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今天我送孩子去幼儿园，他骑着刚买的帅气的滑板车。 到了幼儿园门口，几个和他差不多大的孩子看见这么帅气的滑板车，立刻围了上来。 其中一个大点的孩子，好像叫明明，用不容置疑的口吻说： 让我玩玩你的滑板车吧，咱们可以当好朋友。 说完，他径直推走了滑板车。 他的动作流畅自然，一气呵成，孩子一下子愣住了。 我看着孩子，似乎事发突然，他还没有反应过来。 过了几秒钟，我问他：你有什么感觉？ 他说：那是我的。 停顿了一下他又说：我不想让她玩。 我说：你可以告诉他，不经你同意他不能玩你的滑板车。 孩子憋嘴想了想，拉拉我的衣服：妈妈，你帮我去说。 我带着孩子走到明明跟前，我蹲下来平视明明：你好，你想玩滑板车需要经过弟弟的同意哦，这是弟弟新买的，他还没有玩够呢。 明明「噢」了一声，似乎我说的话让他感觉很新鲜，然后他把滑板车还给了儿子。 孩子开心极了，转头就和几个熟悉的小朋友一起去玩了。 他向小朋友讲解他的新滑板车都有什么功能，小朋友跃跃欲试地问：我能骑一下吗？ 儿子干脆地说：好啊，我们几个每人骑一圈（围着院子）。 离开幼儿园时，一个相熟的家长跟我一起走。 她说：我刚才看见你处理抢玩具这个事，办法挺好的，其实我也应该那么做，但我就怕别人说孩子小气、自私！ 我愣了一下，想起我家大女儿小的时候，我好像也有这样的感觉，但后来我知道，那是非常不必要的担心。 孩子被抢了玩具，委屈、哭闹是再正常不过的表现，这不是自私或小气，而是在表达自我边界被侵入的不满。 相反，另外一些孩子在被抢玩具的时候，他们是无所谓的，看起来他们懂事、乖巧，但也许他们的内心已经感觉不到痛了，因为他们没有意识到自己的边界是需要被尊重的。01 逼着孩子分享 是对孩子的一种剥削 囿于面子和礼貌，很多家长觉得应该让孩子「大度分享」。 但这样的强制分享，是对孩子的剥削。 从自出生起，婴儿并不知道自己与他人和环境有所分别，他觉得自己是宇宙的中心。6～12 个月，他开始懂得自己是自己，他人是他人。 2 岁左右，他能从照片或视频中认出他自己，亦能分清「你」和「我」的不同，初步拥有了自我意识，然后慢慢地他开始尝试借由外界的物品来更好地确认自我，即他应该是一种什么样的存在。 孩子需要通过占有物品来确认自己的「地盘」。 一个孩子对自我的感觉越清晰，越会感觉到安全，也越有利于人格成长。 我们在讨论「该不该引导孩子分享」时，首先要明确的是： 分享的前提，是物权意识的建立。 只有孩子有了物权意识，那分享才是有意义的。 所谓物权意识，就是孩子明白自己有权利支配属于自己的物品。 这个前提是，他明白什么是别人的，什么是自己的。 孩子的玩具、绘本、衣物，属于他自己，那别人要用这些东西，就需要征得他的同意，这就是孩子物权的体现。 爸爸的电脑、妈妈的手机、爷爷的眼镜也都属于他们本人，孩子要用要玩，也需要征得对方同意。 还有一些东西，比如幼儿园的滑梯、小区的健身器、公交车上的座位，是公共设施。使用这些东西的时候，大家就遵守「公共秩序」轮流来，或者先到先得。 孩子的物权意识，在这样点点滴滴的社交中才会建立起来。 经常受剥削的孩子会有一种无力感，觉得自己的东西自己说了不算，长此以往，他们会拒绝「好」东西，并认为自己配不上。 尊重孩子的意愿，可以培养孩子的自尊水平。02 为什么家长会要求孩子分享呢？ 那为什么总会出现家长强行引导孩子分享的情况呢？ 大多是因为我们没搞清楚，分享的问题，本质上是物权的问题，而非礼貌的问题。 我们从小就接受「做人要大方！」「分享是一种美德」的教育，以致于有时会为了维持礼貌而忽略维护自己的物权。 等自己当了家长，就会不自觉地以这样的标准要求孩子。 家里来了小客人、孩子碰到了其他的同龄人、还没等孩子表达，就把玩具分了一半出去，然后还不忘跟孩子讲：「你要分享玩具给小朋友哦！」 因此，也常常忽略了孩子的感受。 