作者:刘芳芳 国家二级心理咨询师 从业10年,个案累积2000-4000小时 我的儿子,核桃,已经两周岁八个月了。他的自我意识,以可见的速度疯长。 清明节回老家,我和他在造船厂玩,表妹一家来接我们去市里吃饭。 到了车上,核桃问我:妈妈,我们去哪里? 他已经不再是过去只要跟着我,就不在乎去哪里的小人了。每次去一个新地方,他都要问去哪里。 我说,我们去市里吃饭,一起去吃火锅。 他不愿意,大哭。说要去外婆家,和外婆在一起。 刚开始我并不在意,我对自己很有信心。因为在过去,只要我和核桃在一起,他有情绪不会超过太长时间。 我抱着他,说,我知道你现在很想回外婆家,不过你可以先陪妈妈去市区,我们一起吃完饭再回去吗? 核桃不肯,继续哭。一边哭一边说着要去外婆家,一点都不愿意妥协。 我都有点吃惊了。天哪,他真的变了。就算我和他一起,也不足以撼动他自己的想法了。 我和他商量:那是否可以这样,你去外婆家,妈妈爸爸和姨姨一起去吃饭呢? 我想,如果他愿意的话,我们就先送他回去。如此,我们大家的需要都能被满足。 核桃不肯。他希望我们都陪他一起回外婆家。 于是我就知道,这件事情是不太可能达到双方都满意的状态了。车还在继续往市里开着,核桃继续哭着。我沉默了一会儿。我也不知道该怎么办了。 然后我拨通了和我妈妈的视频聊天,让核桃和外婆说了一会儿话,外婆安抚了一下他,我们也承诺他,带他去吃小小冰淇淋和薯条。他才慢慢安静下来,接受了我们的安排。 当然,在路上,他一直全程表达自己的需要,只是没有再哭泣。我也不断回应他,我听到他的想法了,我们会尽快吃完,回去。 这件事情给我的触动蛮大的。虽然我一直都挺给核桃自由的,也几乎不强迫他,但是,我感觉,过去他真的还是在一个框架下的自由。这个框架还是由我而定的,实际上,还是被我控制着。因为过去他确实还小,力量不够,表达的也不清楚。 但现在,他正在慢慢地脱离这个框架,朝着我双手不能及的地方飞奔而去。 他长大了。他开始发出了他这个生命的声音,有了越来越多他自己的需求和渴望。而这些,我们还没有完全准备好。 昨天晚上,他骑着平衡车去市民广场玩。他爸爸担心危险(有时候有车辆往来),就提拉着他后面脖子上的衣领,以防出现意外。 他很不高兴,跟爸爸说:你不要弄我的衣服! 爸爸并没有放下,他气急了,带着哭腔大声说:你不要弄我的衣服! 我们忙换了一种方式,不让他那么痛苦地保护他。 这样的事情每天都在发生。晚上盖被子,他有自己想盖的单独被子,而且盖的方式还有自己的要求;开车出去,他要自己开车门,爬上车;穿衣服裤子鞋子,他要自己选择;吃什么,怎么吃,都要自己来决定。而且,他经常说不要,甚至,只是为了不要而不要。 看着他一天天长大,我有时候会自己想很久。 人家说孩子可怕的两岁,三岁,(Terrible 2/Terrible 3),我在想应该是因为这个时候的他们,开始有了自我意识。他们的身体愈发灵活,语言表达能力也越来越强,于是,他们积累了两年的声音终于发了出来。 他们的身体,能去到他们想去的地方。他们的语言和情绪,也开始更自如地被自己所用,以控制周围的世界。 这一个小小的人,发现了自己原来有这样的能力,那还不欢欣鼓舞吗?于是,他们也开始滥用自己的能力,以为真的可以想怎么样就怎么样,甚至为了证明自己的这个力量,硬是要和爸爸妈妈对着干。在对抗中,他们感受着自己的存在感。 我有时候会看着他,想着我该怎么办。 我能感受到孩子身上散发出来的很纯粹却很强大的能量,那可是他为了证明自己是一个【活生生的人】而发出来的,我怎么可能无视或者去压抑呢? 关键是我又怎么能压抑得了。那可得消耗我多少能量! 确实在养育孩子这件事情上,我过去几乎没有花什么力气。我是用我的真实样子和他相处的。当然,他当时也小,也并不触碰到我的界限和我的需要,所以,也是相安无事。 但现在,真的不一样了。很多时候他的需求,是会打扰到我的,我并不喜欢,或者我真的没有精力去应付。但他就是向我发出来了,我该怎么办呢? 比如很晚了,他还要我们陪着玩游戏; 或者,有时候我们对他有一些要求,他就是不愿意,怎么办呢?比如刷牙,洗手,洗脸。 这些看起来小小的事情,都在考验着父母对待孩子的态度,也在不断塑造着父母和孩子的关系。 我还是会在每一次有点为难的时候回到自己身上,回到最真实的感受上。 比如,很晚了,他还要我陪着玩游戏,我真的玩不动了,就会告诉他,我不想玩了,我累了。他于是趴在床上嗷嗷大哭,那哭声就是要来控制我的,哭的时候还用眼睛瞟着我。 