 过基于伯恩的沟通分析理论，我们可以把夫妻模式分为三种，分别是： 成人-成人模式，父母-儿童模式和儿童-儿童模式。 这里说的成人、儿童、父母并非指年龄，而是夫妻二人在婚姻关系中所扮演的角色。
我们可以先看一下这种亲子式夫妻的本质，一方像个孩子一样无理取闹，不负责任，自私任性，而另一方却给予无私的宠溺与关爱，所以这样的关系实质上是“一方无限索求，一方无偿付出”，时间久了当然会出问题。 想要解决隐患，就一定要改变这个模式。 如果你感觉自己对这段感情不堪重负了，那不妨听听柠檬两个建议： 1 给予要适度。 所有歌颂爱情的故事都在讴歌“无私”，所以你认为对待爱人就该全心全意、无怨无缘的奉献，这虽然没有错，但你也要看看对方是否给予你足够的爱。 要不然你持续单方面给予自己的爱，迟早有一天会掏空自己。 婚姻是两个成年男女的契约，你们有相等的权利和义务，他（她）不是你的孩子，你应该把他（她）当做一个成年人来看待。 而成年人交往的最基本原则就是平等，你们的地位是平等的，你们的关系也是平等的，你可以宠她爱她，但同样的他也要同样的宠你爱你。 我们以“母-子”式夫妻关系来举例子：
所以不要再沉浸在自我感动里，觉得这是在宣告你的重要性。 该他做的事要让他自己去做，该他承担的责任你也不要自己揽到身上。夫妻再亲密也是两个人，所以你要有一些心理界限，明白彼此的位置。 2 要适当索取。 可能你在一次次失望中已经学会了自我安慰“没关系，爱情就是看他开心就好，他对我其实也不错啦”“也许再等等她会成熟的，到时候她就会发现我对她有多好，会感激我的。” 这些都是自欺欺人。你把你的爱借出去了，但是对方一直赖账不还，那你只会越来越穷。 他能索要你的爱，那为什么你不能索要他的爱呢？所以当你觉得有需要时，你完全可以理直气壮地向对方索取爱。 人的本性是自私的，也许他知道你想要，但你没说他就会装作不知道，你只有开口提出你的要求，他才能正视这件事。 所以不要等着被爱，该要就得要。 如果对方习惯了贪婪地接受享受你的爱，而不知道该如何给予爱，那你可以用你的经验教导他，这样也可以让对方体会到你曾经的感受。 而且在这个过程中对方会越来越爱你，对于不需要付出的事物我们往往不会太珍惜，付出了，即便是为了我们曾经的付出也会好好维护这段感情。 今天给的建议是出于付出较多的那一方来说的，那对于习惯接受的一方，又该如何改变呢？ |
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