然而实际情况是：不是出于主动的分享，其实是剥削。 既然玩具是孩子的，那孩子就有权决定该如何处置他的玩具。 要让孩子感觉都被尊重，他才会心甘情愿地尝试「分享」。 强迫出来的分享，即便孩子没有反抗，也不能说明他拥有「大方无私」的品质，只能算是孩子遵守了家长的命令。03 当孩子的东西被抢时 父母该怎样应对 不少家长说，我倒是愿意尊重孩子的选择。 但现实却是，娃的玩具说不定什么时候，就被别的孩子看上了。 真到了见真章的时候，人家抢玩具抢到了我们孩子头上了，我们应该怎么做呢？ 我们家一直采用近几年来在西方父母中很流行的 K.I.C.K 干预法。 这四个字母，是指心平气和（Kind）、及时（Immediate）、一致（Consistent）以及进一步的心平气和（Kind）。 如果有人来抢孩子的玩具，你观察到孩子不太情愿，但是又不太能处理好，就可以采用这四步法。 1. 平和 有的时候，家长遇到这类问题时，往往会带着情绪跟孩子沟通。 那你就把玩具给人家玩玩嘛！（谄媚） 你都这么大了，怎么不知道让让弟弟！（责备） 让人抢都不吭一声的你？（愤怒） 给他给他，又不是什么好东西！咱们不稀罕！（不耐烦） 这些都不太对，你带着情绪介入，孩子除了应付抢他玩具的孩子，还要照顾你的情绪。 你不仅没有扮演支持者的角色，反而成了一个「猪队友」。 所以，我们最好是以一个不评价、不审判、不批评的平和态度出现，我常说的是这句话：先停停，你们俩有什么需要我帮忙的地方吗？ 2. 及时 有的时候，家长会带着让孩子「练一练」的心态，就算有人抢咱家孩子玩具，也先要坐山观虎斗一小会儿才出手。 如果双方有来有往，势均力敌，那这样做也无妨。 但若是对方已经欺负到家门口了，家长还是要及时站出来，不至于让孩子觉得孤立无援。 3. 一致 一致指的是我们要跟孩子达成解决方案的共识，而不是完全由咱们家长说了算，或者就是由着孩子性子来。 如果孩子就是不愿意分享他的玩具，那也不是什么错事。 你可以跟对方小朋友商量：「等弟弟玩好了，再给你玩好吗？」或者拿另一个玩具把他抢走的玩具换回来。 如果对方家长通情达理，通常这个事儿也就过去了。 总之，家长这时不需要做法官，而是要做参谋。 如果实在没法达成共识，以至于矛盾的主题变成了你跟孩子：比如你家孩子玩滑梯，就是不让给别的小朋友，怎么劝都不行。 那我还是建议你先带着孩子离开当下的矛盾场景，因为其他人没有义务因为你们家的问题牺牲。 4. 心平气和 很多时候，人们认为前三点做完了，事情也就解决了。 但实际上我们还是要以平和的心态退出这次争执，这才算是完成了工作。 即便没有调节成功，也不要发脾气。 「给他给他！妈妈给你买更好的」这种话，其实是回避问题，孩子也会因此受到不好的影响。 讲了这么多，相信你也学会了。 孩子成长过程中遇到的问题，我们不仅要给与引导，更要尊重发展规律、讲科学地引导。 孩子生命中的那些「重要的人」如何对待孩子，将来这个孩子也会用同样的方式去对待他人，这几乎是个不变的真理。 当孩子的玩具被抢走时我们需要面对的，不仅仅是「玩具被抢要不要抢回来」。 而是教孩子：尊重别人的边界，更要守住自己的边界。 心理营养学家林文采博士在《从诞生到婚礼》系列课程中有个比喻非常形象： 孩子对边界的需要，有如在黑暗中驾车过桥—— 如果桥两边没有栏杆，他们只能慢慢试探性地通过；但如果两边有栏杆，他们就可以轻松自信地驾车通过。 帮孩子建立适宜的自我边界感，是我们能给到孩子在成长过程中的最好的礼物之一。古语有云：父母之爱子，则为之计深远。当孩子出现问题，给孩子力量和勇气，去做自己的救火队，让孩子自己学会灭火，孩子才能真正学会解决问题，走向更好的人生。 今日互动留言 您有没有遇到过孩子玩具被抢的情况？您是怎样解决的呢？欢迎您在底部留言，分享您的想法~  |
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