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又不是生死离别  九月的最后一天，是夜，有一只飞蛾来扑向我的窗。 有人说，秋夜，是大孔雀蛾的晚会，这只华美的蝶蛾，一定是蛾中的皇后，只见她穿着栗色的天鹅绒外衣，戴着白色的皮毛脖套，硕大的翅膀不间歇地旋舞，敲打着我透明的琉璃样的窗，她有一种挣扎的美丽。 我在窗内，她在窗外，我很安静，她很疯狂。 今夜，落日初低，她是最鬼魅的诗人，在平平仄仄的韵脚里弹奏着最不和谐的音乐。开始的时候，她喜欢以狂热来演绎，渐次，转向翩跹，直至后来，她反而安静如处子，倦卧在白色塑钢的窗棱上，只拿一双淡黄的眼静静地看我。 是谁说，人生有如一部永未完成永不定稿永难杀青的长篇小说？此刻，凉意浸肌，我打开窗扇，只是想放一丝温暖给室外的蝶蛾，一开窗，却惊了她的身形，只一闪，我看见一个暗暗的小小的身影转瞬就消失在黑漆漆的夜色之中，匆匆地，我们就完成了一场不是生离死别的分别。 犹记得小时候，是八、九岁的年纪，和父母住在离这个城市近三十里外的乡村小镇，适逢正月十五，父母带上我们姐妹，还有大我四岁的小姑姑一起坐火车来城里看花灯。城市是热闹新奇的，而夜晚是诡异陌生的，以至于夜半返程的时候，在车站拥挤的人潮中，似乎只一眨眼就冲散了我们一家人，幸好，小姑姑拽住了我的手，我们两个在人群中大声地呼喊，却不敢上车，只会跌跌撞撞地寻找，直至最后的那班火车鸣叫着远去，她才带着我沮丧地回到候车室。 我小小的心恐惧着，又冷又怕，那一刻，我开始失控地嚎啕大哭。候车室里有很多过往的人流，即嘈杂又混乱，12岁的小姑姑也偷偷地抹着眼泪，继而掏出衣兜里仅有的几元钱，给我买了糖和饼干，还有一块花手绢，她给我擦着眼泪，找到一个空座位，开始等待天亮。 我一直哭，小时候我就有很多的眼泪。有生以来，第一次离开父母，第一次在陌生的地方，第一次感受恐惧和离别，我的心里装满了痛苦。 已近子夜时，我趴在小姑姑的腿上刚要睡着，候车室里的高音喇叭惊醒了我们，是小姑姑的电话，她带着我急忙跑去接。电话是我的父亲打来的，在确认我们的平安之后，便告知我们不许离开候车室，他天一亮就过来接我们。 那时候，交通还不方便。我们只好等。好不容易捱到天亮，终于看见父亲的身影出现在候车室的门口，我又开始哭，父亲抱起我，把我裹在他的棉大衣里面，右手拉着小姑姑，乘下一班次的火车才回到家里。 母亲竟也是一夜没睡。原来昨夜父母下车后，找遍了整个站台，等人们都散去了，才惊觉我们根本就没上车或者忘记了下车，父亲和母亲带着小妹在车站焦急的等着，估计时间差不多，就给下一个车站打电话，结果没有，又往小城车站打电话，才最终找到了我们。 一次小小的短暂的分别，竟让我至今记忆犹新。那一天上午，母亲将火炕烧的热乎乎的，把我放在被子里暖了又暖。 我小小的心里，后来就怕极了任何的分别。 长大了，还是怕，怕父母偶尔的争吵，怕朋友的疏远，怕无声的没有答案的远离。 一对相爱很深的恋人，初相识，他在网络的这端，她在网络的那一端。他爽朗幽默，她自然风情，在时间的飞逝中，他渐渐体味到她的温暖与善良，而她，亦是在默默地享受着他给予的关怀与呵护。 而时光交错，在某一个陈旧的黄昏，她还是发觉了分别的痕迹。