 杜江和霍思燕的爱情，让他们的儿子嗯哼见识得很彻底。 也许有人说这是导演故意导出来的恩爱夫妻，是让我们这些劳苦大众对爱情依稀有一个期望。 然而，嗯哼心中爸爸对于妈妈的爱又岂止是一个五岁的孩子凭借本身的年龄和知识面遐想出来的？ 这背后恐怕脱离不了杜江和霍思燕的在家里的一举一动吧。 我记得在《妈妈是超人》的花絮中，霍思燕说你爸不太爱吃辣的东西、所以每次去火锅店，杜江总是会点一碗蛋炒饭，然后看着嗯哼妈妈在那里吃的爽歪歪。 爱不一定就是非要从对方嘴里说出：我爱你这是三个字，你开心我就开心，也许是对孩子最好的爱的示范了吧。
不难说，杜江和霍思燕之间也肯定产生矛盾，但如果你要说夫妻之间一点矛盾都没有，那这不能称之为夫妻，或许陌生人更适合。 孩子不能在小的时候了解到父母之间的关系是很可悲的：到底是怎么爱慕的，什么时间是在调情，什么时间是在默默关怀。 当孩子长大到能够观察或者自我体验的时候，浪漫色彩往往已经被转移到地下了。 我在2017年下半年接到一个案例，这位来访者开口说的第一句话是：
她来咨询的是婚姻关系，而每每都能从和她的交流中感受到她对父母的不屑。 人们日复一日的观察到的和经历过的事会对他们产生强大的影响。 我们会经常见到：
不可否认，这种极端的婚姻模式并不是因为遗传，而是当事人追寻了相似的家庭模式。
当你有这些对婚姻的期待时，离婚的危机也离你不远了，虽然你的婚姻还没开始，但方向已经定下来了。 我们期待婚姻能给我们带来爱、性满足、孩子、地位、尊重，归属感，这是毋庸置疑的，但婚姻=？爱 婚姻是从两个人扯一张证书开始，但爱却是始于吸引，止于终老，这其中对爱的持续和成长的滋养，却是开头和结尾的联结，只有每日灌溉才会开花结果。 很多夫妻都是以爱的感觉开始，后来却逐渐掺杂着愤怒和无助，极端于冷战背对背无言，极端于争吵到恨不得让对方瞬间就被雷劈死，对方活着就是对自己最大的折磨。 到达这种程度的婚姻最好的解决方式是给予这段关系一个丰厚的葬礼然后重新开始： 重新认识具体问题和围绕这一问题存在的自我价值感。 也许，你从一开始就没有真正的了解你的那个他，你想要的是“他喝酒成瘾，但我们结婚后，他会因为爱我而戒酒的”“她有些物质，但在婚后，她会为了取悦我而去念书的”“他总是在公众场合放屁，但我真的很爱他所以我可以忽视”。 而事实上，你指望他/她婚后改变，这种期望的基础本身就是有问题的。 为什么不尝试在你们刚开始恋爱的时候看看对方愿不愿意为你做些改变呢？ 要知道，求爱时期的关注点远比婚后给彼此的关注点多得多。
你是我生活的中心，虽然我还有父母、还有朋友，还有工作，但你是最有魅力的，我只爱你。
我还有父母，还有朋友，工作繁忙，你和他们在我心里是同样的位置。 而这种对比，却也是现在很多情侣亦或者结婚多年依旧无法走出矛盾中心点的两个人所忽略的。 所以，为什么要结婚？为什么会嫁给这个人？你希望从这段婚姻中得到什么？ 这些问题，我们确实应该再重新思考一番了。  |
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