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导语 第1整理术的读者留言区，经常会涌现出有价值的观点和发散性的话题讨论。我们新设「Yi Organizer问答」栏目，从留言区内精选问题，和大家一起畅聊心事。欢迎你在文末留言，抛问题给我们。 读者提问：我看了《年过五十，我才学会不与母亲较劲！》一文，分析得很有道理。亲子关系是一个方面。夫妻之前碰到这样的问题（界限感）更难处理。较劲了不开心，不较劲感觉关系慢慢疏远，请问如何处理？ 第1整理术整理督导师、国际二级心理咨询师许鹏老师的分享： 整理爱好者常会提到“界限感”这个词。 它在心理学上很常见。 今天，我却想从“真相”的角度，谈一谈这个问题，核心是八个字：化繁为简，整理关系。 首先，在夫妻关系中，两个人出现差异很正常，是必然会发生的——你和他在不同的家庭长大，所受的教育，对事物的看法、尤其是对生活细节的要求，肯定有海量不同。就像人的指纹一样。没有两个人的是完全相同的。 这种差异化肯定存在。甚至在很多时候，这种差异化，构成了你们之间的吸引力。正因为某人身上，那些与我截然不同的部分，我想要拥有的部分，我才如此欣赏他，我才会想要走近他。 而当两个人真正在一起生活时，这种不同依然存在。 从这个角度来说，“夫妻冲突”是一个伪命题。真实存在的是“两个人的差异”。 当我们带着巨大的无知去共同生活，当我们不能很好地处理这些差异，我们就会把它，升级为冲突，升级为争执，甚至升级为关系中无解的问题。 比如夫妻两人，一人喜欢生活环境简约、整洁，越有规矩越好，另一人喜欢环境生活化些，更随意些。当某一个人希望另一方完全认同自己，才会有冲突产生。 当我觉得，我的价值观是对的，是正确的。所以你就得认同我，按我的方式生活，这时冲突就开始酝酿，并在某个时刻爆发。 如果我们可以放下“应该”，放下我们过高的期待，过高的自恋。我们才能真正看到自己和对方，看到彼此之间的不同，我们就可以有很多种方式，去解决夫妻之间的冲突。 比如，《年过五十，我才学会不与母亲较劲！》文章中，山下英子向妈妈表明自己独立个体的身份，确认界限，决定你要怎么称呼我，依靠这些，很成功地解决了“被妈妈控制”的问题。 夫妻也可以两个人坐下来，好好聊一聊：我们对生活的期待，各自是如何？我可不可以在家里有各自一片区域，在这个区域，自己完全做主。在公用区域里，两个人商量出一个合理的共存方式。 拿我的家庭来说。我的妻子很爱干净。我在打扫和收拾方面有赖她。但是我愿意做饭，愿意结交朋友。所以，人际关系方面、烹饪方面，我做的多些。 我们遵照各自的差异。用自己擅长的一面，去承担和面对生活。这是一种尊重、平等、合作的关系。 假如因为学了一些东西，我就把自己的生活方式，强加在伴侣头上。这就完全是自己的问题了。这里面有我的控制，有我的盲目，有我的傲慢。而当我们放下这些“标准”，我们就能看到关系背后的“真相”。我和你是如此“不同”，我和你又如此“彼此吸引”。 根据我的咨询经验发现，作为两个成年人，如果接受了这个事实，真正看清对方，夫妻关系确实会产生很大的改观。 甚至有些时候，婚姻无法挽回，或者情侣的关系结束了。他们的下一段关系的质量，会明显提升。 这是一个非常有趣的地方。 好课推荐 第1整理术与许鹏老师联合推出原创音频课程《整理心理学|理家理心10日营》第四期火热报名。招生简章请查看 |
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