【原】一个心理学真相：父母越“无能”，孩子越“全能”

感觉自从当妈后，天天就干一件事：24小时保姆。

早上叫孩子起床，帮他穿衣、洗脸。

孩子吃一口饭磨唧三分钟，只嚼不咽，干脆拿起勺，喂到他嘴里。

催促了几次“快点换鞋，要迟到啦！”结果，孩子还在玩积木，赶快帮他换上鞋。

说了几百遍“玩具不玩了要收起来”，然而，玩具还是满屋飞，只能一个个帮他收拾。

晚上该睡觉了，孩子还在闹腾，放下脾气好好商量：“宝贝，快去刷牙！”可是孩子仍旧不动，没办法，只好帮他“洗刷刷”。

“孩子还小，能力不够，我帮他多做一点儿。”

其实不然，你只侧重事情的结果，却忽略了孩子的存在。

英国心理学家莱因说：

“

存在等于被感知。

”

意思是，我的感受被你感知到，我才发现自己原来是这般的存在着。

简单地说，一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。

 

孩子的"存在感"，就是自己做的事、说的话，被爸爸妈妈重视和回应。

比如，孩子在努力地吃饭，虽然吃的很慢，但他渴望妈妈看到，如果妈妈做出了正面回应，孩子就被看到了。如果妈妈没有回应，反而拿勺子直接喂，就剥夺了他的“存在感”，他就会质疑：“我存在吗？妈妈存在吗？这个世界怎么了？”

心理学上有一个概念，叫做：存在性焦虑，是指孩子无论做什么，都得不到父母的认可和重视。父母总是以一种冷漠、不耐烦的态度回应孩子，孩子会觉得，我是没有存在感的，是不会被爱的。

 

父母对孩子的不耐烦

可能会抹杀他的存在感

 

你有没有发现，生活中很多细节，父母都表现得太过心急了些，几乎是在拽着孩子长大的。起床要快点儿，吃饭要快点儿，出门要快点儿，整理玩具要快点儿，睡觉要快点儿，连走个路也要快点儿……

很多事情，很多父母只是按照大人的进度来要求孩子，完全看不到孩子的存在。

所谓“看到”，必须是心对心，感受对感受，是心灵的呼应，而不是简单的语言对语言，身体对身体。

孩子虽然在自己身边，但有多少家长从来没有真正看见、关注过自己的孩子，也从来没有认真倾听孩子的心声，更看不见孩子的努力和感受。

譬如，催孩子刷牙，你可能喊了七八遍”快点快点“，孩子依然未动。

面对这个场景，我们就很容易炸毛。

为什么会炸毛？

因为已经很晚了，孩子还没刷牙睡觉。

因为孩子当我们的话是耳旁风。

因为孩子没有按我们的计划准时上床。

跟孩子“在一起”的时间超过了阈值，警报响起，父母就会用“不耐烦”，在情感上离开孩子。

但是，你有没有注意到：

孩子正在努力地赶快拼好积木，然后再去卫生间刷牙，因为妈妈说过做事要坚持到底。

父母经常犯的错误，就是总自以为是地帮助孩子，却看不见孩子真正需要的是什么。

孩子长期不被感知，就会没有存在感，没有自我。他可能毕生都在用直接或扭曲的方式希求被别人看到。

另一方面，在父母的“帮忙”之下，孩子会越来越依赖爸爸妈妈来解决问题，而他自己没有实际掌握解决问题的能力，最后，很可能变成衣来伸手饭来张口的人，甚至长大后，连责任心都没有。

一个优秀的孩子

一定拥有一个会等待的父母

 

在孩子眼里，爸爸妈妈什么都会。一看孩子遇到困难了，父母就第一时间跳出来，帮助孩子完成，听着孩子高高兴兴地说：“爸爸妈妈好棒！”心里美滋滋的。

然而，这样的父母，很养出独立的孩子。

父母最大的智慧，就是把孩子当成一个独立、完整、需要被尊重的人看待，看见孩子的存在，用他真正需要的方式爱他。

孩子的本性是比较积极、勤快的，他们从睁眼的那一刻起，就喜欢四处张望，喜欢用自己弱小的力量探索外部世界的一草一木。这个过程，身为父母，不要心急，而是要耐心一点儿，用心去帮助孩子去探索、去成长。

