|
发布时间：2020-09-22 
大家应该都听过“小别胜新欢”，“距离产生美”，这些道理大家也都懂，其实这里面所涉及到的就是内心的自我界限。 先来看一下，什么叫做“界限”？ 在关系中，任何能够区分你和别人的不同，能够显示你从哪开始，在哪儿结束的，我们都称之为界限。界限的种类有皮肤、话语、地理上的距离和时间。 第一种界限是皮肤。 身体的皮肤是最基本的界限，受过肉体戕害或者曾经被性侵犯的人，对界限常常无法有明确的概念，因为当他们年幼的时候，别人的教导是他们的所有权并不真的是从皮肤开始，别人可以侵犯他们的所有物，或者为所欲为。在长大以后，他们很难为自己建立起界限。 第二种界限是话语。 这是看不见的界限，最基本的一个语言的界限就是“不”。这句话，可以让别人知道你拥有自己的主权，是在限制别人虐待自己的行为。 没有界限的人 ，往往不懂得如何对别人说“不”，也不知道如何拒绝别人的压力和控制。他们以为，一旦跟别人说不了，就会破坏他们与对方的关系，因此，即使内心不满，仍然勉强服从。 第三种界限是地理上的距离。 人际关系中，有侵犯或者虐待的行为时，很多时候，唯一的方式就是保持距离，让对方明白，你所设立的界限是坚实的，直到对方能够解决问题。 当你向对方显示你的界限后，与对方保持一段有限的距离，可以为你的身体、情绪的需要再次充电。在冲突中，你可以离开一下，以免让危险的事情恶化。 第四种界限是时间。 当你的生活失去控制，当你的界限需要设立或者重新规划时，暂时离开一个人，或者是你的工作，给自己一段时间，可让你重新掌握生活中的失控局面。那些在精神上或者情感上从来没有和父母分开过的“成年小孩”，往往需要和他们的父母分开一段时间，这样他们才能获得成长。 其实，界限就像是标示出的一个极限，范围或边缘的一些界线或事物，要说明的是，健康的界限是有弹性并且能改变的，界限同时蕴含着“接触”和“退缩”两种倾向。 在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，我们能确认我是一个主体，也能把你视为一个不同于我的别人。 在婚姻关系里，需要区别什么是你的情感、想法，什么又是伴侣的情感、想法。这样，两个人才能构建真实的关系。我对你的爱和恨，就是对你的。如果你界限不清，把你当成我的一部分，那么我对你的爱恨，其实是对自己的。 前段时间，我接触了一个案例，来咨询的是一位已经结婚十年的女士，刚开始进入咨询，她就情不自禁地哭了二十分钟，平静下来之后，她说了她的情况： “她原本是一个很简单的人，对一切事物都积极热情，可结婚之后，她不断地被她的先生影响，对事情的看法也变得复杂、消极。 她有两个孩子，自己没有工作，全职在家，对丈夫提出的要求几乎百依百顺，就算偶尔发表自己的看法，丈夫便会生气，与她争论，有一次甚至从凌晨一直争论到天亮，于是，她越来越少地发表意见，面对丈夫的要求与责怪，她感到束手无策，也无处发泄，最终导致情绪上的崩溃。” 其实，在他们的婚姻关系中，就没有把握好各自的界限。对于丈夫而言，他没有把另一方感知为不同于自己的别人，强烈地需要伴侣符合自己的想象，不能容受差异，并且把自己的需求放在首位，导致自我膨胀。 而妻子呢，对另一半完全依赖，她似乎是为别人而活的，而不懂为自己而活，她的生活被她的丈夫所控制，却不懂掌握自己，忘了自我尊重，过度地顺从使她失去了自我，这是她不快乐的重要原因。 那么，我们该如何把握婚姻中的界限，让生活更幸福呢？ 首先，要有积极的自我成长。 自我成长的重要性是不言而喻的。可以说，生命中你所体验到的一切快乐美好和幸福的感觉，都是与“自我”有关。 “自我”是什么？很多人错误地以为谈自我即是自私、缺少同理心、自大、不顾他人死活等等，这是对自我的误解。真正的“自我”，指的是个体对自己清晰的明确的“知道”，知道我喜欢什么？