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看文章之前，先说一下作者😓。肉乎爹妈不是能讲出一大堆高深莫测理论知识的育儿专家，也不是带过N个娃有丰富实战经验的超级爸妈，只是因为工作关系陪娃时间多一些（外企IT很多时间在家上班）； 而当你有更多时间每天盯着娃娃一点点长大的时候，就不免会对她的成长（主要是价值观、心智、道德等方面）期望更高一些，这就意味着对她的种种缺点更加敏感、同时对自己教育的方式有更多思考和反省。 我们一度认为只要父母三观正，培养出来的孩子肯定错不了；但渐渐发现好多时候不是只靠三观正就可以的，孩子成长过程中的很多问题还是需要动脑筋，讲技巧的。 到现在为止，我们跟自己的宝贝女儿肉乎已经战斗了3年零9个月了，期间有无数的小插曲，心里攒了一些话不吐不快，最后决定把这些经历和感想写下来。 所以大家看文章的时候，并不是在读什么标准的育儿经哈，而是要抱着交流的心态，觉得有任何不妥随时欢迎提出，大家一起探讨一起成长。 朋友圈不止一次有人评论说“你家肉乎真乖啊”，“她这么懂事你们怎么教育的”…… 其实我想说每个小娃娃都是这样多变的，乖的时候真是天使，一旦发起脾气进入那个怪怪的小情绪中就很难出来了，就好像扳动了身体里的某个开关，一瞬间就变成了另一个娃！油盐不进、不可理喻，让人抓狂的小恶魔啊！ （图片来自网络） 变成小恶魔的时候该怎么处理呢？任他在地上打滚撒泼肯定是不行的，我们都会担心孩子在错误的道路上越走越远；但好多时候我们放低姿态、耐着性子的各种尝试交流孩子却并不买账…… 我相信绝大多数家长都为此头疼过吧。这类问题在育儿书籍里出现频率很高，我也读过很多大V号分享的文章，今天整理下思路，结合具体的案例，写写我的感想。文章里不会出现多么精深的育儿理论或是专业术语，但都是平时跟肉乎斗智斗勇积累下来的小经验，跟大家一起探讨~ 分享几个制服“小恶魔”的成功案例吧~ 当然也有失败的时候，哈哈加油加油…… 某个周末，肉乎奶奶出门去附近的医院检查身体，肉乎听到奶奶要出门，立马开始哭喊：就不让奶奶走，奶奶在家跟我玩！全家跟她反复解释了几次也听不进去，依旧哭闹不停。 “什么情况？该讲的道理都讲了，居然还这么任性？！奶奶还着急出门呢！” 渐渐我感觉自己的耐性快耗尽了，最后打算狠心把她强制抱走，好让奶奶出门，回头再为她的任性好好惩罚一下。 这时她自己突然哭着喊出一句：“奶奶不要去医院，不要打针！” 我接着追问 “你是怕奶奶去医院打针会疼，所以不让奶奶去，对吗？” 她含着眼泪用力点了点头。 当时全家都愣住了，我只觉得自己脑袋嗡的一下，瞬间背后就冒出了冷汗。 之后的故事大家也能猜到，了解真相之后的我们给肉乎讲了医生给病人看病的故事，顺道拿出了肉乎那套医药包小玩具，我扮医生她扮病人，用故事+道具的形式给她讲了奶奶去医院检查都做了哪些事情，最后问她“你看，奶奶去检查一点都不疼对不对？” 她终于咧嘴一笑，这段小阴霾才算真的过去了。 其实严格讲，这并不算是通过大人努力而成功扭转孩子情绪的案例，但还是想把这个场景拿出来分享一下。 在认为宝宝“无理取闹”的时候，我们应该尽最大努力放低姿态、站在TA的视角试着去想一想这个行为背后的真正意图！因为这个年龄段孩子语言表达的发育、和情感行为发育的步伐不一致，前者显然会更慢一些，所以他们的语言表达能力并没有达到成人的水平，相比于用复杂的句子“说出来”，孩子们更倾向于用直接的情感宣泄（“乱发脾气”）和强烈的肢体动作（“乱摔东西”）来表达自己的一些意愿，往往这些简单直接的表达就会被大人解读成“任性”，跟随而来的自然是一顿居高临下的说教甚至惩罚，孩子内心的委屈就可想而知了。 