来访者小Q来找我时,一幅垂头丧气的样子。刚开始聊时,她长叹一声,开始悉数起自己的不好来。 原来,她和刚谈的男友分手了。她觉得都怪自己,有时候不顺心,会不分青红皂白地朝男友抱怨,没有替对方考虑。一次吵架后,男友提了分手。 尤其是看了一些情感大V的“套路”,发现自己离“完美女友”差得太远,于是认为一定是自己逼走了男友。 她茶不思,饭不想,脑袋里浮现的,都是和男友在一起时,自己做得不够好的地方。她感到自己很差,什么都做不好,没有人会爱她了。 后来,她开始疯狂地去酒吧,喝酒和滥交,想要破罐子破摔。她说,反正我喜欢的男孩已经抛弃了我,有人要我就是很大的安慰了。 身心都很痛苦的她,在朋友的建议下,来找我咨询。 01 为什么我们会习惯性自责? 很多人和小Q一样,每次遇到问题,最惯常的做法,就是自责。不去想怎么解决,而是首先想到“我怎么老是控制不好情绪?!”“都是我的错,我太蠢了!”等等。 我和小Q咨询的时候,先帮助她反省的就是,这种由于被抛弃而否定自己的模式是从什么时候开始的。 经验上讲,如果一段并不长久的情感关系带给我们极大的伤害性影响,通常这件事情一定不是第一次。情感关系带来的伤害之所以如此巨大,是因为它其实是之前很多事情的累积爆发。 小Q对我讲述了她童年先后被母亲和父亲抛弃,又被继母欺凌的经历。这让她深深相信,自己是不被爱的,自己是非常糟糕的,没有人会和她在一起,所有人最终都会抛弃她。 破罐破摔和自毁,就是无度自责带来的糟糕结果。通常,自毁的想法和行为还会加剧自责,因此形成了一个非常负面的循环。 美国有研究者对于一家精神病院的患者进行了研究,结果发现,他们之中的大部分人还会持续纠结在“what if”中,也就是“如果我当初怎么怎么样,结果就会不一样。” 这种想法的糟糕之处就在于,他们习惯性认错,却不行动,而是一味沉浸在内疚之中。 内疚,其实就是一种自我攻击。我们越是攻击自己,就越是缺乏自我力量。越是缺乏自我力量,就越是无法向前。 我们需要反思和自省,看到自己的不足,找办法提升和改善,而不是一味沉浸在自责中,最终自暴自弃。 02 怎样才能减少自责? 我带着小Q,一起进行了内在小孩的疗愈,总结起来有四个步骤: 1、 承认过去的困难,释放情绪 只有承认一切发生,我们才能真正面对和改变。 之前讲到的“如果当初怎样怎样,某件事情就不会发生”的想法其实是一种否认,当我们抱着这样的观点不放,只会感受到无止境的愤怒和沮丧。 只有当我们承认“事已如此”,才能允许真正的感受流淌,那通常是悲伤、失望或者无助。情绪都是需要出口的,当它们被看见、被表达,我们就会一下子轻松起来。 2、 欣赏和感谢自己活下来 如果我们面对困难依旧活到今天,一定拥有资源和力量,我们需要认可这些资源和力量。 比如小Q,她虽然在家中一直被拒绝和忽视,但是小时候的她,很会察言观色,在学校里和老师同学关系都很好,受到了很多照顾。 也因为聪明和努力,学习的路一直很顺利。这都为她今后的人生打下了坚实的基础。 除此之外,她还是一个善良宽容的人,虽然继母虐待她,但是她也并没有因此记恨继母,在她看来,一个不相干的女人愿意在那时养育她,也算是一种恩情。 当我们对自己的生命力充满欣赏和感恩,内在的爱和力量也得到滋养,因此仿佛“新生一般”。 3、 宽恕自己 在这里我们不说宽恕父母,因为这样做是极其傲慢的。父母给了我们生命,相信他们在最深的地方是爱我们的,相信他们不是故意要伤害我们,相信他们自己也在痛苦和有限中。 其实我们所有的愤怒,都可以归结为对自己的愤怒。可是我们当初并不知道该怎么做才更好,一切其实是一个学习的过程。 因此,我们需要宽恕:
4、 找回自己 这些过程完成之后,你通常会问:
当你开始思考这些问题时,就是你发现和找回自己的开始。 03 把关注点放在改变上 除了内在的疗愈之外,我还给了小Q一些简单易用的“工具”,在此与大家分享。 首先,是每天写下五件欣赏和感恩的事。美国积极心理学会的研究结果表明,每天写下五件积极的事情,坚持一个月,就足以改善抑郁症状。 这些欣赏和感恩,可以是生活中方方面面人为和非人为的事,比如:
请你记得,一旦开始写,就要坚持至少一个月。 第二,是改变我们的信念和习惯。 以前发生什么事情的时候,我们总会先去看是谁的错。现在我们不去追求错误,而是在发生一件让你不开心的事情时,问自己:“既然事情已经这样,我还能做些什么去改善?” 把关注点永远放在“改变”上,而不要放在“毁灭”上。 小Q在咨询两周后,状态就有了非常明显的改善。她坚持这些练习至少有半年的时间,有一天我收到她的消息,与我分享她旅游时看到的山河。 她的文字很简单:
是的,在生命的长河中,我们都很渺小。我们就像流水一样,是要不断向前的。 当我们不断地责备、批判、内疚,实际上是逆流而上,或者抓住一块石头不放,因此错过了很多风景。 当我们放下控制和批判,接纳现实,尝试改变,才可以顺着生命的河流继续向前。 作者:黄骐 |
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