【原】到底算不算小三，已经不重要了

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文/晏凌羊

01 

最近遇到一个案例：夫妻双方相处到后来，早已无话可说、形同陌路，女方提出离婚，男方不同意。协议离婚是不可能了，只能走诉讼，可偏偏遇上了疫情，开庭日期一拖再拖。

这期间，女方被小迷弟追求，她觉得人家不错，就滚床单了。可此事被她法律上的丈夫知道了，丈夫就一直在女方的社交圈内发布消息称她出轨，说是要搞臭她的名声。

这种事情，换“活得爱谁谁”的女性，估计没啥杀伤力，可她和小迷弟都在体制内工作，这个事情传得沸沸扬扬，小迷弟也被贴上了“男小三”的标签。她和小迷弟各自的主管领导以及人事、纪委的领导轮番找他们谈话，要他们注意影响。

她很懊恼，发私信问我：“我这算出轨么？我觉得根本不算啊。”

我说，我也觉得不算，也希望整个社会都觉得“不算”。

在我看来，欺瞒是出轨的重要构成要件。即，出轨的那一方并不想离婚，TA只是想通过出轨这种形式享受齐人之福。

这个案例中的女方，明显不符合这个要件。

出轨是道德领域、情感领域的概念，不是法律概念（法律上只有重婚罪，而重婚涉及到欺诈等行为）。

两个人缔结恋爱或婚姻关系需要合意，但如果想要解除这种关系，一个人同意就可以了，剩下的只是程序问题。

想用道德制裁别人时，你不能用法律和程序作为评判标尺。让道德（舆论）的归道德（舆论），法律（程序）的归法律（程序）。

02 

前段时间，我接触到这样一个情感案例：

男方早些年出门给女方买豆浆，不小心被车撞到，瘫痪在床多年。女方不离不弃的精心照顾，帮他翻身、擦身、按摩、喂饭、端屎端尿、夜以继日，从未间断。

女方是典型的“老好人人格”，非常执迷于“好人”这个荣誉称号，因此，二十年来，她尽职尽责照顾丈夫、拉扯两个孩子长大。

她也有情绪崩溃的时刻。累到不行的时候，动不动就冲丈夫发脾气，甚至会动手打他。

“照顾瘫痪病人二十年”，一共只有9个字，可只有真正照顾病人的人知道常年累月、亲力亲为去照顾一个瘫痪病人，到底有多痛苦。

她以为自己一辈子就要这么过了，也没作它想，可是，今年，她遇上了一个丧偶的男人。两个人遇见彼此，觉得对方很善良，就依偎在一起取暖。

男方得知女方“出轨”的消息后，痛不欲生，但鉴于自己确实需要女方照顾，也只能忍气吞声。

男女双方本就是相亲认识的，没有特别深厚的感情基础。二十年前男方出门给女方买豆浆，也是两人结婚以来的第一次。

女方觉得，自己照顾丈夫那么久，已经仁至义尽了。现在，她累了，她不想再照顾他了。

她提出离婚，但丈夫不同意。丈夫坚持认为，她的行为就是出轨。

她觉得自己很对不起新结识的爱人，因为这婚暂时离不掉，就让他背上了当“男小三”的骂名。

当事人为此感到很困扰，她问我：“我这算不算出轨，他算不算是男小三？”

我回答她：“算不算小三不重要，重要的是你想选择怎样的生活。”

我能说什么呢？面对如此沉重的生活，三不三的，真的已经不重要了。

03 

现实生活中，还有“被小三”的情况。

一个女孩被一个比自己大八岁的男人穷追不舍，男人跟她坦言说，前妻已经带着两岁孩子移居美国了。

她对男方很有感觉，加之她觉得男方经济条件不错，人也还不错，就迅速跟他同居了。

半年后，男人的妻子从国外回来，她这时候才知道男方根本没有离成婚，而他的妻子也没打算跟他离婚。

她要男方做出选择，可男方犹豫不已。一会儿舍不得离开她，一会儿“想给孩子一个完整的家庭”，迟迟不肯下决定。

男人的妻子不停上门骂她是小三，她不堪其扰。

她问我：“我算是小三吗？”