教育是三分教、七分等。

聪明的父母在替孩子做事情之前，要观察和思考：孩子有没有自己做事情的愿望，孩子是否需要我帮忙？

如果发现孩子自己想做事，你就要放手让他去做。要给他时间从摸索中找出自己的方法，而不是直接告诉他方法，或者替他做。

当然，你可以在一旁指导、鼓励，培养孩子相应做事的能力。

孩子掌握的能力越多，就会比别的孩子越优秀。

在一期《爸爸去哪儿》中，节目组请了妈妈们前来探望，并要求她们带孩子一天。应采儿与儿子Jasper的任务是去地里拔猪草，喂猪。

对于这个任务， Jasper一开始很不愿意做。应采儿递给他一些草，说：“来，你放（竹篓里）。”Jasper摇摇头。

采儿非常耐心：“你就试试看，你不试又怎么会知道？”Jasper表示自己没有玩过，有些不太敢。采儿鼓励他说：“我也没有玩过啊。”

Jasper一度情绪很低落，趴在妈妈的肩膀上，说：我不想要工作，只想要去吃饭。

应采儿继续鼓励他自己去完成：“有时候，你一定要做完的事情，我们就把它做完。”

并且，一边用激将法，一边手把手地教他拔草。

经过一连串的氛围塑造之后，Jasper终于拔了一把草。应采儿再接着鼓励儿子：拔多一点，男生怎么拔的，rua,rua......这个词仿佛触动了Jasper，终于开怀大笑，大大发力，最终，自己完成了拔草任务。

父母教育孩子，很难得的一件事是给孩子机会，愿意等待孩子去成长。

孩子在父母的等待中，被看到了，于是就有了存在感，并在这个基础上形成了所谓的自我。

有清晰自我的孩子，会更加深入地了解自己，才能够对未来有着清晰的定位。

 

父母适当“无能”一点儿

孩子才能“全能”一点儿

 

孩子生物学的存在，意味着他需要水、食物和空气；而心理学的存在，意味着，他需要爱、信任、自由、独立和有一个自己可以说了算的人生。

孩子一哭，大人就去抱；孩子做任何事情，大人都去帮忙；孩子想要什么东西，大人都会想办法满足……

太过“强”的父母,教不出优秀的孩子。

等孩子上了幼儿园或者进入学校，遇到一点儿困难（比如搭不好积木），就会哭着找父母帮忙；遇到不如意的事情（比如被别的孩子抢玩具），也会哭着找父母诉苦；遇到想做的事情，发现自己根本做不好，更会哭着求助于父母。

60分的父母，是孩子健康成长的最佳环境。

他们在孩子面前，往往不会过分地表现，而是装得“无能”一点，给孩子创造出更多做事的机会。

他们懂得在孩子面前示弱，向孩子寻求帮助，孩子会产生被需要感，明白父母也是需要照顾的，他的处事能力，以及自身的责任感就会相应增强。

吃完饭 ，妈妈一边收拾碗筷，可以一边对孩子说：“妈妈一个人忙不过来，宝贝，你拿抹布把桌子擦干净，好吗？”

过生日的时候，鼓励孩子给大家分蛋糕：“宝贝，妈妈切不好蛋糕，你来帮大家分蛋糕好吗？”

家里来了客人，可以让孩子给客人洗个苹果：“阿姨说，宝贝洗的苹果最甜，你来帮妈妈给阿姨洗苹果，好吗？”

收拾完具一直是父母最头疼的事情，你同样可以通过向孩子示弱，让孩子自己完成：

第一步，你可以跟孩子说：“我现在有一个非常重要的事情要做，但我不知道怎么做，你来帮我好吗？

注意哦，这里的重点是：让孩子帮助你做事情，而不是你帮孩子完成。

第二步，继续跟孩子说：“你来教妈妈收拾玩具好吗？妈妈都不知道它们的家在哪里？你来告诉妈妈好吗？”“你要收拾得慢点儿哦，否则，妈妈会跟不上你的。”

一定要强调：“你来教妈妈收拾玩具”、“你要收拾得慢点儿哦”。这就从你监督孩子收拾玩具，变成了孩子教你收拾玩具。

第三步，完成了上面两步之后，结果是，孩子主动去收拾玩具了，而且收拾得比以前快了。

你要表现得有点儿失望，不得不说：“哎呀，怎么搞的？玩具这么快都回家了！”

有时，父母后退一步，换一种思路，换一个方法，展现出“无能”，孩子反而会更优秀。

孩子在父母“无能”中，潜能反而能得到激发。不得不说，这种“无能”的父母是明智的、有远见的。

孩子将来发展如何，全在于父母的教育，所以，不如父母“无能”一点，在对比之下，孩子才能成长的“全能”一点。

 

人生路上，其实每一个父母都是孩子最重要的引路人，愿所有孩子都能被看到，希望每个孩子都能遇到一个正确的引路人。