪录失败好几次，训练过猛频频休克，不得不停下来调整心态和节奏，捋清自己后才能重新前进。
从巴哈马回来后，我开始每天冥想，训练自己对于当下、呼吸和感受的专注力。我开始按照William一直坚持的瑜伽呼吸法，训练自己对于闭气的恐惧。这种呼吸训练，会在短时间内利用短暂的闭气（10-20秒）在身体里积累起大量的二氧化碳，模拟我在水下潜到十几米会出现的体验。每当那种想要呼吸的欲望来临时，我就静静观察我的身体，发现它在给我输送一种特别强力的信号，让我战栗、胸闷、头晕，只想赶紧张嘴呼吸。但这个信号并不是无坚不摧的，它在我的意识不够专注的情况下，如同系统自动运行的程序一般，会迅速激发我身体的本能反应。但当我专注地观察到它，控制身体不去对这种信号作出反馈，这个信号就会自己偃旗息鼓、消失不见了。我后来发现，这个过程，跟我每次跟昱辰吵架时，观察自己负面情绪的技巧，不是一样的吗？每当负面情绪出现时，都会激起我身体的一连串连锁反应——我会说难听的话来伤害他，自己会暴躁地走来走去，但当我专注于这种情绪本身，切断它对我身体的控制时，会发现情绪、欲望、执念、恐惧，这些都不过是潜意识发送的一种信号而已。当我专注地看着它，会发现它不过是纸老虎，发现自己对我不再起作用后，就烟消云散了。瑜伽呼吸法的练习极大提高了我对二氧化碳的耐受力，和安抚身体应对呼吸渴望的能力。而今年开始玩山地车、wakeboard以来，关于极限运动的种种思考，也让我彻底放弃了在自由潜这项运动上，一定要下到多深的执念。我想，自由潜这项运动对我来说，重要的是打开自我、克服恐惧、在水下迎接内心平静的过程，并不是手表上的这个数字。就这样过了两个月。九月份我去迈阿密找在那边工作的闺蜜一起玩，顺便趁她上班的一天，找了一个教练带我去海里做自由潜训练。
(在迈阿密看到美丽的夕阳)
几次热身后，教练把绳子放到了20米。在巴哈马训练的时候，我在William的指导下解决了那个关于耳压平衡的技术问题，但在水下依然很紧张，最后挣扎着把自己的最好纪录从18米提高到了20米。只是这20米我中间停了好几次来解决耳压，全程也身体非常僵硬。这次再准备挑战20米时，我趴在海上做呼吸准备。我让自己回到冥想时做瑜伽呼吸的那种状态，将意识集中在自己的呼吸上，如果有任何关于恐惧、关于想潜到多深的杂念，我会迅速观察到它们，然后将注意力拉回到呼吸上。我也不再试图用理性跟自己“对话”，我清楚地知道，这时候理性是我最大敌人，我不能再放任自己陷入执迷，而是通过专注呼吸，获得真正的“清醒”。在我准备好下潜的那一刻，我的大脑一片清明，没有恐惧、没有期待、没有紧张，只有平静。我顺利下到20米，甚至还在最下面待了一会儿。在没有呼吸、彻底安静的海底，我的内心平静得如同夕阳下的湖面，我也仿佛找到了真正的自己。那一天，我让教练把绳子先是放到了25米，又放到了30米，我居然都毫无阻碍的下去了。耳压通畅、上升时有一些呼吸欲望，但我迅速通过冥想时训练过的专注和放松，让自己从这种紧张中走出来。最后一次下潜回来后，手表显示我潜了29米，我趴在水面上轻轻地笑起来。
(手表上最后一潜的数字：29.2米，闭气1分钟15秒)
在这项运动上折腾了两年都只能潜到15米，但最近这两个月就好像做梦一样。我达到了自己从前不敢想象的运动表现，但我却并不是为这种表现而来。甚至当完成29米这一潜后，我居然也没有从前每次突破最好纪录时，内心那种兴奋和狂喜（甚至开始想着要发什么朋友圈了）。我觉得十分平静、又十分喜悦，又有些隐约的熟悉感，好像我早就已经经历过这一切一样。我克服了自己的执念和恐惧，完成了一次向内探索，改造自己内心世界的过程。这才是我最重要的收获。能从0到29米，只是自我探索这条美妙的旅途上，一个让人惊喜的小礼物罢了。7月份从巴哈马回来以后，我开始比从前更加关注自己的饮食问题。自从2016年初次接触减脂饮食时，我在心里对蛋白质就种下了执念，一直在进行高蛋白、低碳水低脂肪的饮食方式。我总觉得身体有了蛋白质就有足够的营养，所以每顿饭都在寻找肉蛋奶。在巴哈马训练的时候，世界冠军William说他已经坚持了很多年的全素饮食，让我非常震惊。我一直以为动物蛋白是运动员维持体能的必需品，但William跟我们介绍了一本书叫<The China Study>，彻底颠覆了这种迷思。