弄清楚孩子为什么“无理取闹”至关重要，我们不会像教科书上说的那样从头到尾没脾气，做到百分百的客观冷静，但至少时刻提醒自己，很多情况下孩子并非“无理”，只是哭闹背后的“理”我们没有真正抓到而已。 至于怎么去理解孩子，这个答案就见仁见智了。带着你对孩子满满的爱，耐心+观察+聆听，相信世界上没有谁比你更了解自己的孩子了不是么？ 大概2岁多的时候吧，这个例子有点久了。全家去超市买了点小吃，还没结账呢，肉乎同学就抓着购物车里的东西，哭闹着要现在吃。 我就用尽量平静的语气跟她解释， “肉肉你先静下来听妈妈说，没有结账的东西还不是我们的，现在还不能吃，别人家的东西我们当然不能吃，对不对？” 然后我手指收银台给她看：“你看那边，大家都在排队呀，结账呀，我们一会儿也把钱给阿姨，然后阿姨才会同意我们拿走东西，我们就可以开心吃啦好不好？” 然而这种我自己感觉正能量满满、声情并茂的解释并没有让她完全安静下来，好在她应该听懂了我的意思，哭声明显小了一些。 突然我意识到，到这里为止我还是在单方向的灌输、说教，并没有考虑太多她的感受。稍微想了一下，我蹲下来，握着她的手，凑到她耳边轻轻说：“悄悄告诉你，其实妈妈知道你特别~特别~特别~~想吃这个，因为妈妈也饿得厉害呢，你摸摸妈妈的肚子都饿扁了，特别想现在就把它们全都拆开、全部吃掉！” （离开空洞的说教，用具体的动作吸引她的注意，拉着她的手来摸妈妈的肚子……） 我接着问她：“但是我们还没结账，如果现在就拆开吃东西，超市的管理员阿姨会非常生气惩罚妈妈的。” 然后我做出打手板惩罚的样子，“你看这样行不行，我们不到处逛了，现在我们用最快的速度去结账，然后就可以吃了，好吗？” 小魔头的情绪终于得到了认同，虽然看着还是有些不情愿，但终究止住了哭声，拉着我一蹦一跳往柜台跑过去了。 我们是否总是觉得孩子在故意挑衅自己、偏离自己的期望？ 是否愤怒于“怎么跟你一遍遍解释，总是不听？” 是否在公众场合因为孩子的哭闹而觉得尴尬、进而恼羞成怒？ 是否又在动手惩罚之后，孩子哭得更凶、问题没有解决、自己却又陷入深深的自责之中？ 对于一切从0开始的孩子，“规则”、“道德”都是很模糊的概念，终究需要一个漫长的过程才能慢慢建立起来。很多时候熊孩子的“熊”真的就是天生的、人的本性而已，并不是真正意义的“坏”！只是在我们身上，几十年的教育早已让这种本性隐藏了起来。商场里的美食我也想吃啊，如果没有人教我，我也会直接伸手去拿、或者哭闹着“我要吃我要吃”！付钱？规则？跟我有什么关系呢，我只是饿了想吃东西而已啊…… 现在我们成为了父母，担负起让“熊”孩子慢慢成“人”、慢慢理解人类社会的规则和道德标准的重任，我觉得这中间真的需要太多的耐心和沟通技巧，我真心不希望我们小时候经历的填鸭式的、或是简单粗暴型的教育在下一代身上延续。 这里用到的是“共情”的技巧。所谓共情，就是感受孩子的感受，把自己放在孩子的位置感同身受，跟TA明确说出TA此刻的感受，让孩子知道你理解TA，这样TA才可能敞开内心、反过来试着理解你。 其实这一点不止是对孩子，我们大人的交流中也会经常用到。曾经肉乎爹公司里一个讲Consulting Skill的课程就明确给出了这个方法——在提出你的要求之前，首先承认、肯定对方的诉求，寻求认同，缩小谈判双方的差距，对于艰难的谈判会是一个好的开始。 