|
发布时间：2020-10-03 
大家好！今天我们要学习的是赵永久老师《爱的五种能力》之《说出感觉容易爱：述情》。作者认为，述情就是用不伤害双方关系的方式表达出自己的真实感受、需求和想法。述情是人们在爱情中需要具备的一种能力。
《好主妇》杂志曾经引用奥地利的一项调查报告：94%的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的最主要原因，这说明沟通在婚姻关系中的重要地位。会述情的人，婚姻关系更加和谐。
爱情关系中我们要学会客观地表达自己，让对方明白我们内心真实的想法和感受。我们告诉对方“我们喜欢什么、不喜欢什么、希望什么、不希望什么”等于给对方一个爱的导航，按照这个导航，爱人就能知道如何更好地与我们相处。
既然述情如此重要，那我们应该怎样学会述情呢？述情不是一种与生俱来的本领，而是要在后天的学习中获取的，练习述情可以从以下3个句型进行练习。 一、直接告诉对方你的感受
述情高手的第一个魔力句型就是：事实+感受。利用这个句型告诉对方，他的某些行为或言语令你有不好的感受，从而使对方尽量注意这些行为或言语。
赵老师很喜欢吃西瓜，他认为西瓜皮薄肉多、消暑解渴、价格又便宜。所以每年夏天，他最喜欢买西瓜往家里带了。直到有一次他再往家里带西瓜时候，他太太直接跟他说：“西瓜，西瓜，又是西瓜，其实就你喜欢吃西瓜，我喜欢吃草莓。”在一旁的儿子神补刀“爸爸，我喜欢吃樱桃。”
西瓜，在赵老师看来，他喜欢吃，自以为家里人也会喜欢吃，所以买西瓜就成了惯例。他认为自己是付出了爱，但在老婆孩子眼中这却是自私的行为。幸亏赵太太讲出了心里话，要不然赵老师就会在自以为爱家人的路上越走越远，而他太太也会越来越郁闷。
反过来，如果对方做的事情是你喜欢或者期待的，你也需要使用这个句型来强化他这个行为。因为每个人都想得到尊重和肯定，当对方做了你喜欢的事情得到你的肯定，他的这种行为就会越来越频繁地出现，你也就能得到越来越多的快乐和幸福。
小林每天下班回家都会做饭，我们都嘲笑他是好煮夫，他却笑了笑。原来，小林做饭时候，他太太只要有空就会进厨房帮忙。太太洗菜，他切菜、炒菜，还会顺便交流一下各自工作中的有趣见闻。他太太经常跟小林说：“我俩在厨房一边做饭一边聊天，我感觉很开心！我很喜欢在这种感觉！”原来这就是小林自愿做煮夫的原因。
杨绛先生说过：“有的人对你好，是因为你对他好。有的人对你好，是因为懂得你的好。”
懂得一个人的好，就要勇敢并及时地表达出来，你可以发个微信或者写张小纸条来告诉对方你的感受，让对方感受你的心意，这也是亲密关系常保鲜的一个小秘籍。 二、直接告诉对方你的需求，而不是解决方案。
我们平时在沟通时习惯不知不觉把自己的决定或者解决方案说出来，而不说自己的需求，这样做的话会很容易让对方误会我们的意图，进而产生误解。
述情高手第二个魔力句型就是直接告诉对方你的需求，而不是解决方案。
比如：正在商场逛的时候，你说，我们回家吧。 ”我们回家吧“是解决方案，容易引起对方的不理解。对方可能会说：“回家干嘛？不是刚出来吗？为什么又要回家？” 而你说：”有个快递要当面签收“，先把需求讲出来，对方可能会说：”那行，我们回家吧“。
或者你可以把需求和解决方案同时说出来，也很容易得到对方的理解和支持，就像”我有个快递要当面签收，我们回家吧”这样的表达。
三、多用[可以]或[希望]这些魔力词语
每段感情刚开始的时候都很好，接触的新鲜感和挑战性会让我们的大脑刺激出更多的多巴胺，看到的全是对方的优点。但随着彼此越来越熟悉，我们就会在不知不觉中想要去改变对方、调教甚至教导对方。事实上，这是扼杀感情和激情的慢性毒药。
我们在一段感情中抱怨的时候，往往是不喜欢某件事或想让对方做出一些改变，从而让自己得到想要的。想要更多的支持没有问题，但不应该通过抱怨来实现。每一个抱怨的背后都有一个请求，在抱怨的时候，这些请求听起来更像命令。 1、用【可以】代替【命令】。
比如：你对着老公说：“你去扔垃圾“。那他可能不但不去扔垃圾而且还可能会有情绪：为什么我一定要去扔垃圾？ 这个结果不是你想要的，因为你用的是命令的口气。
但如果你说：”你可不可以去扔垃圾呀？“一般这样说时，对方的内在是愿意的，因为你给了他选择的权力，他觉得被尊重了。因此，他可能很快就去扔垃圾了，即使不去，也会告诉你不去的原因。
2、还有一种方法也可以让我们获得更多的支持，那就是说出[我希望]而不说[你应该]。 日常生活中，我们经常听到[你应该]。比如：“你应该早点回家”、“你应该多赚点钱”、或者“你应该知道我想怎么样”。 [应该]是从”正确的事“的角度看问题，潜意识是在指责对方，意思就是告诉对方你这样做才对，不这样做就是错的，是关于[对]与[错]的问题。
[我希望]则不一样，它没有告诉对方不这样做是错的，没有对他的行为进行评价，意思是告诉对方[我需要你爱我的方式]，是从[愉快]的角度看问题，是讲[情]的。
做[你应该]做的事情可能会让对方感到屈服，而做[我希望]的事情，对方感觉是因为你爱他。
比如，你先生又忘记顺手关灯了，你可以这样说：“我之前注意到你忘记关掉客厅的灯了，我希望你在离开房间时候能随手关灯。“
没有用[你应该]的命令口气，不需要对方马上回应[是]或者[不是]，就像发表一份声明一样，而且是一份仅供参考型的声明会让你获得更多的支持。对于男性来说，回应的压力小了，他们就会越愿意体贴考虑女性的请求，并尽可能地调整自己的行为。
越是逼着对方改变，他们就越有反抗情绪，越有反抗的情绪也就越不会倾听我们的需求，更不会做出有成效的回应。需要注意的是，提出请求时一定要言简意赅，才能积极有效。
结语
能够很好述情的人，让对方知道[我喜欢什么]、[我希望什么]、[我的感受是什么]也就容易理解你，更容易知道如何与你相处。
这里列举了述情高手常用的3个句型，并不是要你一个接一个的生搬硬套去使用，你也可以把几种句型合到一起用，会显得更加自信和流畅。不信，从今天开始试试？
原创：媛言责任编辑：一只梨 |
|
|