他们早已把自己融入到了对方的生活之中，因为不享有，开始相互纠结，开始敏感对方的言行，一次次地把这段感情推向近乎是深渊的谷底。 一次次争吵，一次次复合，爱的疲惫让他们都失去了往日的耐心和宽容。 他担心这份感情的失去，开始挑剔，开始谴责，开始怀疑她的一切。而她，亦是开始在意他每句话背后引申的含义，变得刻薄、焦躁、不安分。两个人的心都惶惶地，很堵，很涩，却还是无法分离。 那一夜，他在几千里外给她打来电话，电话里没有任何不同往日的话语，依旧是暖暖的问候和疼爱，他慢慢地讲述自己换了新的工作，他说从今后要开始忙了，可能陪伴她的时间会少一些了，他没有说到分别，可她还是尖锐地感觉到了这段感情该到了结束的时刻，她哭了，无声地压抑着哭，他在另一端也感觉到了，沉默了许久，他说：宝贝，别哭，我不是还在吗？我们又不是生离死别...... 是的，这不是什么生离死别。在这个尊重个性，讲究缘分天注定，有妥协便能收获好结果的幸福年代，除却生老病死和意外事故，哪里会有真正意识上的生离死别呢？ 很多的离别，似乎都是一种短暂的痛感，这痛感只是在我们情感极其脆弱的时候得以表现。从来就不会有真正的绝望，绝望原是人心的彻底放弃。而有一天，当我们习惯了承受和等待，才突然发现，太阳依然会每一天重新升起，地球不会因某一个人的缺席而停止转动。 多年后，我还是无法从儿时的那种惊恐的绝望中挣脱出来，我小心地隐忍，努力地包藏自己的心事，习惯了去预感所有人情之中的冷与暖，总是抢在别人的冷漠前面说绝别，总是在他人的心还暖暖的时候，预先想到了失败的结局。 我们很冷静地行走在尘世，因为多情、重情而更显无情，更因为理性而错失了很多可以相守的真情。 无聊之时，还是会想起那对恋人，因为遥远，因为无法抛弃自己手中的拥有，也许他们今生都无缘相见，而心的相融与相逢，即使升华为相惜相怜，而终因不得见、不能时时刻刻相守在一起，又何尝不是另一种意义上的生离死别呢？ 是深深浅浅地爱着，还是不能相忘于江湖，还是不能原谅他（她）给的今生不能持有的伤痛。 想来，人间没有清欢吧，清欢本是繁华盛宴下清茶素食的至高境界。 秋凉之夜，我身边的桌案上，放着两本书，一本是小说，一本是日记。最喜欢，也许就是读着别人的小说，写着自己的心灵印记了。 而今夜，我只在月下、在窗前怀念一只远去蝶蛾的深情的目光。 童年，是不会储存痛苦的年纪，我们以为我们很懂，以为长大了就不会有冷冷的月光照亮我们的梦境，多年后，我们才知道，一切虚拟化的感情都是不坚固的一个实体，它们经不起时光的蜡染，它们会瞬间突变。 我们往往又太善良 ，把感情当作爱情，而忽略了感情是酸甜苦辣咸，是油盐酱醋茶，是两个陌生的人，从一个陌生的地方走向一起，共同去品尝磕磕绊绊、纷纷杂杂的真实的烟火的味道，而不持有的爱情，其实只是厨房里的调味剂和辅料，它永远不是餐桌上的正餐和主食。 合上窗，灯光明亮着，依旧有很多只大的、小的、不知名的蛾子在窗上扑打抑或停留，渴望温暖的心情还都是不曾有改变。是夜，我还分明看见有一只类似蝙蝠的东西撞了一下我的窗，又迅疾离去。 呵呵，我们的世界，总会有一些不速之客，偶尔真情来访。如果你应邀前来，请允我沏一杯热茶，请朋友安坐，让我们今生不说分别。  |
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