<The China Study>这本书，是基于康奈尔大学营养生物化学系的两位教授，在上世纪70年代在中国大陆对居民的饮食习惯和慢性病做的一系列调查，2005年首次在美国发行，是销量过百万畅销书，也是在这个领域目前最权威的调查。这本书得出的结论是：长期食用动物蛋白，对比营养充足的素食饮食，会显著增加人们患癌症、糖尿病、高血压、心脏病、老年痴呆等慢性病的概率。其中一条逻辑是，我们日常摄入的食物都有一定的致癌物，动物蛋白因为其转化能量的效率较高，为致癌物的发展提供了更肥沃的土壤。在人类还在狩猎-采集期时，因为食物的来源不稳定，动物蛋白作为最有效的热量来源，是人类能够生存下去的关键。换句话说，动物蛋白就有点“抄近道”的感觉——虽然慢性病概率增加，但是热量转化效率高。所以当吃饱肚子都成问题的时候，肯定要优先生产动物蛋白。可在工业发达的现代社会，食物已经足够充足，人类可以生产出各种各样致癌度更低的植物蛋白、也可以综合一些营养补剂，来让全素饮食达到同样的营养效果。动物蛋白为何依然如此被全社会热烈追捧，成为绝大部分人必不可少的饮食组成部分？书中对这一点也做出了解释，结合一部叫《奶牛阴谋：永远不能说的秘密》的纪录片一起食用更佳。这部电影从另一个角度探讨了揭露了动物蛋白为主的饮食——畜牧业才是造成气候变化和环境污染的真凶。全美55%的用水消耗在于畜牧业，人类还会砍伐大量的树木用来养动物，每年的粮食还有50%都投给了动物……
即使动物蛋白对人类的健康危害更多，而且对环境的破坏也更大，吃肉依然是人类饮食的主流。根本原因在于，畜牧业早已经成为了巨大的资本产业链，如同烟草、石油、汽车一样，催生了几个具有强大经济实力和社会影响力的行业巨头。在美国，这也行业巨头和利益集团会起诉环保机构的调查、向国会议员游说修改立法，减少对畜牧业真正危害的调查与监管。从慢性病治疗这一点上，<The China Study>也提到，医疗行业和药品公司狼狈为奸，整个社会体系都将利益置于健康至上。医学界投入大量的资金在癌症研究上，推出治疗种种慢性病的昂贵的特效药，顶尖的制药工业因此赚得盆满钵满，而营养学这种无法给任何人带来巨大利益的研究，长期被边缘化。甚至教病人学会正确饮食、而不是依赖昂贵药物的医生，都极为罕见。于是，7月份回来后，我下定决心要减少动物蛋白的摄入量，调整自己的饮食结构。对我这种这么多年习惯吃肉的人来说，一下子彻底转变成全素饮食肯定非常困难，只能小步慢走。<The China Study>中提到，动物蛋白中只有四种营养物质是植物蛋白无法提供的：胆固醇、维他命A、维他命D、和维他命B12。其中胆固醇其实人的身体可以自己产生，减少吃肉时只要注意补充维生素就可以了。这时候，想跟大家热烈推荐营养补剂！对于我这种上班比较忙，很难专门通过搭配饮食来保证维生素摄入的人来说，找到一款营养全面的补剂简直缓解了燃眉之急。以前在超市里买的补剂基本都是药丸、或者有着奇怪口味的难喝冲剂，基本坚持不下来每天去喝。美国亚马逊有一款销量过万好评如潮，在健康营养榜单上高居榜首的一款补剂，叫'Athletic Greens”，完美结合了营养全面与好喝的两个特点，成为了我最近一个月每天早上来一杯的routine。这款补剂是绿色粉末状，看着用让人觉得心旷神怡，每天用冷水冲一杯就可以了。味道是有着淡淡酸味的抹茶和可卡味，我喜欢加一点燕麦奶，喝起来像是一杯夏日里的抹茶牛奶蔬果汁。
