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除了阅读别无他物 
文|路阳华
到现在我才知道，梦是一种感应。它没有某些医生解释的那么简单，也没有弗洛伊德解析的那么玄妙 ，它是冥冥之中一种无可阻挡的信息传递。
曾经，执着着那句“日有所思，夜有所梦”， 期盼着心愿能在梦中实现， 但那梦却是顽皮的，拿捏着就是不肯让你如愿。当你不再期望，甚至已然忘记，那梦却又带着某种神秘突然来临。
在那样的梦中，我总是一个浮在半空的幽灵，听着，看着。从梦中人的行为中、言语中得知一些事情。但那些听到的、看到的，在梦醒后全都灰飞烟散，只剩下一个轮廓，任我怎么回忆，都无法再想起。
一个经年未见，也从未在梦中出现过的友人，那个秋夜，突然的来到我的梦里。
在梦中，我身轻如羽 ，无貌无型。我被风吹到一个屋檐下，看见一个裹着一袭黑衣的女子，我看不清她的脸，却认定她就是二十年前的那个友人，认定她脸上是决绝的神情。我还看到，从不肯来我梦中的那个人，站在不远处，沉默不语，一脸的忧郁。
几天后的一个早晨，上班的时候，天空飘起了雨。雨虽小，但密密麻麻足以能把人淋湿。因为找伞，我比平日出门的时间晚了几分。当我撑着伞走过街边，不早不晚，就那么自然的，梦中的情景闯进了我的眼睛。我有霎时的恍惚，分不清是梦里还是现实里。
也是在几天前，和几个很久未见的朋友小聚。几人围桌而坐，其中一人大声的讲述着一些事情。当时的场景是那么的熟悉，我突然惊觉，那竟是我三个月前的一个梦境！在梦里，也是他，也是这般义愤填膺地为在座的另一个朋友抱着不平。
我记得那个梦让我有几许焦虑，那个朋友让我莫名的惦记。第二天的上午，我握着手机犹豫了很久，最终拨通了那个沉寂已久的号码。听到对方轻松的言语，我甚至嘲笑自己神经兮兮敏感多虑。
但，三个月后，我还是听到了他失意不顺的消息。我终于知道，原来，原来那梦是灵异的，是先知先觉的，它带着某种寓意，深深浅浅地告诉你一些正在发生的事情。那是一种心灵的感应，无论多久未见，无论相隔多远，你可以关住心门，闭上眼睛，塞住耳朵，不闻不问，但你阻挡不了梦的传递。它就是一个信息的使者，让你在梦中感应到对方的悲喜。
于是，我认了。冥冥之中自有一种缘，即使你把它切断，梦也会把它相连。
曾有那么一年，我夜夜都会被恶梦所累。我尝试了很多种方法，西医说是神经衰弱，我老老实实的吃药，却无济于事。中医说是阴阳失调、气血失和，我耐心地喝那些根根草草熬成的汤药，还是没有效果。我只好把希望寄托于朱砂、琥珀，甚至床头请来了宝刀利剑，但仍是徒劳。我害怕黑夜的来临，害怕暗夜中那个恐怖的鬼魅。
当那个神婆子在做法后，红着眼圈哽咽着对我讲述一些事情，我霎时泪流满面。那是扎在我灵魂深处的一根刺，无人知晓，无人能触。于是，我信了那神婆子的话， 我信了那些恶梦是来自另一个灵魂的惩罚，我信了这世间真的有鬼神存在， 我信了她能够把我拉出恶梦的苦海。
那是一场灵魂的对话，尽管我知道所有的一切都是那根刺在作怪，但我更愿意相信，它是在用这种极端的方式为自己找一个出口，它是在告诉我，要松开，要放下。
三年后，我的梦境终于变得温和起来。我总会梦见一家人以前在一起快乐的日子。梦中的我，一忽儿是在童年快乐的玩耍，一忽儿是在母亲的病床前照料她。而母亲，总是会和父亲有说不完的话 。
很多次，我问父亲，是否也会梦到母亲。父亲总是摇摇头叹口气：
“我想梦到，却总梦不到。”
我能感受到父亲想梦却梦不到的心情，于是，后来每每在这样的梦里，我都会竖着耳朵，把母亲所说的话都仔细记在心里，一心想着醒来后讲给父亲。但每一个梦在迎来黎明后，都变成了一个空壳子。
我知道，母亲是在不断的提醒我，让我照顾好父亲。那是她临终时对我的嘱咐，是她留在这个尘世的牵念。我知道母亲并没有走远，她始终在空中俯视着我们， 让我在梦中感应她的存在。
这是一种灵魂的感应。即使相隔两茫茫，梦也会架起一座互通的桥梁。
梦，是一种感应，是一种缘分和一份牵挂。只有感应到的人才能体会。
“晚安，好梦！” 我愿化成一个美梦，去看你。
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