民政部发布的一项数据显示，去年前三季度，国内离婚人数已达310.4万对，比2018年同期多出了20.5万对。
这样描述可能还不够唬人，我们换个算法，310.4万对离婚数，等于有620.8万人离婚（暂且不算某些一年离两次以上的），三个季度按一年365天的四分之三算，四舍五入274天，两数相除，得出结论：用年内“离婚登记人数”除以“结婚登记人数”的话，这个数字还能更吓人：44%。
也就是说，2019年，每有三对新人结婚，就有一对夫妻离婚。虽然去年冬天很寒冷，虽然下了很多场雪，但目测也挡不住很多人离婚的脚步，这么看的话，2019年全年的离婚数，会再次创新高，2020年，估计也是只多不少。就算不看数据，只看直观感受，我们也大概都能感觉到，周围离婚的人，越来越多了。
去年只是我的好友圈子里，就有三对离婚，其中有一对，我还大咧咧去祝他们结婚两周年快乐，结果女方悄悄小窗我：已经离了。有的长期分居各自过各自的生活，有的同床异梦一天也说不了两句话。以前还在你朋友圈里晒两人亲密合照的夫妻，现在却可能在发“一切都只能靠自己”的鸡汤。一面是结婚率创十年新低，一面是连续十六年离婚率上涨，抛去某些因为利益因素“假离婚”的，大量的婚姻不是已经终结，就是在快要终结的路上。有人在努力挽救。去年年末，民法典婚姻家庭编拟增加“离婚冷静期”，规定夫妻双方向婚姻登记机关申请协议离婚的，自申请之日起三十日内，任何一方不愿意离婚，都可以撤销申请。其中领取离婚证必须双方本人亲自到场，缺少任何一方，三十日后离婚申请也自动撤销。
也就是说，三十天冷静期内，离婚双方有一方不想离了，就离不了，三十天后还是想离，并且一起去申领离婚证，才有效，你自己去了，你对象没去，也还是离不了。
某种程度上是有用的，比如韩国就有一个“离婚熟虑制”，规定申请离婚的夫妇有一个“熟虑期”，期满后确实还想离，法院才会受理，确实挽回了不少婚姻。
闪婚闪离的时代，很多人容易冲动，昨天还恩爱如常，今天吵个架想离婚，明天到了民政局又反悔，并不少见。我甚至认识一对夫妻，离完婚约好一起吃顿散伙饭，吃着吃着发现彼此感情太深了，第二天就要复婚。那对他们来说，冷静期也许真的有必要。情绪上头的时候人容易做出一些违背自身真实意愿的决定，彼此冷静一下，对双方都好。结婚证还没读明白呢就多了个离婚证，不管感情能不能和好如初，难免都会留下芥蒂。
有些是因为另一半长期的肉体暴力或者精神暴力，有些是因为两个人差异过大无法磨合，有些是因为其中一方的背叛、欺骗甚至黄赌毒等恶习。现在告诉你，哪怕双方都同意离婚了，还得拖三十天，万一你那个天天折磨你的对象反悔，你又要面临新的伤害，甚至变本加厉的报复，你绝不绝望？冲动离婚可以复婚，顶多就是说出去不好听，而有些婚姻，三十天冷静期，可能会引发更可怕的后果。何况过错方往往都是关系里的强势方，既得利益者未必会愿意离婚，受损害的终于有脱离苦海的机会却又被拉回去，他们的权益和人身安全怎么保障？
有些人把离婚率、离婚数持续上涨归因为离婚太简单，恰恰相反，不是离婚太简单，是很多人，结婚太草率。
比起离婚冷静期，我们真正需要的，可能更应该是“结婚冷静期”。有一个女生前几天和我说，她结婚一年半，最近想离婚了。
她和老公是相亲结婚，彼此只见过三次面就订了婚，认识不到一年就领了证，结婚的理由是“双方都满意对方的条件”。
结婚后她才发现，老公是个极品直男癌，不做家务、没有家庭责任感，两个人都要工作，她还要独力承担所有的家务活，稍有不让他满意的地方，就指责她不是个好老婆。
还认识一个女生，被男方花言巧语哄骗着，“为了爱情”结了婚，婚后发现男方毫无上进心，天天在家闲着，两个人靠她一个人做两份工作支撑收入。当她某天发现她连买卫生巾都要买最劣质的那种，她终于撑不住了，才意识到这场婚，本来不该结。
这类事情看多了，有时候我特别想问一个问题：你们结婚前，都不好好考察一下自己的对象吗？大数据显示，离婚原因占比最大的，是“感情不合”，但这种感情不合，有多少是因为在婚前没有真正了解过对方的？
有多少是在婚前就没有感情、指望婚后“培养培养就有了”的？
有多少是在婚前就发现对方并不是合适的对象、寄希望于“婚姻可以让他成熟”的？我们真的应该设置一个结婚冷静期，就算法律上不设置，在决定结婚前，每个人都至少该问自己三个问题：
不是说一定要有大把的财产才能结婚，但至少结婚不会影响你的生活质量，至少你们的物质基础、和以后的收入能力，能维持你心目中的最低限度。别说什么有情饮水饱，当你去做个产检老公都劝你别去了、省省钱的时候，崩溃不过就是分分钟的事情。再爱，也敌不过穷困，自己一个人可以“今朝有酒今朝醉”地活着，但婚姻不可以，两个人天天因为一两块钱的事情吵架，再多感情又能消耗多久？条件再合适也没有用，时间再长也没有用，彼此之间没有感情的人，结婚不过是一场大型的互相伤害。
美国心理学家斯腾伯格有一个著名的“爱情三角理论”，指出一段完整且长久的关系，必须满足三个条件：亲密、激情和承诺。
亲密是指双方都有温暖的体验，激情是指拥有彼此的欲望，承诺则是责任感和对这段关系的担保。问问你自己，你的感情，有这三种特质来支撑吗？你爱得快乐吗？满足吗？对方足够可靠、是你无条件信任的那个人吗？
我始终认为，有结婚意向的两个人，婚前最好同居一段时间，如果不同居，也要保证长时间的彼此相处，越亲密越好。情侣间的磨合不是从婚后才开始的，是在婚前就要认真进行的。
你是不是了解对方的性格和成长经历，是不是了解对方的家庭和生活状况。
你们是不是有一个正常的沟通习惯，是不是可以顺畅地交流和互相理解。你们能不能忍受对方的缺点，能不能从彼此那里得到正向的反馈，产生了矛盾，能不能及时化解。另一位心理学家戈特曼曾提出婚姻的“四大杀手”，即指责、蔑视、防御（拒绝沟通）、筑墙（不愿意解决问题）。你的感情，有没有这四个问题？如果有的话，你还要结婚，是觉得生活太顺遂吗？
没有人结婚是奔着离婚去的，鼓起勇气向对方托付一生，意味着我们都希望可以终老于彼此身边。没有物质基础不要结婚，没有感情不要结婚，有感情但无法好好相处，也不要结婚。一个人婚前什么样，基本上婚后也就是什么样，你赌他会洗心革面，不如赌今天晚上会有流星。
如果你只是因为“年纪到了”于是选择结婚，如果你坚持走进没有感情的婚姻，如果两个人在一起还不如你一个人过得好，那你离离婚这条线，不过是越走越近而已。关于结婚的必要条件 之前写过一篇更详细的 想多了解一下
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