某天晚上，我跟肉乎一起在地垫上玩雪糕棍的游戏，下意识抬头一看已经9点多了，就随口说了一句“时间到了，该去刷牙了！” 结果肉乎同学立马抓狂，在地上撒泼打滚起来：“我不刷牙，我还想玩游戏”。我试着解释了一下，似乎没什么效果，这个小无赖还是继续撒泼。 那好吧，撒泼不止你会，老娘我也会啊！于是我也开始大哭、躺下打滚！结果瞬间肉乎就懵了，停下来不哭了，问妈妈你哭啥？ 那一瞬间，我知道主动权又回到了我的手里，心里偷笑。于是借着这个机会，编了一个小娃娃哭闹、妈妈生气、最后俩人和好高高兴兴一起出去玩的小故事（虽然故事很傻）…… 等故事讲完，肉乎已经完全忘记刚才为什么要闹了，娘俩高高兴兴一起刷牙去了。 其实之所以觉得这个案例值得分享，是因为平时大多数时候，对于这种情景通常的处理模式是…… ——N次劝说、催促无果 ——警告 ——再次警告无果 ——肉体上的惩罚，比如打手板 ——孩子哭得更凶 ——肉乎爹开始自责 …… 很显然这样的处理办法并不好，但在孩子油盐不进、说什么都不听的情况下，你不希望孩子在错误的道路上越走越远，通常就只能寄希望于这种简单直接的体罚了，希望这种肉体上的痛苦可以让TA意识到自己的错误。 而这次肉乎妈用的“转移视线”的方式显然规避了这种尴尬，可以和平解决问题不是更好么？等到事后孩子平静下来，再带着她一起回顾刚才她的错误，要比在当时强行灌输容易的多了。 小结：这个很简单，为什么肉乎哭闹，明显是因为还想玩，不想刷牙。这种是真正的“无理取闹”，很欠揍对不对？哈哈…… 一般遇到这种情况，建议大家先试着讲道理，实在行不通的话，试试“转移注意力”吧。 但转移注意力并不是放任TA去犯错。务必记得，要在事后心平气和的把之前发生的事情复述一遍，指出TA的错误、给出改正的建议。在合适的时机讲道理，事半功倍。 某个周末，顶着大太阳跟肉乎出门走走，顺道去快递柜取快递。 一路上小家伙心情很好，叽叽喳喳，一会儿小花你好一会儿蚂蚁你好；等取完快递往家走的时候，可能因为天气太热，她开启了叽歪模式："我累了，太累了，妈妈你抱抱我吧？" 我就跟她讲，“妈妈知道你累了，你看太阳公公发怒啦，这么热，妈妈长得比你高都没力气走路了，妈妈也好累（这里我试着用到了上面提到的 ”共情“）…… 但是你看，妈妈抱着这个大的快递，怎么抱你呢？我们快点走，一会就到家啦！“ 然而还是不管用啊，肉乎同学一直叽歪，还带着不耐烦的哭腔，继续喊累不肯走。要知道当时烈日下被磨叽，我的心里其实是真的有火气的。尤其是几次想着耐心解决问题，她压根不配合。 于是我真的生气了，扔下一句“妈妈要回家了，你想走就跟上来，不想走就留在这里哭吧。” 抱起箱子，放轻脚步慢慢往前走，留意着背后的动静。 这次她真急了，撕心裂肺的喊着“妈妈等等我……” 哭着跑着追了上来。 听她哭得厉害，我也心软了。这时候看到路边的小花，灵机一动，想到“转移注意力”这个办法。因为平时时常会带着肉乎一起做做手工，栽一盆小花小草什么的然后观察植物成长，肉乎也因为这个对自然界的小花小草小虫尤其感兴趣。 于是我指着路边的小花，用特别夸张的口气喊道：“哎呀！快看！那是什么？！是漂亮小花的种子！红色的花结出来的居然是黑色的种子！我们一起去采几颗种子回家种起来，好不好？看看我们家里可不可以长出这样漂亮的小花？” “然后你要每天给它们浇水、就像之前一样观察它们的成长，好不好？” 我故意喊出非常具体的颜色来吸引她关注，再给她浇花这个任务激起她的兴趣。就这样，小恶魔👿被赶走了，小天使👼终于又回来了。 