【原】你还在“忍受婚姻”吗？

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在我结婚前，我对婚姻曾一度抱有非常悲观的态度：

• 因为职业的原因，我接触的多是婚姻不幸福的人，看着他们在婚姻中挣扎让我心有戚戚焉。

• 也曾问过很多朋友和前辈，他们告诉我，两个人要想长久的走下去，就必须学会忍；

• 还有朋友跟我说，现在离婚率这么高，尤其是年轻夫妻结婚一两年就离婚，就是因为不想忍不能忍。

“忍受婚姻”变成了很多人的生活写照，说白了它体现的其实是，你对伴侣不满，但是又无力改变也不能离婚，所以只能在不满中忍耐煎熬的状态。

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那是什么原因导致你的婚姻走到这一步呢？就我的观察来看，主要是两方面的原因：

第一 对方没有满足你最重要的情感需要

最近我重温了老剧《第八号当铺》，其中林贤堂和苏婷的婚姻我想拿出来讲一讲。

他们两个人，一个是电脑天才，但在生活中比较粗心大意，不会说甜言蜜语还会忘记结婚纪念日；

而另一个喜爱插花品茶，追求浪漫，享受生活情趣。

所以即便林贤堂很爱苏婷，为苏婷付出很多，但苏婷还是得出“我们不适合，他满足不了我”的结论，继而提出离婚。

所以有时候不是看你做了什么，而是看对方需要什么，反过来也一样，如果对方给你的不是你想要的，你可能也是勉为其难的接受。

这时最好的方式就是了解自己的情感需要，然后告诉对方。

举一个我朋友的例子，他们是相亲认识的，说实话情感基础并不深厚。

但在结婚前他们开诚布公的谈过：

男人说“我的底线是不能伸手问我爸妈要钱”；

女人的底线是“无论发生什么事，你都要站在我这一边”。

两个人都做到了尊重对方的底线，满足对方最重要的要求。

女人自己跟丈夫努力赚钱买房还房贷，没问对方父母要过钱；

而男人也做到了，当女人觉得委屈的时候，给她提供情绪上的支持，甚至不惜为她去讨回公道。

这其实是非常好的方式，觉察你最重要的情感需要，然后看对方是否能满足你。

如果对方不能，不论他条件多好，无论他多爱你，或者你多爱他，最后你们都会因为“他不能满足你”而争吵直至分开。

第二 对婚姻，对爱人产生了过高的期待

有句话是“别指望婚姻能拯救你”，意思是你单身时是什么样，结婚后还会是什么样。

如果你自己的生活很无趣苍白，没有什么朋友，也没有什么兴趣爱好，每天都在得过且过，你想有个人出现给你的生活带来惊喜的改变，告诉你，这只是你的幻想。

事实上，即便你的爱人是个乐观开朗，很懂得享受生活的人，你也跟不上他的节奏。

他要带你出去玩，你会觉得很累还不如在家睡觉，他想把朋友介绍给你，你也会觉得很麻烦，最讨厌社交了。

即便是同一个风景，你们眼里看到的感受到的也是不一样的，所以他改变不了你，正如你也改变不了他。

可能现在的婚姻跟你想象的婚姻是截然不同的，也许你想要两个人携手并进，但他就是不求上进；

也许你想要他多理解你倾听你，但他对你说的话就是没什么感受，这个时候你再愤怒再不满也没有用，他还是他，你还是你。

我们要做的是对自己的人生负责，你对对方的期待其实在某种程度上来说投射出了你内心缺失的部分，这是你自己的人生功课。

在婚姻中疗愈自己的真谛就是在相处中发现自己的内在小孩，比如你想要被无条件的支持，想要被关注，这些都是你内在小孩脆弱的部分。

你需要勇敢去面对它，愿意自己承受这份内在痛苦，最后试着去保护他安慰他，让自己能跟内在小孩和睦共处。