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很早就下决心，每看一本喜欢的、重要的、值得分享的书，就要写下来点儿什么，来帮助自己从“怎么看头脑中都很觉得很有道理”，到“用自己的思考提炼出来到心里”，比如跟自己的联系和自己可以做什么。
往往因为太有重大意义的书，除了一个“好”字，不太好意思也没有习惯用笔记录下来自己的所想所得，因为往往是局限于自己目前的认知和情形，总觉得书挺好，但是自己说清楚和做起来很难，慢慢来吧，这样，没有进入内心的东西就快速从头脑中淡去，甚至原封不动地还给了作者。
所以，坚持组织读书会，坚持鼓励督促大家写读后感和从自己的角度分享，自己也努力找一块儿安静的时间，写---下---来---，不论写出来的东西结果如何，过程很重要。
下面是《非暴力沟通》的读书笔记。
关键字：
观察
感受和想法的区别 感受源于我们自身（需要，期待和对别人的看法）
九大基本需求（ 需求是促进生命的健康成长的要素）
爱自己（专注于尚未满足的需求） 表达感激
花了大半天的时间，本来想整理一下思路，用自己的语言表达书中对自己感受最深刻的线索和内容，发现是不可完成的任务，因为每一个关键字都有很多例子和线索帮助理解，无论如何没有办法用精简的语言表述清楚，只能采取最笨的方法，用读书摘抄的方式帮助自己学习，希望经过8月在线读书会的再次讨论，让自己能够更清晰，讲更多的内容内化为自己可以去练习和做的。
看着自己纷乱的笔记，认识到期望总是跟现实有很大距离，不过像书中所说的，放弃“应该”的念头，关注自己的需求会目标清晰很多，就当做重新温习了一遍书吧。
第一章：让爱融入生活
借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退之后，自然流露的爱。非暴力沟通不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不高兴（感受），因为我看重整洁（需求），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）？“
这个例子非常简单的可以描述出非暴力沟通的四个要素，1. 观察 2. 感受 3. 需要 4. 请求
当然，反过来，同样场景的”暴力沟通“很容易举例，大家都可以随手拈来，比如：“ 你怎么总是把脏袜子扔得到处都是！从来都不收拾！屋里跟个垃圾堆似的，让人没法呆了！我再也不会收你的袜子了，再让我看见，我直接扔垃圾筐里！” 这个沟通的结果可以想象...
非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
第二章：是什么蒙蔽了爱？
道德评判：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。” 语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看做好人和坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢等等。
如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。 如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。 如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。 如果同时更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
诸如此类的评论暗藏这我们的价值观和需要，不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，是我们的愿望更难得到满足。即使接受批评，做出让步，也不是心甘情愿的。
我们不要将价值判断与道德判断混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。价值判断反映了我们的信念-----生命的需要怎样才能得到好的满足。
看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说，“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。” 费暴力沟通方式是直接说出我们的价值观，不指责，“对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突、”
进行比较：比较也是评判的一种形式。如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。 回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语，“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一段语，“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。
“人类的灭亡，却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。”
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
强人所难：我们对别人的要求往往暗藏着威胁：如果不配合，他们就会收到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。异化的沟通方式（异化的沟通方式，指非暴力的另一面）的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。
“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需求，我们就不再是好奴隶和好属下。
人天生热爱生命，乐于互助。可是异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。
第三章 区分观察和评论
非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论。它只强调区分观察和评论的重要性。讲观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
我从未见过懒惰的人； 我见过 有个人有时在下午睡觉， 在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。 请在我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是 他的行为被我们称为”懒惰“？
我从未见过愚蠢的孩子； 我见过有个孩子有时做的事 我不理解 或不按照我的吩咐做事情； 但他不是愚蠢的孩子。 请在你说他愚蠢之前， 想一想，他是个愚蠢的孩子，还是 他懂的事情和你不一样？
......