跟上一条差不多，变通！共情不管用的情况下，可以试试转移注意力。我认为“共情”对于比较理性、习惯讲道理的孩子来说，还是很好用的；但如果正好碰上孩子的情绪不对头，或是相对感性的孩子，不吃讲道理这一套，那“转移注意力”不失为一个好办法！ 有妈妈说养娃就是在升级打怪，物理攻击不管用？那就试试魔法攻击呗！ 当时的肉乎大概2岁半多不到3岁吧。 奶奶带着出去玩，她看到有趣的东西（比如路上的小麻雀）会突然自己跑出去，哪怕是在小路上，时常有汽车经过，她也完全没有安全的概念。为此奶奶当场就严厉批评过，然后每次回家，肉乎爸妈也会对这个事情再做一番强化教育…… 然而效果并不明显——让这么大的孩子理解大人口中的“危险”、“坏人”、“汽车的刹车距离”、“驾驶员的反应时间”这些玄乎东西的确不太现实。 肉乎妈这时候搬出了“动之以情、晓之以理”的那一套，讲故事、讲案例，想着尽可能和平解决问题，让她学会保护自己。然而最终被肉乎爹否决了，取而代之的是在某次抓到现行（又是一次在路上乱跑、警告不听）之后，在屁股上狠狠地留下了一片血印。 从那之后，哪怕爸爸不在身边，奶奶只要开口说一句：“前面危险！你又乱跑，回家告诉爸爸？” 奔跑中的小魔头就会立马刹车停下来。 对于有些事情，我们要给予孩子足够的宽容和耐心，尽可能用平和的方法去教育，这个思路是没错的；但对于这种威胁到安全的，肉乎爹称之为“底线”的情景，就不是讲究技巧的问题了——跨越底线就必须严厉惩罚，没有例外。 教科书、网络上的各种鸡汤文，都会告诉你要如何冷静、要用这个秘笈那个大法的……但孩子是自己的，这种极端情况下的教育一旦失败，出现意外，相信任何人都承担不起那个后果吧。 上面只是简单列举了几个肉乎家生活中的小场景，并不具有广泛的代表性。但我们如果仔细梳理一下这几个问题的处理过程，就会发现还是有很多共通的地方可以参考的。 首先，孩子永远是孩子，虽然嘴上不承认，但我们潜意识里总是期望他们像成人一样隐藏、控制自己的情绪，这是一个最常见的误区，父母的愤怒很多时候是从这里开始的。他们的表达方式很直接，高兴就笑，愤怒就闹，直来直去。所以很多时候孩子一顿歇斯底里的哭闹，可能跟夫妻之间一声不愉快的“哼！” 表达的意思完全一样，我们不应该把孩子的情绪妖魔化。 另一方面，提醒自己，养娃的过程就是成人和孩子之间博弈的过程！成人（尤其是父母）应该是用爱和包容+自己的智商+科学的方法来打败孩子，而不是靠大嗓门和硬拳头。 带着这样的情绪再回头来看，你可能会发现孩子不再那么“不可理喻”，也许TA只是饿了我们误解了？也许我们说的那些很简单的事情对于TA真的太难了？反思之后，你开始真正“蹲下来”、放低姿态，试着站在孩子的高度去回顾整个事情。 都说看不透的敌人最可怕，而一旦你挖掘出孩子哭闹背后的真正意图，事情就变得简单多了。然后不妨试试耍点“心机”，譬如上面提到的“共情”的方法，让孩子真切感受到你的关心和理解，而不是生硬的指责说教；另外“转移注意力”、让孩子平静下来，“事后教育”也是不错的办法。 当然就像我一开始就否定教科书式的教育，其实上面提到的这些方法同样如此，并不一定适用于所有的孩子。育儿的道路一定是坎坷的，哪怕别人总结出来的金科玉律再好，放在自己娃身上多少也会有水土不服的情况。多思考，多总结，多反省，要能跟上孩子成长的步伐，我们只有一直努力下去…… 加油吧，娃TA爹妈~~！ |
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