我害怕什么？我需要什么？我讨厌什么？我的价值观是什么？ 了解了自我，既能准确地把握自己的需要，不委屈不压抑，同时，又能设身处地地顾及别人的需要及感觉。拥有自我的人际关系和婚姻关系，这种关系是坦荡的、流畅的、健康的、富有生命力的。 其次，要放下对“完美婚姻”的期待。 有些女孩，特别是感性发达的女孩，在恋爱当中常常会幻想着灰姑娘和王子的爱情故事。于是，她们便对未来的婚姻涂上了梦幻般的色彩，痴想着一个英俊潇洒的王子时刻不离左右，为她奉上最到位的服务、体贴及呵护。 还有些女孩，童年成长的遭遇令她缺少父爱、母爱或安全感，自我感的匮乏令她寄希望于婚姻，给她这些满足，期待一个像父亲一样的男孩，照顾她的起居生活。诸如此类的可怕的“美好幻想”，会将现实平淡的婚姻推向一个十分危险的悬崖，也预示着她将有伤痛的体验及结果。 要知道，世上没有完美的事物，也没有完美的女人和男人，又怎么可能有完美的婚姻和爱人呢?所有的完美期待，都是源自头脑潜意识的“投射效应”，将生命成长过程中未满足的“匮乏性需要”转移到婚姻和爱人身上。 在“投射”的作用下，这份感情经营得很“心苦”，很吃力，也很无奈。原因很简单，被你期待的另一半，是你的老公，而非你的父母亲，他无法也没可能担当拯救你灵魂的天使。 所以，他很累，你也憔悴。所以，破除对完美婚姻的期待，老老实实地面对真实的自己和真实的另一半，接纳对方的缺点和不足，共同成长，在你们的关系里找到你们的平衡点，这样其实就很幸福了。 第三，要明白，婚姻没有最好，只有合适。 对婚姻最好的形容莫过于“鞋子”和“脚”的关系：没有最好的，只有最配的。这是一个辩证的关系：最合适的，也就是最好的。婚姻就像一个桌面，靠四条腿来支撑，根基不稳，桌子越高，就越危险。 维系婚姻平衡健康的四个支柱是：性格，性，爱，责任感。这四根柱子的稳定程度，制约着婚姻的生命力。 有人说，结婚前请睁大你的双眼，结婚后请闭上一只眼睛，这话自有一番道理。培育对婚姻现实感的心理适应力是很关键的；同样，又要学习超越这种平淡无奇，在清汤中撒点盐或加点糖，于是改变一下口味，就能品尝到淡淡的甜和淡淡的咸。其实，真正好的婚姻不一定是豪华、大气的，如果彼此相处舒适，那就是幸福的。 第四，要认识到，我们对事物有主导能力，对人没有，也就是说，我们不能改变人。 不少夫妻都弄不清楚他们在婚姻中有能力去改变的是什么，很多时候，他们只关心如何改变另一半的行为，却丝毫不管自己。很多人经常会问：“到底要怎样才能让我的妻子，丈夫改变”。 夫妻往往会把立界限当做是支配对方的工具，这是行不通的。我们要认识到我们力量所及之处——对于别人的态度与行为，我们是无能为力的。 我们没办法叫配偶长大，也不能阻止他们别再显露出某些性格缺陷或坏习惯，我们甚至没办法让配偶准时回家吃晚餐，或让他们主动和我们说话、更没法禁止他们对我们大呼小叫。我们虽然没有能力改变别人，但是我们可以影响他们。 你所做的也会带动配偶，比如，当你工作不顺利，拖着一身疲惫，下班回家，你没有能力让配偶体会到你的感受，但你可以让她知道，你希望她能体贴你的情绪不佳。同时，你也能够以身作则，在她有同样的需要时，也以体贴待她。 界限是关系的根本，就像篱笆，两个人爱的空间就是由界限创造出来的。界限越明确，双方越自由，双方就更有安全感，做什么也更易被接受，被支持，被建立起信任感。 有了自由的表达时，爱才产生。付出与收取的平衡、感受的交流才是亲密感的前提，在这种前提下，婚姻才有可能长久保持。 婚姻为我们的爱创造了空间。接纳责任，更好的维护，做自己，满足对方的需求，与对方互动，让爱更加流动，彼此相互显示脆弱，亲密才会展示出来，其实，接纳才是爱的开始，而最好的界限，就是在爱自己的同时爱对方。
原创：湘遇成欢责任编辑：一只梨 |
|
|