大部分时候,我知道他在做什么,我也知道自己的状况,就会继续跟他说:我知道你很想妈妈陪你玩,但我现在真的很想休息了。你不能让我做我不想做的事情。 核桃可能还是哭,我就只能接受。慢慢地,他也会接受这个现实。 这种时候,我的内在是平安的。他不管怎么哭闹,耍赖,不睡觉,确实并不会太影响我的情绪。 但有时候我也会很崩溃。我让他刷牙,他不刷。趴在床上,说等一等。我在旁边等了一会儿,问他:可以了吗?他说:还没呢。再等等。我说:还要等多久?他说:我也不知道啊! 那时候,真的很想把他抓过来,一顿狂刷。但我又怎么能对他做这种事情呢?他难道不会反抗吗?他的力气不够大吗?我是闲的力气太多吗? 经常我自己就卡住了,坐在小椅子上发呆,想着要怎么对付这个臭小子。我并不想强迫他,但也想完成我自己每天晚上的任务。倒是好几次他看我一筹莫展的样子,自己爬到了我的怀里,让我给他刷牙。 当然,家里的其他人,可能并不如我这般“优柔寡断”。他们会直接抓过核桃,把该干的事情干了。核桃哇哇大哭,但是干成那些事情也不用花太长时间。 洗完了脸,刷完了牙,扔下哭着的核桃。大人可以忙自己的事情了,核桃哭一会儿也就停止了。 我观察着家人和核桃的互动。我甚至觉得那时候的核桃,就不像一个人。他只是需要被完成的一件事情,或者需要被洗干净的一个物品或者一只小动物(小动物可也有自己的意志)。 我还是会想,会感受,会平衡我自己和他的需要。 但我真的会觉得,孩子不管多小,他就是【一个人】。他的需要是应该被听到的,他的不愿意,也应该被看到。我会试图跟家人说孩子是一个活生生的人,尽量不要强迫他。 但大人也是人,他们的一套也已经很牢固,并不会因为我的提议而改变。这些都需要时间。 不管怎么样,核桃所处的生长环境,还是比较宽松自由的,他的大部分声音和需求都还是会被看到,听到的。 但,如果一个人,他就是没有被听到呢? 两三岁的时候,他开始密集地发出自己的声音,没有被听到,被扼杀了; 青春期的时候,开始发出第二次强烈的呼求,但还是被更强烈地制止了; 18岁,成人了,如果还心存希望地继续发出声音,如果还一如既往地被压抑,被拒绝…… 他会怎么样? 他能成为一个成年人,去开启自己的生活吗?去承担一个成年人应该要成为的角色,责任,义务,以及勇敢地去追求自己想要的生活吗? 甚至,他会知道自己想要的是什么吗? 当他从小开始发出自己的声音,但却一直被否定,他可能会慢慢地压抑自己的需要,自己的喜好;到最后,他也会慢慢不知道自己真正喜欢的是什么。 但,不管怎么被压抑,怎么被制止,只要我们还是一个人,就一定有一个人的生命力。 这个生命力,如果没有在相应阶段发出来,它就一定会找其他的时候发出来。 而这个时候的“发出来”,可能已经和当时的现实情境不相符了。会给自己以及身边的人都造成了很大的困扰。 但即便是困扰,也不足以阻挡这个强大的压抑已久的生命力。 比如: 小A在一路被安排进婚姻后,生了孩子后,突然抑郁了。她当不了一个妻子的角色,也无法照顾孩子。她自己孩子的部分都还没有充分去经历。最终她放弃了这一切,带着抑郁症,独自一人,重新开始过自己的人生。 小B从小被控制型的妈妈掌控,一路也很优秀地上学,工作,走进了婚姻,生了孩子。但他想要证明自己的部分一直蠢蠢欲动。他无法安住在当下稳定幸福的家庭生活里,总是想要做一些可以展现自己真正实力的事情。不断地创业已经使家庭背上了百万债务,但一直证明不了自己的他,似乎还不想停下来。 小C上了大学,想要有喘息的空间了。但她还是感受到来自父母密不透风的关注。她想要一些叛逆的行为让自己能冲破父母罩下的牢笼,比如出走失联,比如焦虑和抑郁,比如暴饮暴食。父母和她都很困扰,但那股从小到达隐藏的动力,力量之大,已经不是谁能压抑得了了。 …… 太多的案例。 皆因一个人,在成长的过程中,没有被当成一个人来对待。 于是,他们会用生命的其他时间,去完成这个巨大的未完成事件。 对,没有成为一个“活生生的人”,真的是很多人的【人生未完成事件】。 这个未完成的动力,会不断驱使我们去看到,去行动,去完成。 需要我们看到这个动力,并想办法去释放这个动力。如此,我们可以顺利弥补这个阶段。也许这个过程,需要专业咨询师的陪伴。 而如果没有很清晰地看到,并且很清晰地引导自己,我们很可能被这个巨大的推力推的茫然无措,不知去向何方。 芳芳的觉察日记: 刘芳芳 我们是抉择者 |
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