我说：这个事情中，最重要的不是“你到底是不是小三”，而是他不尊重你、欺骗了你。纠结你到底是不是小三的这个问题，可能会让你忘记后一个问题其实对你更重要。

04 

不同的人对出轨、小三的定性不同。

在A看来，只要夫妻双方都没有办妥离婚手续，这中间任何一个人睡了其他人，都算出轨。

在B看来，只要夫妻双方达成离婚合意，即使双方还没有办妥离婚手续，这期间其中一方睡了其他人，不算出轨。

在C看来，即使夫妻双方没有达成离婚合意，但只要一方明确表示一定要离婚，这期间任何一方睡了其他人，都不算出轨。

每个人对出轨的定义不一样，而人们争夺这个定义权，本质上也是争夺道德制高点、舆论制裁权。换而言之，是方便自己对别人进行道德绑架。

可我发现，很多女人在遇到这些事情的时候，会特别在意自己的言行是否合乎“特定人提出的道德”。

人生中很多事，是可以分个人是非对错的；但也有很多事处在灰色地带，当事人并没有伤害别人的“恶意”。

这时候，你的行为到底算不算是出轨、你到底算不算是小三，并不很重要。

对错的标准，每个人手里都有。跟你利益相对的人，对同一个事的定性可能跟你截然不同。

举个简单的例子，婆婆希望你家务全包，主要是为了让自己的儿子“乐得清闲”。如果你做不到家务全包，婆婆可能就会说你“自私”“不讲妇道”，可这个只是婆婆的评判标准，你是不是自私、是不是“不讲妇道”，她一个人说了也不算。

这种时候，你与其去纠结对错，不如去权衡利弊。

对错的标准，因人而异；只有利弊，才是自己真正要去承受的。

话说回来，对于那种善用舆论和道德去绑架别人的人，我也是心存鄙视的。

我认为，不管对伴侣、对父母、对孩子、对他人还是对工作，能让一个人变得有担当的，是爱，而不是“责任”和“道德”。只有心中有爱，你才能担起相应的责任。如若没有爱，仅仅靠所谓的做伴侣、做晚辈、做父母、做朋友、做员工的责任来约束别人，是没什么用的，甚至是一种令人反感的道德绑架。

一个真正能对自我、对他人、对婚姻负责的人，是一个对自己内心诚实的人，一个能承受我们与他人之间关系发生断裂的人。真正的负责任，不是跟谁绑定在一起了，就负责照顾谁的人生一辈子，而是：给自己和他人选择权，并能承担起自己的选择。

真正的责任，不是捆绑。对伴侣如此，对父母、孩子、他人何尝不是如此？每个人成年后，若要想得到别人的爱、别人对自己的责任感，都是要靠自己赢来的。

真心希望大家别一提爱啊情啊的，就把别人应当承担的责任、义务搬出来。可不可以换一种思维？比如说把当伴侣、当父母、当孩子、当朋友当成是一份工作？把所有两两关系当成是权利义务对等的合同？别人随时可以炒你鱿鱼，你也随时可以炒别人鱿鱼。当你把自己当成是对方一样平等的个体，就不会再轻易拿“责任”去绑架别人了。

全文完

先是跟闺蜜聊孩子，再是她聊起二胎的奶水，接着聊起乳房，然后聊起乳腺癌，又聊起蔡琴患乳腺癌，最后聊起她和杨德昌的10年无性婚姻。

闺蜜怒到:“婚姻没有性，那跟鸟儿没有翅膀有什么分别？鸵鸟不会飞，但好歹也长了双翅膀！”

我：女人的思维发散起来可真厉害！能从孩子扯到鸵鸟。

对了，今天的三条，也是原创文章，关于无性婚姻的，应该是两三年前写的了，也欢迎大家移步去看。头条有广告的时候，次条和三条会藏着原创文章的。

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