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在网上看到一位家长提问：孩子受到校园欺凌，我教育她要反思自己身上的问题错了吗？ 我的看法是——但凡有此一问，那肯定就是错了！ 因为如果这位家长（让孩子反思）的教育取得了好的效果——孩子反思了、被欺凌的问题也解决了，那是皆大欢喜，他断不会有此一问。 那么，现实的情况可能是他的教育激发了孩子的反抗情绪，孩子被校园欺凌的问题或许还未得到解决，亲子关系却又面临重创，雪上加霜。 从家长的提问中可见，他真的不明白自己错在哪里了！或许心中正愤慨无奈地OS:
作为父母，对孩子肯定时刻都是存好心的，但却未必都能办对事！ 沟通=70%情绪+30%的内容如果是你在单位遭到了同事的排挤和欺负，满腹委屈的回到家，刚开口倾诉两句，家人（父母或妻子）却说：
这一刻，你会不会炸毛？
对！请你记住这种感受！ 她那一刻内心的OS可能就是：我到底是不是你们亲生的？ 这个在学校被欺负的孩子，她期待自己父母会帮她出主意，解决问题，然而她得到的第一反应不是被关心、安慰和接纳，而是：“你要先反思自己身上的问题！” 时刻保持自省，是一项重要的能力！但，那是自省，而不是你让她省。 大道理谁都懂！但此刻她只想求关注，求安慰，想在父母身边撒个娇，感受到被无条件的接纳与包容，感受那种船停泊在港湾里的那种踏实，在这样的心安中疗愈，并积蓄力量。 余光中说：“家是讲情的地方，不是讲理的地方。” 这并不是说，在家里要不讲理，而是说我们应该先梳理好情绪，然后再心平气和地分析前因后果，谈解决方法。 如果情绪不对，内容便会被扭曲，不但达不到解决问题的目的，甚至可能走向反面的极端。 为什么有的孩子受了委屈，却不想让父母知道呢？网上曾有一个热门话题：“为什么有的孩子受了委屈，却不想让父母知道呢？” 可能是父母在他需要的时候，没有站在他的身边，而是把他推出去解决问题，美其名曰“行有不得，反求诸己”、训练解决问题的能力、挫折教育…… 评论区里众多受伤的孩子舔舐着伤口——
孩子的心事，只能说给不批评不审判她的人听。 孩子的诚恳，也只会给予一个相信并理解她的人。 诚恳是有条件的：一是自我的力量感，二是可预见的被宽容。 郑渊洁的童话作品《智齿》中，女孩小新在学校被怀疑偷东西。 老师原本想她若再不交代，就通知家长，没想到小新对着全班同学大声说：“你们冤枉我，我要告诉爸爸。” 请家长，这本是很多孩子都怕的事情，而她却正好相反。只有在父母包容和理解中长大的孩子，才会有这种“天塌下来也不怕”的底气。 父母曾是孩子最依赖的人，而当有一天他们明明很需要我们，却不敢靠近，无非就是觉得自己背后空无一人。 再来说一说，什么样的孩子容易被霸凌者盯上？2017年，某新闻媒体做了一项校园欺凌的调查，数据显示，在参与调查的3万6千名网友中，超过一半的人亲身遭遇过校园欺凌，24.2%的人曾欺凌过别人。而在这些欺凌者中，约83.9%的人曾经被欺凌过。 据受访者回忆，38.2%的被欺凌者彻底放弃学业，30%转学到其他学校，24.6%短期不来上学。 更令人揪心的是，自杀也成为了青少年们对抗校园欺凌的方式之一。 一些曾欺凌弱小的“校霸”们也表示，一些被欺凌者被选中往往是随机的，有时只是“刚好碰巧是他经过”！ 但如果一个孩子被锁定为较固定的欺凌对象，通常可能有这些特点： 1、霸凌者偏爱“受气包”，那些缺乏自信，讨好型人格的孩子容易“招惹”霸凌者； 2、性格内向，独来独往，缺少朋友和师长的关心和关注； 3、在第一次随机的被欺凌后，没有进一步的预警和保护措施，这其中有些孩子是受到欺凌者的威胁而不敢向家长和老师反应，另一些则是感受不到家庭的关爱，缺乏对父母的信任。 电影《少年的你》中，陈念是一位品学兼优的学生，她曾经因为害怕受到牵连，因此在同学被霸凌时选择视而不见，直到那个女孩在绝望中选择结束了生命，出于同情、内疚或是另一些微妙的感受，她颤抖着脱下自己的衣服盖在那具冰冷的身体上，也因此被锁定为下一个被霸凌的对象。 陈念的母亲为了逃避债主而东躲西藏，只有一次，她流着泪想在电话里告诉妈妈自己被霸凌的事，但电话那头妈妈喋喋不休地诉说着自己的艰辛与无力，于是她闭紧了嘴巴，孤独而忧郁地等待着高考到来的日子，她唯一的念头就是考上理想的大学，离开这个是非之地。 但隐忍没有换来平静的生活，迎接她的是更变本加厉地欺凌，直至最后的悲剧…… 所以，需要反思的不仅是孩子，更应该是家长，反思你的家庭教育中出现了哪些问题，让孩子成为那个霸凌者最喜欢的“猎物”。 尹建莉曾说过，受气包是从家庭里带出来的受气相。受气相使他很容易被霸凌者挑上。 尹建莉在小学工作期间，有一个在原来的学校饱受同学欺负的孩子，转学到她的班上后不久，又重新成为班上被欺负的那个孩子。她观察到这个孩子很没自信，总是讨好别人，被欺负也逆来顺受。 后来她找到了症结，原来这个孩子是由单亲父亲抚养，父亲长期以爱之名强势控制、压制孩子。 尹建莉总结道：如果害怕孩子出去受气，那么在家庭生活中也千万别给他气受；如果害怕孩子出去欺负别的小朋友，那你也别欺负他。 写在最后为什么有些孩子宁愿在外面受苦，也要自己硬扛？扛不下了，就采取令人扼腕的极端方式“解决”。为什么有些孩子成年后与父母的关系疏离，甚至避而不见？ 这个问题值得所有家长反思。 回到那位家长的问题，我想如果家长能先认同孩子的委屈，并予以化解和安慰，孩子自然会和父母坦诚一切，共同协商解决办法。 但有如果父母一味令孩子反省，责怪孩子，久而久之，孩子便会关上了心灵的大门，再也不向父母倾诉。 做父母，是一场智慧的远行。 很多事情，并非丁是丁，卯是卯这么简单，即使是孩子错了，也应形成共情机制，先认同情绪，了解前因后果，最后才是引导教育、提供解决方案。 我是宸妈愫愫，如有不同意见，欢迎留言讨论！ 育儿路上，愿我们都成为有觉悟、能自省的成长型父母。 |
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