因为太好喝了，我还特地去查了这个品牌的历史——是2010年创立的新西兰品牌（William就是新西兰人），创始人Chris毕业于新西兰奥克兰大学的运动科学专业，从小就热爱运动，一直身强体壮。但是在2008年的时候，他忽然开始频繁生病，身体状况出现了很严重的问题，但又找不到原因。他就去美国参加了一个非常昂贵的医学调查项目，结果发现是他的饮食习惯出了问题，彻底颠覆了他对于营养科学的认知。
最后他通过医学调查项目中的一些营养补充药片，来逐渐恢复了健康，自那以后就一直在寻找可以全面解决人体营养需求的补剂。直到他发现市场上所有的补剂都无法达到他的要求，就创立了自己的品牌Athletic Greens，力争要做'全世界最全面的营养补剂”。Athletic Greens的冲剂里有75种营养物质，包括营养丰富的一些“超级食物”比如螺旋藻、小麦草和小球藻，植物抗氧化剂比如豌豆蛋白、柑橘类生物类黄酮（能极大提高运动表现）、辅酶Q10，消化酶和益生菌，还有充足的维生素（包括素食者最需要的维生素B12）。在很多素食指南的榜单上也都被强烈推荐。我喝了一个月，最神奇的感受是——对咖啡的依赖明显少了很多！白天吃完饭也没那么容易犯困了。因为我很喜欢这个冲剂的味道，每天早上起来都很期待来一杯，非常容易就坚持下来了。感觉好像真的就像<The China Study>中说的一样，真正的健康在于调整饮食结构、获得全面的营养，而不是疯狂吃动物蛋白质。可自己去研究到底吃什么才能获得全面的营养，确实要消耗很大的精力，自己准备食物也很麻烦。喝营养补剂就有点前人栽树、后人乘凉的感觉，靠谱的品牌花大量的精力去研究出最合适的配方，然后我每天早上喝一杯就可以了。
(礼盒装非常好看，送的罐子颜值很高摆在家里也好看)
经过这半年“向内探索”的种种实践，我也越来越意识到，我曾经对肉的渴求，只不过是在商业文化影响下的习惯而已，实际上吃肉既不环保又不健康。不过我也不认为自己是纯粹的素食主义者，也完全不反对身边的任何人吃肉。我觉得饮食习惯是自己的事情，在我们自己力所能及的范围内，让身体更健康、同时对保护环境做出贡献就可以了，也没有必要坚持一种虚幻的“主义”或者“原则”，自然也不应该去影响别人的爱好。从今年开始，“向内探索”忽然成为了我的人生主题。不管是工作、运动还是生活，我都在不断给自己做减法，减少那些我曾经给自己下的“定义”。我试着让自己忘了我认为我是一个什么样的人、要过什么样的生活、喜欢什么事情、要追求什么目标——那些都是我们过去的经历给自己创造的执着。放下执着，放下定义，并不意味着让自己成为一个无欲无求、了无生气的人。放下追求和目标，也不意味着我会去沉湎于短期刺激的快乐。相反，我只是让自己从“过去”和“未来”这两个虚幻的概念中走出来，意识到过去发生的无法定义我、未来的计划也只是我的想象，唯一存在的，能被称之为“我”的东西，只有当下这个正在感受世界的意识体。“向内探索”的意思，就是去与内在的自己相连结。这种探索是一个无时无刻不在发生的过程，是一个一生都要为之努力的修行。向内探索也往往没有标准答案。并不是说我探索一次，发现“哦我原来喜欢自由不喜欢打工”，就算了解真正的自己的——那种只是用一个定义替代另一个定义而已，本质上还是幻觉和执念。我们需要的是相信并找到“当下的力量”。这种力量其实都不需要去寻找，只要我们不被关于过去和未来的执念困扰，这种力量自然就会来到身边——就像我在自由潜时，我只需要让自己专注在呼吸上，让执念与恐惧走开，我的身体就会非常轻松自然地获得最极限的运动表现。我们只需要在每天的生活中，观察那些关于过去和未来的想法，那些会引起我们本能反应的执念和情绪，尽量将自己抽离出来，观察呼吸。当这些情绪流过后，我们便获得了清醒，可以更好的去拥抱爱、体验生命中最美好的能量。毕竟，过去和未来都是不存在的，唯一能把握的只有当下啊。
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