我们说有的人懒惰 另一些人说他们与世无争 我们说有的人愚蠢 另一些人说他学习方法有区别。 因此，我得出结论， 如果不把事实 和意见混为一谈 我们将不再困惑。 因为你可能无所谓，我也想说： 这只是我的意见。
----鲁思.贝本梅尔
印度哲学家看克里希那穆提曾经说，”不带评论的观察是人类智力的最高形式。“
非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。他提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
第四章 体会和表达感受
过去人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的”正确思想“。浴室，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：”人们期待我怎么做？”
在非暴力沟通中，我们注意区分感受和想法。
书中有一个夫妻参加研讨班的例子，太太对先生说，“我觉得我嫁给了一堵墙。” 先生的反映真的就像一堵墙：他坐在那里一动不动。太太气坏了，转向我，嚷道：“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就像对着一堵墙。” “你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢？” 我问道。她表示认同后，我试图说明，“我觉得我嫁给了一堵墙”这句话很难提醒她先生留意她的愿望。一旦认为自己收到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，双发的关系甚至会更加疏远。
“我觉得”，常常并不是在表达感受，而是在表达想法，还有些表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低。
我觉得我被误解了。被误解一词反映了我认为别人不理解我，我可能会着急。
我觉得我被忽略了。被忽略是我们的判断，此时，如果我们想独处，我们就会很高兴。反之，如果想参加活动，就会感到难过。
第五章 感受的根源
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话，我们有四种选择。
例： 甲：你昨晚没来我很失望。 乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
甲认为她的感受是由他人的行为引起的，而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
运用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。
我们可以通过：”我（感到）...... 因为我 ...... “ 这种方式来认识感受与自身的关系。例如，
批评往往暗藏期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果一个人说”你从不理解我“，他实际上是渴望得到理解。如果太太说”这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我“，那反映了她看中亲密关系。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应尝尝是申辩或反击。反之，如果我们直接把愿望说得越清楚，其他人也就越可能做出积极的回应。不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。
一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
每个人都有的基本需求 P52
1.自由选择 2.庆祝 3.言行一致 4.滋养身体 5.玩耍 6.情意相通 7.相互依存
非暴力沟通把需求看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当做需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。
然而，社会文化并不鼓励我们表达个人需求。
对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。
第一阶段：”情感的奴隶“。在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责-----让别人快乐是我们的义务。 第二阶段：“面目可憎”。在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，代价实在很大。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷。 第三阶段：“生活的主人”。在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正式想帮助我们既表达自己，又关心他人。
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。
第六章 请求帮助
以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？
1.提出具体的请求。
清楚告诉对方，我们希望他们做什么，而不是请求他人不做什么。这样容易引起对方困惑，还容易引起反感。
我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。 一对夫妇的例子，夫人对丈夫的请求尝试： “我认为你应该让我成我我自己。” 不清晰 “我希望你给我自由。” 不具体 “我希望，不论我做什么，你都能点头称是。” 清晰具体
许多人后来发现，他们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。
2.
例子，一对夫妇在坐火车赶飞机。
“我从来没有见过开得这么慢的火车！”丈夫说。 太太不知所措，什么话也没说。 “我从没有见过开得这么慢的火车！”丈夫再次高声喊道。 太太局促不按，转过头对丈夫说，“这趟列车行程速度是有程序控制的。” 她丈夫听了这句话更为恼怒，更大声地嚷道，“我从没有见过开得这么慢的火车！” 这时，太太终于失去了耐心，厉声说，“那你想我怎么样？下去推火车？” 于是，两个人都处于痛苦中。
这位先生想听到什么呢？我相信他想要的是理解。如果他太太意识到这一点，她也许会说：“你希望火车开得快一点儿，是担心误机吗？”太太感受到了先生的不安，但不清楚他想要什么。
我相信，我们在和另一个人说话时，总是希望有所回应。也许，我们想要的只是他人的理解，我们希望有人倾听并了解我们的处境，或者，我们期待的是如实的反馈------我们想了解他人的真实想法。当然，有时我们希望他人采取某种行动。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。
当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的需求和需要。
4. 如果不清楚发言的目的，我们的讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需要。
5.
非暴力沟通不是为了改变他人来迎合我们，而是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是处于对生命的爱。
第七章 用全身心倾听
在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。
体会他人的感受和需求，不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的“观察、需求、需要和请求”。 用“你感到....是因为你......”来了解我们的猜测是否准确。
在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解，建议使用疑问句。
用疑问句给予他人反馈的例子：
注意上述问题与以下问题的区别：
第二组并不需要我们用心体会他人，这样的方式容易产生距离感。
只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂和嘲讽就会消失。我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实：又是，我们认为自己收到了指责，实际上，那些话是他人表达需求和请求的方式。
当我们自己痛苦得无法倾听他人时，我们需要
第八章 倾听的力量
作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练。关键是，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。
第九章 爱自己
非暴力沟通最重要的应用也许在于----爱护自己。
在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们自己”应该“怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为”应该“意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。我们意识到过去的行为违背了自己的需要和价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需求，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用磕磕的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
一个练习：
不得不做的事情
我选择做
我选择做___是因为我想要____。
评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不在依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。
在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。
第十章 表达愤怒
在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己-----我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。
四个步骤：
在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人，在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下来来体会我们的感受和需要。
第十一章 运用强制力避免伤害
非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。为此，他需要帮助。如果我们不够成熟，我们可能会有以下的表现：
在有些情形下，我们没有机会和他人交流，这是，我们也许需要使用强制力来保护自己和他人。我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。
有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。 第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？ 第二个问题，我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？ 借助第二个问题，我们可以发现惩罚或奖励很难实现我们的目的。
第十二章 重获生活的热情
运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。
第十三章 表达感激
在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置，所以，我认为，赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：
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