文丨孙瑞俊
毕业一年，来往于不同的地域，奔波，磨练，忍受，亦或是成长，最终在教育道路上定下心来，选择了家乡一家相对较好的培训学校当作文专职教师。
经过几轮的考核，在非专业的压力下，努力，坚持，最后成功的走上讲台，面对40个孩子的作文教育，兴奋，紧张，也斗志昂扬。
一个月，三个班，三堂课。
一直做着细致的教学反思工作，希望多一点进步，多一些获益，然而一个孩子作业本上的教师评定却让我原本激昂平稳的内心一下低落烦闷甚至内疚自责。
我还记得第一次看到孩子们在作业本首页的教师评价栏对我做出的最初印象评定，内心有激动，有期许，也有一些失落，这些失落来自于他们没有选择的选项。
那个下午我一本本翻看他们的作业本，我至今都不知道为什么自己那么期望看到他们的评定，仿佛那一刻自己也回到了和他们一般年纪的时候，期望着被所有人认可。
然而那个孩子的刻意添加，是那么突兀，却又那么坚定。
他是个很内向的男孩子，不爱说话，每次课都早早地来到教室，为了和他喜欢的伙伴一起上课，他宁可早上多赶一个小时的车程，如此坚持了四个学期。
我只是靠近了他一次，给了他仅有一次的特别关注，以为就此了解他了，而我真的没有完全解读他的渴望，长久的身旁伙伴比我屈指可数的特别关注要珍贵得多。
对，一定是这样，难怪他觉得我“狠毒”，最讽刺的是他认真写下的“狠毒”后面还画上那个象征美好的笑脸。
我看到这个评定的时候马上意识到自己这三节课中的一个失误， 一个极欠缺的考虑，为了维持课堂纪律，我硬生生的拆散了他和他的好伙伴们，尽管我粗浅的认为把他们放在同一个小组就是最完美的安排，却忽略了孩子内心的想法。
我抚着他的作文本良久，我恨不得马上就进行他们的教学，我太渴望立刻弥补自己的失误，这种感觉就好像无意间伤害了一个无辜的人，他却没有疾言厉色指责，而是回应一个冷暴力。
我马上拿出工作本重新安排了一次班级的座位，内心却又隐隐不安，第四堂课，依旧要给孩子们换座位，已经第三次变动了，我其实很害怕带给他们影响，却又不得不以换座位的方式来杜绝他们前一节课的问题。
整整一个周，我都在这种不安的情绪中度过，在上课前一晚，我甚至做了一个极其心痛的梦，梦到这个班的孩子坐在教室门口大哭，而我手足无措。
幸好，新的座位安排没有再惹来孩子们的不满，也维持了上课纪律。
可班级的问题远不止于此。
总是会对问题学生产生较多的兴趣，从一开始我就对自己说不要因为他们是问题生就把他们当成一个个问题，所以总是对他们倾注多于其他学生一倍甚至更多倍的关注。
这里的问题生我统指上课特别闹腾，特别爱跟老师顶嘴，抬杠，特别爱牢骚，性格特别内向，有事不说，尽藏在心里默默折腾，以及特别爱挑老师刺的学生。
这样的学生对我来说每一种都存在，而且都在同一个班级，每一次上完他们的课，我都异常疲惫。
其实这个班级学生的写作速度很快，质量也是三个班级中最高的，可是那种心灵的负累感，不是这些实实在在的成果所能解决的。
我总是会在周三到周五这三天被这个班级的问题学生困扰，脑子里不自觉的就浮现出他们各种不好的表现，当然，他们所有不好的表现之后都是我不好的回应，这里面有太多的不完美。这个班的“小魔头”一次又一次出现在我正常的生活工作中，于是我决定真诚地去面对这些问题。
我真诚的期望每一个星期出现的问题可以在下次上课之前解决，我在很努力地期待着我和他们像朋友一样相处的日子，期待那时候他们至少可以有那么一丁点理解我，有问题可以直接来和我反应，我们可以一起面对并解决，正如正面管教那本书里面所描述的课堂一样。
在批改他们的作业时，我再一次发现了一些问题，起因是一个平时会来和我嬉闹玩笑的孩子竟然觉得教师评价里的每一项我都不符合，而他觉得我的特长竟然是“骂人”，这无疑像一只黑手把我朝黑暗里推。
我恍惚了十多分钟，我像上一次一样不死心的再次翻看了其他学生的作业本，没有评价比差评好吧，我这样安慰我自己，我劝自己平静。于是我放下他的作业本压在最底下，我打算最后在他的评语中和他好好聊聊，我努力让自己镇定下来，一个半小时的批改，除了肩膀的酸疼以外，更多的是内心的酸楚和沉重。
我没有最后批改他的作文，我在中途抽了出来，没有缘由，我一下子觉得我是幸运的，因为他给了我更深的反思机会。
和上次一样，我没有在他的评语中提到只字片语关于他对我的评价，我圈起他写的“骂人”俩字（“骂”字还写错了）画了三个小小的问号，我会找他谈一谈，但不是严厉的。
他的评价，让我反思，除了第一堂课，之后的三堂课，我扪心自问，问题学生屡次扰乱课堂，甚至一次曾使得教学内容差点没有完成，所以我很恼怒，几乎每一次课都会因为他们的捣乱使我暴躁。
所有的愤怒和烦躁都在脸上，我合上书安静地看着他们，有时候一言不发，等他们一分钟，有时候忍不住就说教，说的最多的就是关于尊重，到如今看来，他们依然不明白。
我还记得在讲直接心里描写的时候，给他们念了一段毕淑敏写给孩子的一段独白，听完以后一个女生当机立断说了一句“老师听不懂。”
其实那一刻开始我就意识到了，我对他们的认知本就不应该与其他班级的孩子有别，他们只是问题比较多，但他们并没有与别人不同，他们没有更多的意识要去理解我所言的大道理，而我只是从一开始对他们的期望就比其他班高了很多。
列夫·托尔斯泰说过，“如果老师只爱事业，那他会成为一个好教师。如果教师只像父母那样爱学生，那他会比那种通晓课本，但既不爱事业，又不爱学生的教师好。如果教师既爱事业，又爱学生，那他是一个完美的教师。”
明显我做得还不够。
“要成为孩子的真正教育者，就要把自己的心献给他们。”我唯有更努力，才不负他们的一声“老师”。
