【原】你关注的点，会是你孩子行动的方向杆

01

你们家是不是经常会上演这种场景：

孩子上个厕所结果把洗手间搞的乱七八糟，毛巾掉在马桶旁边的水窝里，纸巾丢的到处都是。

你只是让孩子吃点青菜，结果饭桌上、衣服上，脸上，到处都是残渣还有一直撕豪的喊叫声。

你想让孩子把自己的房间收拾一下，结果，你的关切却被孩子忽视或者转化为烦人的叨叨叨叨。

是不是有种很失败的感觉？

是不是现在一看到不顺心的事情就想大发脾气！

警告也好，打骂也罢，你是真的一分钟都不想再管这些破事了！！

今天，柠檬就和大家一起来商讨，如何利用最少的时间最高标的小技巧，让孩子主动听你的话。

02

柠檬先来猜一下大家在遇到孩子发疯、各种跟你对着干的情况后你会有的情绪状态：

他绝对是故意惹我生气的！

他总是这样，说再多也没救了！

别人家的孩子都不这样，怎么就他这样！

如果现在的你真有这些想法，没有别的路可走，不如跟着柠檬来重新整理一下思路。

第一个思路是，问问自己，我最希望发生的事情是什么事情。

比如，我期待孩子去过洗手间后把纸斤放到垃圾桶内，那么你就需要对孩子用积极的语言来引导：

我希望你能进去把地上的纸捡起来放到垃圾桶。

再比如，看到凌乱的房间你希望孩子能把房间收拾干净，那么你就需要对孩子用正面的语言来表达：

我觉得你可以自己把房间整理的比之前还干净，如果你觉得有点无聊的话，你完全可以邀请妈妈陪你一起来整理，因为这是你的房间。

在此，家长需要留意在你积极表达你希望孩子做什么的时候：

你的情绪是什么样子的？

你的内心活动还是那种非常发狂的状态吗？

你的孩子对你还是使用耍赖或者忽略的方式吗？

结果先提前告诉你吧：

你会有不一样的体验，以及会惊讶，原来教育真的是需要家长和孩子一起去学习的。

当然，这种积极的表达需要一个阶段性的过程，就好比习惯也是需要时间来养成的，毛病也是需要时间来更正的。

03

第二个思路是，对自己，对孩子，对家人，你需要尝试透过现象看本质

1、要认识到：孩子在每一个阶段都有那个阶段的属性。

我家孩子会调皮，别人家孩子就会乖乖的坐在那看书写字吗？如果真的乖到你满意的程度，那你会不会又会担心孩子过于乖巧而没有灵气呢？

你需要做的是，接受孩子的专有属性，之后再和孩子一起去探索适合他的行为习惯和处事风格。

好比内向的孩子适合做一些安静的活动，频率是偶尔的这种程度，可以带去和其他小朋友接触，对他的性格拓展会有好处，而不是拼命的怒斥的让他每时每刻都要参与到别人的游戏中。

2、要观察到：当孩子乱来时，停下来想想他这样做的动机是什么？是求关注还是纯粹发泄情绪？

3、要尝试做到：孩子一直有这样的行为，总会引发我们不自觉的消极应对模式，把“没救”“糟糕”转化为“他可以的”“慢慢引导”。

就像洗手间被弄的乱七八糟，你很生气，觉得他总是这样没救，所以你对孩子大发脾气骂他说你多少次了死不悔改，孩子的反应会是：

妈妈很可怕，好烦，又叨叨，我还是离远点好了。

但如果把语言改为：

你出来之后洗手间这么乱，妈妈希望你能把他打扫一下还原你进去之前的样子。

孩子的反应会是：

我做错了，我可以通过重新整理打扫来挽回刚刚的过失，然后还能得到妈妈的赞许。在这样的驱动下，孩子的行为自然会不同。

所以，柠檬想说，成人和孩子之间最大的矛盾不是你争我吵，而是大家只会站在自己的角度去看问题。

所以，妈妈们也可以尝试这样的一种思维：

“不要一直都是我作为妈妈我辛苦的角色，如果你现在站在孩子这个角色上，你心里边想的是什么？可以不可以尝试引导孩子多从几个角度去思考问题，其中就有妈妈为什么让你这么做的角度。”