【原】有读者问：夫妻双方教育观不同怎么办？

有读者问：夫妻双方教育观不同怎么办？

文/蔡朝阳

嗯，这是一个经常被人问起的问题。

经常我会反问一句：教育观就是三观啊，你们三观不合，当时又是怎么结的婚呀？

好吧，年轻时我们不懂爱。

我觉得吧，如果闹得不可开交，最上策当然就是分开啦。三观不合，多有龃龉，不会杏糊的，及早分开，一别两宽，各生欢喜，多好呀。各自展开未来的生活，对未来有新的期待，遇到崭新的感情，人生别有天地，对孩子也好，是吧。

我觉得，为了孩子，勉强自己，假装有一个圆满的家庭，这其实对孩子不好。我们很多家长总是这个想法，想想为了孩子有一个完整的家庭，委曲求全算了。可是这对孩子没好处，因为这孩子什么都能感觉到。付出感、牺牲感，都是家庭中最不好的一种情绪。这个逻辑发展到后来就是对孩子的道德情感绑架：我为了你，牺牲了一辈子的幸福……

此外，爸爸妈妈的凑活，尤其是对自己婚姻质量的凑活，其实会影响孩子自己去追求幸福生活的能力。因为你活出来的那个样子，就是孩子的榜样呀，你这么憋屈，孩子怎敢幸福？

再说了，家庭各有特点，现在社会这么开放，价值多元，单亲家庭也是正常的家庭情况之一啊，有什么了不起的。要是爸爸妈妈各有新的感情，那对这个孩子来说，不是又多了两个爱他的人嘛。

好吧，阿老湿你淘气了。中国人总是劝和不劝离的，你都在说什么呀！

嗯，以上虽有戏言，但也并不全是挤兑人。我就是在想，我们的观念分歧，究竟在何种程度上，才会导致我们走到这一步。如果还没有到这一地步，那么，一切都是可以被修复的，也都是可以重塑的，也是可以变得更加美妙的。

在家庭关系中，夫妻关系是第一位的，所以，如果在育儿这件事上，你们出现了分歧，首先要解决的，就是你们的分歧问题，而不是争夺孩子的教育主导权的问题。

我一个朋友，因为孩子玩手机，爹妈两人闹得不可开交。孩子已经读高中了，爸爸认为孩子都高中生了，自己要没点自控力，将来还怎么走上社会，所以主张适度宽容。妈妈则认为，高中学习这么紧张，再玩手机，学习成绩不得往下掉啊。

按照我的想法，自然是赞同爸爸的。但是在这件事上，我却对爸爸说，你应该做两件事。一件呢，是跟你太太讲讲，其实，你不是跟孩子过不去，你是跟自己过不去。第二件呢，跟你孩子讲讲，你妈就这脾气，你这么大了，也要理解你妈，她是爱你的。来，把手机拿去玩，你妈进门之前我会通知你的。

我这不是教你诈，而是，在一个家庭里，有知识有见地的那个人，要承担更多的责任，要有一定的技巧，带着全家人一起往前走。这是一个Leader，但不是独裁者，就像一个公司里的灵魂人物一样，他需要倾听各部门的意见，然后综合平衡各方利益与矛盾，然后让公司业绩得到发展。

讲真，在一个观念各有差异的家庭里，确实会有很多争执与纠葛。这个时候，我们需要理清一点，就是，问题的核心在哪里。真的是孩子不乖吗？还是，你太在意自己的想法了。你只是希望你的孩子那样，而你的孩子没有那样，于是你就受不了了——这不是孩子的问题，要吃药的，是你自己。

当然，原则性的分歧也是有的。我所听闻，最大的分歧就是，一个人希望用严格的教育方式，以体制内教育的标准来要求孩子；另一个则希望以宽松的方式跟孩子相处，教育的价值观倾向于自由主义。于是，一个指责一个放任，一个指责一个强迫症，不可开交。

这里，说到自由的教育，我们需要厘清一个偏见。很多父母对自由这个词理解有偏差。以为一自由了，就是放纵了，就是溺爱了。其实，这是误解。所谓自由，前提是意味规则，严复所谓的“群己权界”啊。自由首先是对他人权利的尊重的前提之下的自由。其次，所谓自由，就是要让孩子在自由的状态下，学会运用自己的自由。弗里德曼说自由选择，王胜老师的阿福童有句话，叫做“我选择，我负责”，这才是自由。

一个控制型的家长，总是不停地在向孩子发出指令，一个指令接着一个指令，你的孩子就生活在你的指令之中，请问他如何去建立他的自我呢？

我说过，秉持怎么样的教育观，还并不是最重要的，最重要的是，你的教育观，需要一致，十几年一以贯之。你认同学校教育的评价体系，那么就一直这么去做好了，学校体系也不是说一定都是把孩子给戕害了的，也出了不少人才。

最怕就是没有自己的主见，今天听了孙瑞雪，于是把爱和自由带回家；明天听了棍棒之下出孝子，于是回家就给孩子五百杀威棒。你自己左右摇摆，孩子自然无所适从啊。

一个常识性的做法是，当爸爸或者妈妈中一人在教育孩子的时候，即便你不赞同其教育观念，也不要当着孩子的面起争执。有一句政治不太正确的话叫做：当面教子，背后教妻。也可以这么说：当面教子，背后教夫。道理是一样的。就是说，夫妻双方，多沟通，才最重要。

难就难在，爸爸或者妈妈，不想跟你沟通，怎么办？有一位妈妈，买了《我家有个小学生》，自己觉得很好，放在床头，想叫先生也读一读。但是一个月了，先生连封面都没打开。这也没什么大不了啊，毕竟，《我家有个小学生》里的教育观，也不全是真理呀。我相信，您的先生，肯定也是很有思想的，你看，他挣了那么多钱，而写这书的阿老师，已经沦落到做微商了。

嗯，还有一个特别重要的东西，就是，不要试图从观念上去压倒对方。即便你真的比配偶多读了几本育儿书，也并不意味着你就可以居高临下指导对方。夫妻两个，各执偏见，真的再正常不过了。但谁也不天然掌握真理，可以尝试的是彼此尊重，有效沟通。坦诚心扉，讲讲为什么你这么想，你这么做。话说开了，良好的家庭关系就回来了。毕竟，夫妻两人，在终极目标上是一致的，各抒己见，求同存异，合力就形成了。

我跟虫妈刚结婚时，还没有菜虫的时候，就因为一件事闹得不可开交。什么事呢，就是挤牙膏。我是从底部挤的，虫妈是从中间挤的。每次我看到从中间挤的牙膏，我就眼睛骨头痛。为此争吵无数次。后来呢，我被改变了，我堕落了，不再坚持从底部挤牙膏的原则。这件事一直带给我挫败感啊。但是在另外的原则问题上，我坚持下来了。这就是豆浆的咸甜之争，我始终不渝坚定支持咸浆，给我挽回了一点面子。

这不是说笑，是真的。你看，粑粑麻麻之间的分歧，多数时候，无非如何挤牙膏。但挤牙膏这件小事里，却有着如何跟别人相处的小秘密，这个秘密就是：诸葛一生唯谨慎，吕端大事不糊涂。只要大方向一致，小细节何必纠结？

归根到底，说一句鸡汤吧，人生真的是一场修炼，如果在人到中年，心灵还在不断成长，那么，你的人生，真的是很成功的了。那就忘了一别两宽吧，你们一定会幸福的。