不是孩子叛逆，而是你先背叛了孩子

新用户87711117 2020-10-03

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原创文/晓斐

几年以后我才明白和孩子同一条心是什么意思。在此之前，我一直以为自己特别的伟大，为了孩子可以付出所有。就像现在很多家庭的很多家长一样，觉得自己在倾尽自己可以付出的一切在爱着孩子。却从来没有意识到从另外一个角度讲，那是在用自己觉得最爱的方式在控制或试图改变着孩子。而在这个过程中一步一步奠定你看看我想的多周到，你看看我多么有智慧，你看看我为你付出了那么多，你看看没有我怎么可能有现在的生活。

直到有一天，看到自己被自我蒙蔽的双眼，看到背后自以为是的操控和自我的认可肯定的满足。才开始明白，这一切的一切除了迎合着我有多好，我有多伟大，我有多能干，对于孩子来说是多么的残忍。在一次次肯定自我的过程中，一次次打击和否定着成长中的孩子。在一次次贬低孩子，让孩子承受被否定，被批判，被质疑的苦痛中，那个想要操控一切的自我越来越膨胀。

感觉孩子小的时候，很少任由他自己做他想做的事。说了带他去游乐园玩儿，可总是在他还没有玩尽兴的时候，以各种各样的理由告诉他我们要回去了。

在他非常认真的做某件事的时候总是会以给他拍拍照，给他好吃的，让他配合做一些自己要求的事情而打扰他。会任由着自己的情绪好坏去决定是否履行对他的承诺。甚至有时候会因为自己的各种原因而对孩子撒谎。在我们大人的认知里。他们都是小孩，只有大人的事情才是重要的；只有大人才会获得他人的尊重；只有大人才有争执的权力和理由；大人做什么都可以打着为了孩子的借口。似乎大人不会错，错的永远是孩子。

于是，当我们发现孩子注意力不集中的时候，只会觉得是孩子自己有问题，因为他不努力，因为他笨，因为他没有别人家的孩子好。而完美忽略自己曾经是怎样的打扰和无时无刻的扰乱他的注意力；忽略了自己到底给孩子营造了一个怎样的无法专注，无法集中的环境。

于是，当我们发现孩子撒谎时，只会觉得是孩子学坏了，只会觉得孩子越长大越难管，只会觉得孩子问题一大堆。而完全没有意识到自己习惯性的对孩子撒谎，还会美其名曰的对外大言不惭的说是为了孩子好；只会用暴力去惩罚孩子撒谎的行为，和为孩子有这样的行为而感觉丢人。而没有真正去审视自己的言行举止到底给孩子造成了怎样的影响；没有感受到孩子因为害怕受到家长的惩罚而撒下的各种谎言。

于是，当我们发现孩子越来越沉默，不愿意再跟你说任何话时。你只会去揣测孩子的叛逆和忤逆是不是青春期惹的祸；只会去判定孩子就是开始越来越不在乎父母。而把以前跟周围所有人一起否定他，别人说他不行，不好时，你还会添油加醋的附和的事情忘到了九霄云外。以为是孩子把你隔离了，却不知，无数个你附和别人的看法否定他的每一个瞬间，都是把曾经小小的他隔离到了天际。不是孩子叛逆了，是你早就背叛了。

于是，当孩子越来越敏感，多疑，怀疑自己，没有自信的时候。你只是会叹息怎么越长大越就是那个没有出息的样子；怎么越来越中了你很害怕他成为的那个样子。而你真的没有感受到自己内在的那个潜意识，那里面就是希望他是那个永远要重视你，永远觉得你很厉害，你很棒，无论怎样都离不开你的懦弱无能的，处处需要依靠你的孩子。

千万别不信，很多家长潜意识里都是通过掌控孩子的一切来证明自己，借助孩子来扩张自己在家庭里的地位。因为很多成年人活的已经没有自己。内在所有想要证明自己，需要通过什么证明自己，认可自己的欲望和内在需求，需要通过一个渠道得到释放和呈现。而在家庭关系中，特殊的情感链接和身份元素，就给了家长和孩子这样一个特别的渠道。而这也是可以通过孩子就可以看到父母或家庭模式的重要原因。

马斯洛的人的需求理论相信大家都有所闻。当基本的生理和安全需要获得满足时。人们会通过各种方式来逐一实现自我的归属和爱的需要，以及后面的被尊重的需要，继而是自我实现的需要。很可怕的是，当某一个没有自我的时候，他或她的一系列的需要就会找到一个可以代替其实现的出口，这个出口一般会是他较为方便掌控的人或事。这也是人类趋利避害的本性。